我心里最最亲爱的毛毛。
昨天你说你心情很差很糟糕，我很担心，所以早上一直给你发短信，想让你心情变好点。
直到最后，我才意识到，可能我不再打扰你，你才会快乐吧。
下午给你发了短信，想问你心情好些了吗，然后手机就一直静静的躺在那里，我期待的滴滴声也一直没有响起。
我的心情也变得很糟糕很糟糕。
感觉自己一点力气也没有了。
躺在床上，突然抑制不住的流泪，不知道自己什么时候睡着的，早上起来，打开电脑，不知道自己要做什么了，只感觉内心被巨大的难过吞噬着，只知道流泪，流泪，流泪。
也许从一开始我就错了。
一个已婚的女人，喜欢上另外的人。
可是谁也不知道，自己会在什么样的时刻，遇见令自己真正心动、无法自拔的人。
就像你说的，人都不是为自己活着的。
所以，我在做这些事情的时候，只是自私的考虑了自己的感受吧好想抱着你大哭，然后对你说很多很多的话，但那样，只会让你讨厌或者害怕吧。
想爱你，但不想让你因此而害怕我。
以后我会控制自己的。
希望你永远幸福，快乐。
喜欢的人在文艺晚会上出了风头，很多人都说他帅，本来我该是高兴的，但是…………感觉心里很难受啊…………好像还有很多人去勾搭他的样子…………其实我也没有什么资格阻止他和别的女生聊天啦，毕竟只是我单方面喜欢他而已…………但是难受啊
关于你我之间的事，和谁都不敢说，那么多幸福和纠结只有我一个人承受，觉得好辛苦……
刚开始没想到会发生到这一步，因为你看起来是那么老实稳重，我也习惯了当乖乖女，可是这些都在我们久别重逢后的那一次见面后被推翻了。
连续两个周末和你在一起，让我觉得自己越来越离不开你了，这种感觉让我害怕。
害怕自己越来越依赖你，害怕你有一天会厌倦这样的我，更害怕明明知道没有结果还越陷越深的自己。
地理老师笑不露齿，像一只猫。他上课总要和我对视五秒钟以上，但他总是不知道这是什么意思。我不能告诉他，因为我也是男的。
本来我也是要进来发牢骚的，像为什么他要这样啊，如果不喜欢为什么要做这啊那啊的……
我不想再牢骚了。
世界又不是只有他一个男人，我又为何要执意地因为他而伤害自己，多么蠢！
我不要再去想那些伤害过我的人，我要积极乐观起来，要去感谢他们给我上过的课，我要把负面情绪清出去，因为这样才对我的身体好。
我要努力！
要常常把(常常把)眼光放远，不要纠结与当前的困境，想想最坏的可能是什么，计算下概率自己就不会那么忧虑了。
做一个坚定的人！
经常突然很忧伤，心里很不舒服，一个人就高兴不起来，但也没有什么不开心的事发生。
学校心理测试测出来也有点问题，还被叫去谈话，难道我真的有病吗。
喜欢上一个同性好尴尬。
或许我是错了，夫妻不是什么都能分享的，当他在砸了东西以后说出不要给我传递你的负面情绪时，我觉得，和他不过是搭伙过日子而已，没有什么好期待的，眼泪也流干了。
我不想让我的世界一直如此空白！
我会努力向梦想出发，请相信我
什么都不了解 为什么要下定论因为厌倦还是一时的愤怒失去过那么多知道不好找 却要不断丢掉怎样才能找到填补颓弱的盔甲
陈帅，你就是个衰人，欺负我你算什么本事。
祝你结婚离婚，妻子背叛你，工作出问题，妻离子散。
妈的，老子这辈子都诅咒你，你不得好死。
你就是世界上最大最大的大混蛋！
min，喜欢你。我有这个资格吗？
我们终于分手了，奇葩渣男，谢谢你的成全，离开你，我只会幸福
我只想找个人开始一段新的感情，忘记初恋罢了！可是，怎么会这么难……
爸爸妈妈，对不起。对不起。对不起。我终究辜负了你们对我的期望。
不管有多累，有多难过，我只想在这时候有个温暖的拥抱。
胖子，你说我什么都不明白。我又何尝不明白？我该怎么爱你？离得近了怕伤害你身边的人，离得远了舍不得。
我讨厌男人，因为我爸性格非常次，还有家庭暴力，当着我的面打了我妈，用菜刀架在我妈脖子上，打的浑身是血，还蹲过监狱，我讨厌他，恨死他了！！！！！！
他做什么都无法让我原谅他！！！
我恨他！！
我涂了红色的指甲油，你一定觉得很恶心。
我把头发染黑剪了柔顺的黑直发，你一定喜欢。
当我告诉你我已经瘦了的时候，你却说你根本就不在乎她的胖瘦饿了。
当我在生日时乞求你给我唱生日歌时，你只会沉默。
而你却和我抱怨你为她在大街上唱歌时感觉很傻逼，但你的语气确实那么甜蜜。
当我生气时，你说我无理取闹。
而当她只因为你的反驳几天不接电话不理你，你却只有焦虑无措而没有厌烦当我求你来看看我，你却说你不愿意当陌生的城市去。
而你却为了给她一个惊喜从北京坐硬座二十多个小时来看她。
我知道，我是傻。
我也知道，念念不忘只是做贱自己。
我现在还会想起你，但我不会哭了。
轻轻的一缕波澜，没有惊动自己。
W先生，我要换号码了，你知道吗。
你就要联系不上我了。
我们就这么失去联系了，你知道吗 好吧，不联系不探究不关心。
这样才能不伤害自己
会撒娇的白羊
333天前
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