想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

洁净的音响

334天前

其实自己现实中是一个素质很好，行为不坏的男生。可总喜欢在网上看那种不伦小说，而且到处找小女生，熟女暧昧，文爱等。经历过一次感情挫折，而且也放纵过一次。现在不想社交可又想要个女朋友……

幽默的嚓茶

334天前

要尼玛的国旗，什么都不懂就知道跟风，所有人都一致的时候，连沉默的权力都没有才是最可怕的时候

长情的大炮

334天前

“我常常想过去的日子，我是一个让多少人爱慕的人，而现在，穷途末路，每天也无欢乐也无晴了。倒是你，旧情不忘，始终爱我如初，情何以堪？如果有再春之日，定不负此情。“ 我知道你最近可能过得不好，但是也不敢冒然打扰你。我只想说，不管你变成什么样，在我心中你依然那么完美。我不奢求你能为我做什么。只希望你过得好。以前你跟我说：”人的一生至少要有两次冲动，一次是说走就走的旅行，一次是奋不顾生的爱情“，奋不顾生的爱情我已经做到了，为了你，我忘了自己，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，只求在最美的年华里遇到。我相信你一定会有东山再起之日，只是那时恐怕我再也承受不起你的情，因为一切都将变得不和时宜了！

顺利的小甜瓜

334天前

我该怎么办，一个年龄快60岁的大叔对我感兴趣，天天对我说着恋我，爱我的话，还不顾我感受的对外说我是他女朋友，也会是不是的发红包我，我现在该怎么面对这样的生活，我是抵触的，但是我不知道怎么相处了，现在的我很烦

积极的豆芽

334天前

好基友为甚么不理我了。伐开心

俏皮的服饰

334天前

你们说人这辈子面具戴久了(戴久了)，还能脱得下来吗？今天谈得不愉快，明天我照样笑脸迎，谁叫我是乙方，活得心累，天天见了甲方比见了亲爹都要热情，戴着一副虚伪的面具，我想象自己的样子都觉得令人作呕。每次想着妈的，老子不干了，又想想自己26岁了，父母老了，房子车子还没买呢，压力比天大。老实说我是一个相对脆弱的男人，会心酸，甚至有时候还想流泪，常常为(常常为)自己感到不值得。真不喜欢这样的自己，却迫自身能力有限无法改变现状，说完舒坦多了，继续喝酒，明天去见该死的甲方。

火星上的蜗牛

334天前

你不让我出去打工自己挣钱养活我自己，把我关在亲戚这里当免费的苦力，每个月400元的生活费还觉得我花钱太厉害，我就知道，我不该跟家里面要钱，即使我已经20岁了，你不让我自己打工自己挣钱养活我自己，好，就算是当biaozi我也不会跟家里面要一分钱。

发嗲的帅哥

334天前

今年初升高，初三时，患上心理疾病，现在在军训由于自己适应能力太差的缘故，还没有交到朋友，玩得交心的，都不在这个学校，我发现哦，没有了她们，我什么都不是，没有朋友的我，害怕极了生存，所以我几乎这两天都没有吃饭，我发现我和她们（也就是现在的同学）是如此格格不入，我融不进她们的世界，所以，真的好孤独，好难过，昨天晚上，写下了遗书，差点在半夜自杀的我突然安静下来了，然后，还是放弃了，我已经无法自拔了，我也记不清这是我第几次的自杀想法了，现在在军训，本来充了饭钱，由于没有朋友，连吃饭都不敢去，我怕浪费爸爸妈妈的钱，真的已经没有办法了……

英勇的金毛

334天前

好想有个女孩在补救我耐心的空虚和寂寞

发嗲的钢铁侠

334天前

毕业前想得太美好了，毕业后才发现找自己专业的工作是多么不容易，加上经验少，唉，透好多简历没有一个有回复，怎么办呀，找工作什么时候是个头呀，我好想有一份专业里的工作，真的好想，唉埃唉

老迟到的玉米

334天前

好久没找人倾诉，也一直不懂得倾诉，真找到树洞竟然也不知道要倾诉什么。好像无所欲，但什么都欲求不满？好像没有特别不开心的事，但也指不上有开心的事，过一天算一天吗？为什么好多要做的事却迟迟拖着不去做？

大气的世界

334天前

啊啊啊啊啊，生气，不开兴。舍友过生发朋友圈，我留言生日快乐，竟然不回复。最生气的是，另外两室友也留言了，他都回复谢谢了(谢谢了)。真想锤爆狗头，呵

认真的楼房

334天前

谁能告诉我热恋是什么？为什么我还没有感受到就匆匆的结了婚生了孩子？

专一的胡萝卜

334天前

唉怎么才能让情绪不要再跑上头啊，总因为小事难过烦了，累了，活着挺累但也不想死，真卑微。

傲娇的帅哥

334天前

我喜欢你，你不知道吗？我真的喜欢你，你也不是说我是你的唯一吗？那为什么让我说那么多话你才会说那么一两句？那样我会觉得你很冷漠，你到底爱不爱我？那为什么在我说出害怕你离开我时，你还是那么冷漠，为什么我用了再见，用的不是以前的拜，你都没有发现我的变化？为什么？难道，你真的不爱我吗？难道，就一定要我用真实的样子来面对你吗？为什么？如果，全世界都抛弃我了，你还会爱我吗？呵呵，也许……不会吧……也许你对我根本没感情吧…都只是玩玩而已……那你为什么还对我假惺惺的说我是你的唯一，你从来没有对我说爱我，从来没有来关心过我，不像他，默默地守候着我，你到底是玩玩而已对吗？不要再对我说谎…… 拉个钩钩，盖个章，一百年不许变。

单身的雪糕

334天前

好久没来新年好

贪玩的月亮

334天前

我很喜欢卓心宇，我不知道怎么和她说

文艺的跳跳糖

334天前

一年的时间，你一直问我什么时候结婚，我一直拖着，然后你以为你是因为迁就我等了我1年，其实，是我一直在等，等你爱我，等你回头看我。你说，你是爱我的，我为什么不？

勤恳的发带

334天前

嗯。其实特别羡慕林瑜。嗯。就是扒皮吧热门帖的那个林瑜。没有她那群永远在一起永远在一起欢乐的朋友，没有守护她五年的蓝颜。经常都是一个人，无时不刻不在身边的只有自己的影子。嗯。我胆子很小。有时候一个人惯了突然身边出现一个人往往让人措手不及，嗯，特别的不习惯。我也没有男神女神，那么多人，真正能够开玩笑的只有那么几个。嗯。

爱撒娇的羊

334天前

我应该是抑郁了，对什么都没有兴趣，睡眠质量差，没有活力，记忆力差，想东西总是漏东漏西，总是想要自杀。可是我不敢去看医生，也不敢和父母说，从小和父母关系就不好，小时候母亲打我打得很狠，一点小事就打我，自己心情不好也打我，和她开个玩笑也打我，但是不打我的时候又对我很好，我当时用的东西比周围的孩子都要好一些，也会在放假的时候带我出去玩，可能是因为在这样的环境下长大，所以我一方面也很容易生气但是又一方面恨自己容易生气。这样的行为同样体现在对我学习的要求上，我是独生女，家里没有别的孩子，父母关系又不好，我是一个很内向又很渴望和别的小朋友一起玩的孩子，我的大脑发育得比较晚吧，小学的老师在课堂上讲的内容，我基本上理解不了，只是死记硬背，要不然就是听过就忘，数学简直就是云里雾里更加不明所以了。所以我的成绩一直不好，而且也很厌恶读书，父母亲很希望我读的好，所以我考得不好肯定是要挨打的，导致我又更厌恶读书，题目不会做也不敢说，考试成绩也不敢说，一直都是说还可以，虽然他们希望我读得好，却从来不真正监督我学习，不检查我作业，不馆我，一部分原因也是他们太忙。然后在我四年级读完后，我爸把我送回老家读书了，在老家我简直就像是脱缰的野马，爷爷奶奶不管我，不打我，偶尔骂骂我也无所谓，不同不痒的，上课就像听天书，因为老家的教材比外面的还难一些，考试数学永远都不及格，语文一直在及格线上。在我6年级的时候，父母从分居变成正式离婚了，我跟了父亲，真实的原因是天高皇帝远他管不着我，母亲在我读三四年纪的这两年里平均下来应该是一星期打2次左右，我一直没有告诉任何人我为何要跟着没有带我过的父亲，这就是为什么。从我很小的时候我母亲就一直问我：如果他们俩离婚了我要跟着谁，我很害怕从来没有给过答案，每次都用哭来逃避。就这样，我小学毕业了。要不是九年义务教育，我初中都读不了。初中就是各种玩，各种High，没正儿八经学过一点东西，朋友也是些狐朋狗友，没做正事的那种。到初二的时候，好像突然一下醒悟了一样，觉得自己这样很对不起自己，所有我就和继母聊了一下，后来继母说要不然再来外面读书吧，从新再读个初二，好好学学。就这样一直到初二我转校了才真正明白老师在课堂上将的东西要怎么用，要怎么在试卷上做，老师对我也比较肯定，就在我以为我可以一直这样走下去的时候，这个时候我在我父亲身边上学，初三我母亲给我买了个手机，我偷偷在用，其实这个手机对我学习的影响真的不大，但是被我父亲发现以后他非常生气的要收走，我不给，他就打我，但是我火气也上来了，我就还手了，我们俩打的很严重，书桌都坏了，手机更是坏的不行。这次的冲突导致我非常恨他，再加上平常的一些琐事，我那时候就已经有抑郁的一些症状了，对什么都不感兴趣，觉得世界上没有自己的一席之地，存在没有任何意义，每天都很困，在加睡在课堂上睡，趴桌上3分钟立马睡着。然后我们初三下学期班上有一半的人都去读职校了，班上就剩下30来个人，8个女生，因为我当时的状态我和其他几个女生的关系很不好，这就导致我抑郁的情况越来越严重。中考之后，我考了355分，我们学校A班要360，因为初中在B班已经领教了那种学习氛围，我想说高中更加需要好好学习，在差班读也没有任何意义了，所以就没读，直接读了5年专。因为这个原因我和父亲稍微好一点的关系又陷入了僵硬的地步，他让我读高中，我说我不读，我读了考不上大学怎么办？他说到时候你再去读大专，我说那还不是一样还多一年，当时自己真是太无知了，高中培养一个人的能力完全是不一样的，没有读高中真的真的错过了很多东西。最后父亲可能不想我和他关系那么僵硬就顺了我的意。后来来到学校读书之后发现还不如初中的B班后，我想的就是从小到大，我转了这么多次学都是我爸强制安排的，为什么这么关键的一次却顺了我的意，我一个无知任性的(任性的)孩子的意。在职校的5年，周围又都是女生，我的人际交往能力并不好，所以关系很差，这又进一步的把我往抑郁症的方向推了一把。现在要毕业才明白正确的路该怎么样似乎已经太晚了，关键是我现在的状态很不好，一直厌恶自己，然后想办法肯定自己，但是最终又会被自己否定，无限的循环循环。自己真是什么都做不到，前几周和几个微信朋友一起约定每天在11点30之前睡觉，就连这个我都做不到，明明才11点35超过了5分钟就放弃自己了，一定要熬到12点多甚至1点多睁不开眼了才睡，明明知道这是不对的，却一直不停的这么做，偶尔也会放下手机睡觉，但是还是熬夜的情况多。然后又是否定自己。而且自己还不只这些问题，还有一些难以启齿的问题，所以又不敢和别人说。找心理医生一方面是没钱，一方面又不肯信任对方.今天就这样吧，以后再继续