我希望自己的善良是发自真心，而不是为了达到某种目的、获取某种利益
大学三年，同一个专业，不一个班级，见过很多次面，没有说过一句话，可是就是喜欢，昨天他来我的城市，突然谈起，我便有幸请他吃了个饭，期间我开玩笑地说，我说你说呢么时候结婚啊，她说我还没玩够，不急，我知道这意思可能就是他现在不是不想谈而是不想和你谈～不敢跟她表白，怕连这种同学关系也不是，可是又不甘心看她跟别人走在红地毯……
拜佛的撒旦
真的是想骂人，好累，真的好累。
什么年代了还问“我和你妈同时掉到水里你会先救谁？”这种没脑子的问题，你想知道什么答案？
你觉得我向着我妈，我为什么不向着她啊，她是生我养我二十多年的妈啊。
可是话又说过来我向着我妈也并没有不爱护你啊，你说你想吃什么想做什么哪次不是尽量满足你，你俩之间有什么误会了我也是把错误极力的往自己身上揽，然后去调和你们的关系。
虽然住楼上楼下但是咱俩之间有什么矛盾了她基本不过问，事后知道了也是一直批评我，平时也极少上来干预咱俩的生活。
你说你刚结婚在这边住的不习惯加上怀孕了有些不舒服想回娘家住，在娘家住了一整个孕期谁有过意见，我妈看见你喜欢吃的东西赶紧买了让我带给你。
年初我姥姥去世大家都回去了，你还问你要不要回，妈说怀孕了就不回去了太折腾，这不体贴你么？
年中我爸突然离世，因为你到孕中后期了怕对你身体不好，整个丧事期间也都没让你来回折腾。
我就不明白怎么你说话的感觉好像是我全家都对不起你一样，从我爸离世到孩子出生再到满月我连轴转了三个月，我父母的事儿、你的事儿、孩子的事儿都是我在跑，好不容易把这些事儿忙的差不多了，感觉能暂时的歇一歇了，你却说一句“我觉得你偏向你妈，一点都不爱护我”。
有时候真的想问一句你理解过我么，每天吐槽“你能去上班你不知道带孩子多累”等等，我能理解带孩子的辛苦，也明白有了孩子后的诸多不便。
但是我上班是为了什么？
我是为了自己不去带孩子么？
我每天下班回去后带孩子，半夜换尿不湿。
我做这些是为了什么，不就想让你多休息休息。
时常我在宽慰自己，你刚生完孩子情绪上有些大的波动我要理解，可是你的一句句话就刀子戳心，让人心疼、让人心累！
以前父母是我的依靠，可突然之间我们的角色完全的互换，我承担起了一家人的生计，强烈的不安围绕着我，朋友就要结婚生子去了，自己又突然成了一个人，才发现原来我对一个人的承担是那么的恐慌，以至于这种承担面对的压力让我半年的时间都无法缓过神来，没有办法跟人交流，没有办法认真生活。
每天早上醒来便是恐慌升上心头。
我想我快被这种压力给压的喘不过气来了，我终究还是高估了自己。
重来就没有对一个人的承担有那么恐慌，我想我是真的怕了。
我现在迫切需要有那么一个共同承担的人，能陪我一起面对这一切，能让我有个依靠，让我能够渡过这个过渡期，有点慌不折路饥不择食了。
以前对于单身并没有多大感谢，只觉得也许爱情还没到。
可现在，我真的有点着急了，我希望能够早日找到那个将要陪我一辈子，永不分离的那一位。
大半年了，每天早晨升上心头的陪伴我一整天的那份不安已经把我折磨的快受不了，我该怎么办
原来大家都会emo
我爱你
嗨……我又来了，这是我第九次发表在树洞分享心事其实我也不知道我为何会这样区别对待他想来想去他好像也没有做错什么事情吧？？烦恼 ：)
下雨了也想发泄一下自己的情绪前不久被身边的人背叛了没想到是个为了一己之私可以把慌撒的那么圆润戏演的那么逼真的女人同样身为女人自愧不如借着她耍小心机不理我的机会这段关系也不想要了早先就听人说过她和某某一个寝室但不说话听人说只不过是小事不值一提的当时不能理解了解了这人之后真觉得……
嗯不是同路人吧在我们看来不是事但到了她那真是…
难对付她男朋友也挺不易的整天听她对男朋友说要你有什么用呵呵了…
最近发生的一些事让我想到一句话那就是小时候我们是矛生活是盾长大后我们变成了盾抵御身边的矛我觉得自己的性格也在发生着改变由原来的热情四溢到现在交往前的小心翼翼和提防觉得交朋友越来越难了。
奇葩的情况也会时有发生说不定聊着聊着对方是个同性恋不想以同性恋结尾再说句吧愿自己坚强的活下去…
我对母亲有着无限的信任，全世界仅此一人，她尽心竭力都会爱着我。
我好想真正的爱一个人爱到骨子里的那种，可是茫茫人海遇到对的人彼此合适的人很难，我讨厌别人喜欢我要死不活的那种，无法接受别人，可是对不喜欢自己的却情有独衷，真是应了那句话出来混总是要还的，可是难道我真的要百年孤独了吗
我不开心了就是不行让我觉得你不真诚
很想你，七年了，总是很想你，很容易想你。
也许你知道，像多年前我醉着哭着问你，晓不晓得我喜欢你，你说晓得晓得。
也许你不知道了。
无所谓。
妥妥帖帖把你放在心里，继续走我该走的路。
我曾经爱过你，愿你爱的人也像我一样。
凌晨2点起来，失眠。
听音乐到吃完早点，9点多才睡觉。
睡到晚上7.42，起来，做梦时却老是做到她的最后一个朋友圈，看到了那个黄金点缀的红绳，看到了俩人的黑白艺术照，看到了那辆在之前朋友圈里就出现过的车辆，只是这次是俩人的合照。
睡觉就梦到这些，我很无语。
我是不是真的老了，是不是没有结婚这个选项了，是不是不该抱有太多的想法和希望。
或者是自己被无视，被忽略，这是对我信心、自尊的打击？
无论怎么样，现在的我，包括这几年的我确实是颓废的，是懒惰的，是毫无灵魂的。
而现在的我，很想在别人面前证明自己，尤其是在女性面前。
但是心底的另一个我告诉自己，强者自强，何必想那么多呢，何必急于证明自己，我所拥有的并不少，失去的应该不值得一提吧。
我怕自己会失控告诉你我有多爱你然后我们再也不相见
有很多很多积压的情绪不知道怎么宣泄
我心里最近特别烦，我的妈妈说只要我写完暑假作业就可以玩了，可是暑假作业写完了，还有俩礼拜才开学，我妈妈每天让我背单词，学习，我知道我妈妈是为我好，可是，我真的非常想玩玩，本来就上了两个礼拜的课才开始写作业的，我很想玩玩了，可是妈妈还叫我学习，我真的好像和妈妈聊聊，可妈妈觉得我说的是歪理，我妈妈挺通情达理的，可为什么这件事上就和我闹了分歧呢？
我真的挺烦的。
本命中距离荣亲，他荣我亲，值日近距离安坏，他坏我安。
2018年读大学，同班，相识。
刚认识的时候，听说隔壁系一堆女孩子每次上课来蹭课，就是为了看他。
他身材好，腹肌胸肌很标志，一米八的个头，会打篮球，每次期末考都是全系前十，脸虽然没有很帅，但是确是耐看型的，浑身散发着一股温柔又阳刚的气质。
第一次接触他，我就觉得他这人外表看着开朗，其实却是个含蓄内敛的人，我不知道为什么，明明他的脸并不算特别出众，我却控制不住总靠近他，我觉得他身上有一股亲近感，就好像本该和我是亲密的人，而且明明他的脸并不出众，只是身型吃香，我却仿佛被什么吸引住一样，总是喜欢去靠近他，触碰他。
我主动和他聊天，主动去和他肢体接触，最开始他对我的靠近，都是听我说，对我笑，有时略显高冷。
一次机缘巧合，发现他好像有强迫症，挺纠结细节的，同样注重细节的我，每次都安慰他，在他面前，我总是忍不住靠近，又忍不住撒欢，哪怕我没有那么开朗，可是在他面前，我总是很活泼。
小组作业时，我组织同学一起做，他和我刚好同组，那天他坐在我对面，一直看着我笑，我觉得很莫名其妙，那段时间不知道为什么，每次遇到他，总是能看见他看我的眼神，很火热，他不和我说太多，只是开始靠近我，看我的眼睛笑，奇怪的是，去食堂的路上，他永远和我同时同路。
第二年大二，传闻追他的女生很多，对他略有情愫的我，因为谨慎打了退堂鼓，我再不主动和他联络，主动远离他，心想，各走各的，过好自己。
那一年，他在我的生活里，突然就消失了，好像他从来没来过，我几乎忘记了这个人的存在。
年末时，小组作业再次和他组到一起 这次他大胆地靠近我，甚至我感觉到，他的身体不断往我面前靠，可我已经记不得他，我很好奇也很无厘头的，和他对视，他到底想怎样？
为什么对我这么多小动作？
单纯的我以为他看我的眼神是对我表达不屑，毕竟像他那种众星捧月的人，怎么可能会看上我，难道不满我对小组作业的组织？
没想到我大胆的带着质询的眼神，反而把他吓着了似的，他不知所措地把头扭过去，显得有些急促。
2020年，奇怪的就是，我已经忘记了那个小插曲，可是我每天，去食堂吃饭，上课的路线，他好像了如指掌，因为我在哪里，都能遇到他，他身边有一群单身的篮球队校友，成天和他混作一堆，我每天无论干什么，都能遇到他，日复一日地过去了，他的课程不常和我一样，可是我逐渐发现，就算他没课，我有在的课，他都有在，他总是什么都不说，来了就在我身边各种刷存在感，看着我笑，甚至我能感受到他火热的眼神，有时是温柔的眼神，有时是认真的眼神，有时，他偷看我，我假装不知情，只是余光瞥见，他痴痴地望着我，直到我回望他，他才把头撇过去假装什么也没有。
他身边的兄弟们，也越发大胆，有时能听见他们在讨论，从里面听见我的名字，以及他们煞费苦心制造的 他和我的每次偶遇和接触。
辩论，篮球赛，小组作业，社团，大大小小的考试 他的成绩都很优秀，我是他中球时第一个转头分享的人，也是他每次取得成绩第一个他马不停蹄赶来报喜的人，所有女生都在为他欢呼时，他在球场上，只用眼睛看着我笑，下了球场来到我身边，又开始了他一天的小跟班生涯。
他的兄弟们煞费苦心地帮他设想表白流程，这段试探的历程，彼时已经坚持了一年半，这一年半，他每天都花大部分的时间 做我的小跟班，陪我做任何事情，他看我的眼睛里常含温柔和火热，就算我上课睡觉，他也是那个看着我睡一节课的人。
我身边的姐妹们十分羡慕我，在一起时，他兄弟们偷偷和我吐苦水，喜欢我一年，就折磨了他们一年，这一年来每天聊天的话题，都是我，难过也是我，开心也是我，有异性和我讲话，他就难过很久。
我感到难以置信，彼时，追求他的女孩子们，还在悄悄关注他，自我和他官宣后，有个曾经很喜欢他的女生，比我喜欢他的时间还久的女生，对我带有些敌意，他却把我保护得很好，对我占有欲很强，不愿意让异性接触我，不许任何人欺负我，我感到很幸福，也感到很不真实，在他日复一日的陪伴中，以及我最开始就对他略有情愫，我早已喜欢上他了，我时常不相信，这么优秀的男孩子，喜欢得上我，可是他浓烈的爱意，持续一年，两年，日日黏在我身边的陪伴，他看我的眼睛，都让我相信，我遇到真爱了。
2021年末，大四后，开始去找实习公司了。
在一起四年，没想到在最后一年，他出轨了。
出轨了实习公司里一个很漂亮的女生。
这一年，我时常感到力不从心，对我们的感情，力不从心，明明曾经那么热烈 那么浓烈的爱人，对我爱意满满的人，怎么突然对我敷衍，熬过了疫情，熬过了异地，却熬不过去，逐渐淡漠的感情。
我发现他对我的吸引力下降了许多，争吵却增加了许多，我想，也许对他来说，也是这样的感觉吧。
可我不想那么快放弃，于是我努力挽回，无济于事。
我们刚分手半个月，他就开始去追那个女生，分手两个月后，我得知他和那个女生在一起了。
他们在一起一个月就分了，据说原因是那个女生忍受不了他的沉闷，他是个闷闷的处女座，那个女生更向往激情的射手座，一个月就分了。
分手那段时间，我很痛苦，那两个月，我几乎走不出来，在我做好抉择，开始走出来的时候，他和那个女生分了。
大概沉寂了又一两个月吧，他开始和过去一般，再次来追求我，我的心情难以言状，但我忘不了分手时我那两个月怎么过的，工作业绩搞不上，两次失去了两个公司的转正机会，如今我好不容易暂且安定，收入和事业都在上升期，我决心永远不与他再有牵扯。
2022年了，走到这里，他屡次追求我，屡次遭我拒绝，同学聚会上，听以前的朋友说，他现在工作业绩不好，待业状态，最近小半年，都是在啃老了，整个人也不如以前那么挺拔和飒爽，看着是颓废多了。
我感到很诧异，曾经那么优秀的人，无论是外形还是成绩都那么优秀的人，如今，虎落平阳。
天知道，分手那两个月，我多么痛苦，多么痛恨，恨不得在工作中拔得头筹，恨不得多赚些钱，来让他，让他们看看我的能力，我那时候，梦寐以求的事，就是赚更多钱，活的更好，甚至比他好，好让他肠子都悔青。
现在我做到了，他时不时还来追我，并且早已不如从前，成为啃老的一员。
彼时，看着他，我却突然，感受不到，曾经想赢了他的欲望和快感。
我看着他，我感到唏嘘，感到悲哀，感到善感，曾经美好的恋人，青春的爱恋，恍如昨日，又好像一场梦，梦醒了，碎了一般的难受。
特许是我太传统，太固守，太执着，我只记得那个驰骋球场的，身姿英挺的，众人欢呼的，成绩优异的男孩子，护着我的样子，难以接受一个颓唐，不思进取的他，让我不接受他的并不是这些负面的变化，而是他带给我的伤害，我难以忘记的也不是曾经优秀的他，而是曾经优秀的他，带给我的爱情。
他现在剩下的 只有当年生为处女座的洁癖和细致，别无他有。
每次难过害怕伤心，只要写完抒发完自己的难受，就会平静下来。
我的情感心事寄存地--树洞。
刚抒发完内心的伤感难过，很舒畅平静，没有什么过不去的堪，让往事随风。
现在说实话真的很烦躁
一个星期放两天假 我其实是我见过唯一没有手机的人
我上个电脑 就说你看一个小时的电脑足够了 超时一分钟都不行
我真的不理解一个星期上一个小时的电脑说你足够了 并且上个电脑还要去运动两小时 做完所有作业
在那里说着我的时候自己在那里玩手机
真的很不开心为什么我要在这个家庭里
最近玻璃心太严重了。
干什么都想哭，洗澡想哭，吃饭想哭，看电视也哭。
从小没有父母。
大学之后突然被我妈带出国。
那个女人自私又势力，只是听到她的名字我就全身不舒服。
孑然一身这个词以前只是写作文时候用过，现在才知道真是什么滋味。
外公肺癌。
没有经济来源，找兼职又一直碰壁。
生性内向，很难交到朋友。
整个就是loser的阴影。
甚至想死。
有时候真的想的不得了，就去睡觉，醒来之后又觉得浪费了大好时光。
傻傻的小蚂蚁
334天前
动人的小刺猬
暴躁的春天
辛勤的朋友
贪玩的狗
健康的蓝天
秀丽的小蝴蝶
尊敬的鸡
结实的秀发
美好的往事
娇气的人生
烂漫的眼神
美满的钥匙
动人的酒窝
粗犷的裙子
霸气的花瓣
大方的跳跳糖
单薄的冥王星
酷炫的猎豹
轻松的白羊
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