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心灵美的蓝天

334天前

我心情不好，很不好，不好，莫名其妙的，家里人天天催，催什么的，朋友圈就这么大！！！！！！！！！！！！！

曾经的犀牛

334天前

2020.4抱着改变自己的心态，强迫自己换一个工作环境就这样裸辞了期间有备考一些考试，也错过了找工作的最佳时机考完试再回来找工作，到处碰壁事事不如意就这样考试和工作都落空了浑浑噩噩已经快半年过去了2020还剩3个月还有机会吗？你们2020过得好吗？

文静的西牛

334天前

昨天是黑色的背景，今天是白色突然有点不习惯了，然道不是一个位子吗？名字一样，内容一样，改版了吧，百度的界面于昨天(于昨天)也不是一样的。有点把不太适应了。

大气的电灯胆

334天前

无意间听同事说起别人的一些私事。还是挺震惊的，在公司里待了两年了，除了工作，很少和同事八卦。

调皮的往事

334天前

秋露凝霜砚冰寒举头对月问苍天谁人惆怅心中泪忆昨京北望鲁南世间也皆虚影幻今朝觉梦参苦禅劝君且惜身前景白首天老亦无憾

清秀的服饰

334天前

一步错步步错，人生一半还没有走到，怎么办，离婚吗？

坚强的画笔

334天前

我哥哥老说些黄色的事情搞得把我变得敏感死了

阔达的银耳汤

334天前

破镜如何重圆？心碎了还能拼凑完好无缺吗？也许人不应该活的那么追求完美，世界本就不完美，羡慕一种人可以只奔目标而去，我的目标是XXX，那么目标明确了是不是可以舍弃很多东西，影响目标的事情，影响目标的情绪，影响目标的一切，我都要舍弃，变为一个为目标而活着的人。这样的人生没有太多的复杂情感比较简单也不累。

陶醉的刺猬

334天前

妈妈又去上海打工了，窗外正是柳絮飘飞，再见时，我们会是在大雪纷飞的时候吗？多少年了，都是这样短暂相聚，匆匆离别。早上送她的时候感到很心酸。就连离开，都不能让她带着温暖去异乡。一个50岁的女人，为了她的儿子，为了她不争气的老公，隐忍而坚强。到现在我都记得昨天她出家门时，他的怒吼、专横、霸道，他问她打工的钱。他苛待她这么多年，即便这十年打工回家，在家待的十几天里他也不曾给他一个好脸色看。而他只会赌博，他的笑容留给了外面的女人调笑。他真不像个男人！我恨他。上次回来，她告诉我她的眼睛渐渐模糊了，我带她去医院检查，医生说不出所以然。我只愿我伟大的妈妈身体健康，能够多替自己想一些，不要一辈子这么劳累。走的时候，她用矿泉水瓶子装了一杯凉白开水。这么多年来，她就是这样勤俭、隐忍。她踽踽独行的身影烙印在我的心里。妈妈，一路顺风

难过的棒棒糖

334天前

有一个秘密真的不知道跟谁说，憋在心里很难受

能干的战斗机

334天前

我觉得我真是太恶毒了……我以前有个朋友，也不算关系特别好，只是算还行吧，以前觉得关系很好，现在想想也不会。前不久因为我劝了她几句不要买平板的事，说她上次说自己用了三千多块钱，结果她突然就发火了，然后就是冷战。我冷静想了想觉得我们性格根本不合适，就给她写了信说好聚好散，因为她总是生气吧，我也猜不透她的心，我性子又比较急比较大大咧咧，猜不透她的心思，她一直没回信，也没和我当面说过话，但是我知道她和别人说她觉得觉得我很独断很自私什么的。结果后来我看她就越来越不爽了，希望她再也找不到一个朋友，以后没人理她，我现在觉得自己好变态，报复心理好重。我不知道我要怎么让自己变正常，现在这都已经影响到我的生活我的学习了，我现在高二，我还想考一所好大学，可因为这件事我变得特别不好，学习也提不上心……我好痛苦……

玩命的故事

334天前

恩我发现了我喜欢你是那种看到你就很开心对你生不起气，所有的不开心在见到你的时候都会烟消云散这大概就是喜欢吧恩树洞是个好地方金仕林同学，我喜欢你！

犹豫的棒球

334天前

斩断情丝

会撒娇的石头

334天前

我是一名住校的高一新生，初中的时候就有过一段失败的住校经历：无法适应转学去了一所走读的学校，中考报考的时候又好了伤疤忘了疼，不自量力地报了一所住校的学校。我以为可以适应可以很快地和身边人打成一片，但是宿舍生活我真的没办法适应，每天晚上十点熄灯后就一直睡不着觉，关上灯那些难受的心事就涌上来了，想家、想初中、想好多好多朋友。控制不住自己想哭，不只是晚上，白天上着上着课眼眶就湿了然而我的高中是走日本高考的路线，这就意味着如果我适应不了就注定面临退学。住校的时候每天晚上都想哭，但又怕人听见，想诉诉苦把心里的委屈说出来又没一个能说话的人，军训第二天我腰伤请假回家了，这一回就不想回去学校了。初中的时候有三个特别特别好的朋友，绝对比亲姐妹还亲，我们本来以为中考完试就是彻彻底底的解脱，各种嗨，去了趟上海回来正好出分数线，我和一个人（以下用1表示）去了住校的学校，1是留在国内的，两周回一次家，2在国内上普通走读学校，3去大连上国际学校了，就这样她们都不在我身边我一个诉苦的地方也没有，每天特别难受，一去学校就想她们想家特别想哭。我有一个大我十二岁的哥哥，他初中就开始住校了，也没怎么让妈妈操过心，我妈妈可能因此就觉得住校习惯是什么理所当然的事情，觉得我不如哥哥，我每次和她说我不想住校说我很难受她也就敷衍了事不在乎我怎么想的。这样我在家都没个能说点话的地方。现在已经在家待一天了，妈妈对我也没什么耐心了，每天一早就走了很晚才回来，她说她恨我我毁掉了所有，但我也没有办法，我真的没有勇气去走出去。我总觉得我抑郁了，但是妈妈依旧不相信我、嘲讽我。我真的要倒了，我在想如果我死了就没有这些事了，妈妈也会很高兴了，但是我太懦弱了，我打开药瓶却不敢倒进嘴里，我打开窗户却不敢向外迈。我真的很无助，父母不理解我，哥哥也不在身边，闺蜜也各奔前程，似乎只有我停滞不前，我知道这样很颓，但是我真的不敢没有那个勇气，我到底该怎么办

谦让的盼望

334天前

我是一个爱哭的人，老公对我说话声音大点，我就感觉特别委屈，就轻易的掉下眼泪。可是他确实也是个爱嗷嗷叫的那种人。很讨厌这种男人，遇事不爱商量，爱发脾气，没理爱胡搅蛮缠。

体贴的毛衣

334天前

论文写作的过程中，知道不能抄袭，但对于抄袭的程度丝毫不了解。知道不能逐字逐句的去抄袭，但对于观点等方面一点都不清楚。就在这种莫名其妙的自信中，发表了一篇核心论文，现在转过头去看，有一些地方做的非常不好，查重都没问题，但真的会觉得影响自己的未来，目前的情况下自己也不知道具体的评判标准，但在自己的内心里面又很愧疚和害怕，想到可能会被取消学位，未来再也不能从事学术相关的工作，现在就很害怕。现在每每看到爆出来的学术抄袭，就会反复骂自己为什么要发表，但错误已经造成了，过去的事情是没办法更改的。真的很抱歉、抱歉自己的无知、抱歉自己的偷懒，抄袭了是不是就没脸活下去了？内心很惭愧，觉得再也抬不起头做人。

壮观的龙猫

334天前

一个人的变化1手机开始变得不离身2打电话都要关着门 3变得爱出门了，不着家了4总喜欢自己一个人出门5打扮得更精细了6总要提到另一个人的名字7电话上的那个号码不备注8开始关注与另一人电话的通话时间长短

小巧的黑米

334天前

今天真是糟糕的一天！！！！！手机屏幕碎了，看不开机了，没有带现金…… 在北京这么一个大城市里突然觉得我是这么容易就走失了。到底应该怎样生活呢？原来手机对我们的生活已经产生了这么大的影响吗。我有多久没有离开过手机了？我离开手机以后还可以正常的生活吗？生活中还是有那么多的问号，我真的有在努力的生活吗？今天北京的天空很蓝，原来北京已经有蓝天了啊。我有多久没抬头看过天空了？真的不记得了。每天当我起床到我休息，我错过了日出，错了明媚的阳光，我一直以为我在很努力的生活啊。可是生活的意义到底是什么呢？我努力的意义又是什么呢？每天都很忙碌，忙碌的结果是我已经错过了很多。也许最开始的时候都是为了更好的生活……

斯文的小刺猬

334天前

谁在意过我的死活谁知道我也会难受我也有小情绪我这也有许多心结谁知道我也会哭

孝顺的钢笔

334天前

今天又想起你了，想我满怀委屈的诉说我的心事，而你就那么温柔宽厚地听着我讲，泪水就止不住的往下流。现在都后悔来西安工作，我好想好想好想你！！！！！！