大学认识她，人还算挺漂亮的，算是个白富美吧，花钱很厉害，性格很男生，有时穿着也挺暴露的，有挺多的异性朋友，在学校也偶尔可以看到与男生出去吃饭，经常和朋友出去旅游。
大学四年基本把中国逛了个遍。
我牵过她，抱过她，吻过她，都不拒绝。
和她出去玩，她会主动地喂我吃东西，也不介意吃我吃过的，累了她躺在我怀里，抱着她睡觉，后来竟然解释说朋友靠在一起睡很正常。
T_T。
后来跟她表白，她说“不要喜欢她，不知道该怎么对我”，然后没过多久她答应了跟一个男的在一起。
后来他们分了。
毕业时，她送了我一罐用钱折的爱心和一本写满暧昧话的本子，只要不傻的人都知道是些暗示。
我继续追她，她肯让我一个人呆在她房间一整天，躺在床上帮她捶背。
一般都是我主动的联系她，她有事要帮忙的时候才会来找找我。
一直找不到机会跟她当面表白，然后在微信上跟她说了，然后就没回复了，然后空间进不去了，朋友圈也看不了了，然后然后就感觉被耍了。
这样的女人，我喜欢了这么久，可悲，可悲
我这么期待的上班，竟然也和你没有交集今天没有忘记你，还是很想你但是我控制住手欠没有和你说话了一个只说情话的人…
终究不是爱吧明天继续加油
真不知道为什么这么道貌岸然的人竟然是个伪君子，早知道这样我就该早想好退路，可惜了，这辈子完了，期待这个人早日完蛋。
大多数人活着是不是都会有另一个或一些人在陪着自己的感觉？
现在看什么都是空的…
啊啊啊啊好需要alec爸爸的抱抱…
但是你不存在…
大概本来就是空的吧只是我现在才发现
我鄙视异性恋，看到学校里男女牵手一起走就恶心。我是有心理疾病吗？？
今年满三十岁，可是这一年我却过的异常的艰难，首先是不得不流掉了一直想要的孩子，在家休息了两个月；然后因为公司组织架构调整没了工作；然后和老公闹了很严重的矛盾，到现在还没有找着工作…………从来没有一下子面临这么多的问题，件件都压的我喘不过气来。
我觉得好彷徨，好无助，很想有个人能帮我出出主意，哪怕是倾听一下也好，但发现身边却没有一个人。
这许许多多的事情让我意识到，原来我是这么失败的一个人，婚姻不幸，工作不顺，三十岁容颜渐老，没有钱，没有事业，连爱人的关怀也没有。
但以上这些又怎么样呢，自暴自弃只会让自己更糟糕，我要迈过这个坎，待到明年，我又是一条好汉！
你其实几乎不在晚上上网，可我们第一次QQ就是在今年夏天的深夜。
第一次，彼此就觉得投缘。
今天又说了很久，骄傲好强的你说了好多心里的话。
只是我们都人近中年，就不要那么逞强好吗，姐身体不好，我担心你累坏了。
因为遇到一个符合自己类型的帅哥，所以会时常想到他，这应该不算是喜欢吧……感觉其实除了长相，他并不是对自己真正的好，也谈不上了解他，所以应该掩埋他吗？
我喜欢他 好像只能喜欢到这里了真的好喜欢好喜欢
又是七夕，又是自己一个人的七夕，和以前不同的是，这次是真的变成一个人的七夕了。
以前因为距离没有在这个时候一起过过节日，分手后这个节日对我来说也变的更没有意义了。
很小的时候看到别人说在对的时间遇到错的人是一种无奈，那时候小也不懂，当自己开始恋爱后慢慢开始就懂了。
在一起五年半，回忆很多，有时感觉又有那么一点不甘心和放不下。
爸爸说内心要坚强，恋爱这种事情强求不来，是你的总会在那里等里。
我也只有这样想，自己不想做一个怨天尤人型的人，或许分手是一种契机，让我做把遗失的时间和自我找回来，把原来的我找回来。
爱过，哭过，最终一笑而过。
拍拍手，我想继续出发—————写给失恋的自己
我希望自己死后能进地狱，永世不得超生！！！
我想，这个世界上自己才是自己的靠山，我只能相信自己，有些藏在心底的事，谁都不能告诉，它只能被自己压在心底，独自用坚韧、千疮百孔的内心，去追求最终的渴望。
最近的事情真的特别多，我的担子真的太多了，好累，好累，我不是故意要说那些话伤你的，你是我的好朋友，我不想失去你，明天我该向你道歉吗？？
有苏州这边的吗？交友，什么都可以，本人男
明天将要去一个新的环境上班了，不知道自己能否适应新的工作，新的环境，只是不想说话，不想做事，只想找一个安静的地方痛哭一场。
来这里四年了，这是我的家乡，可是何曾有(何曾有)家乡似故乡的时候？
从前是，现在是，将来也是，这是一个无法让我牵挂和想念的地方。
唯一不舍的是，在这里有了属于自己的小窝，只是这个小窝，原以为是具有完整的权利的，却想不到在真心付出许多后，被告知只拥有使用权，可笑又可叹的事，不是吗？
可是却无法去争取什么，因为我们不具议价权！
并且，很多时候，所谓“真理”是跟金钱，权力相关的，与真理反倒无关，讽刺么？
真的是。
觉得自己真的很累，想要找一个肩膀依靠，却发现身后是一片虚无。
我努力的学习，努力地生活，努力的工作，却不知自己到底在追寻什么？
很多东西，当别人有，自己无时，发现很珍贵，可是到了自己手里，却如弃履一般，是自己太不知足了么？
肚子疼，拉稀，唉
婚姻不幸，实在是太折磨人了
嗯，刚刚高考完(高考完)。
有个暗恋了超久的人，他是体育生，考上了重本。
而我只是个专科生，我决定读女院。
之所以选择女院，是因为心里有无法拥有的人。
家人都反对我读女院，说没有异性。
好迷惘，该怎么办？
既然是树洞，你不会知道的，只想说：张烈，我喜欢你很久了！！！
（可是你却不知道）
我真的很无奈！
毕业后同学们朋友们都选择继续上学，我也想可是我知道爸爸妈妈已经负担不起了！
我应该知足了！
哥哥买房子贷款四万爸爸妈妈一年怎么可能凑齐，我羡慕我的朋友们他们的工资可以买自己喜欢的东西，可以玩，可以享受，可是我每个月都在考虑我这个月可以攒多少钱，到过年能攒多少钱，呵呵！
我的生活就是这样，我很幸运，小时候被亲爸亲妈抛弃是我的妈妈抚养我成人供我上学给我一条命，我应该知足了！
现在我长大了应该为家里出一点力了！
但是我讨厌他们一直在提醒着我我是抱养的孩子！
我的童年，呵呵！
小时候我们村子里的小朋友孤立我，说我不是这里的人，我是野孩子！
不跟我玩！
哈哈哈(哈哈哈) 可笑吗？
妈妈说，虽然你是我抱养的孩子但是我是把你当亲生的一样！
嫂子说，你看妈对你多好，不知道的还以为你哥是抱养的呢！
看吧，一直在提醒我认清自己的身份！
我现在算是回报吗？
我知道我的亲爸亲妈我以前是恨他们但是现在不恨了，没有用这就是我的命！
毕业了工作什么都不会，生活乱七八糟的！
感觉我现在已经不是为自己而活的了！
好像除了家人和朋友我没有活着的理由了！
在公司见过几面，不知道他是怎么知道我的电话号码的，加了我的QQ和微信，本来只是普通朋友聊了几次天而已，那天是撞邪了答应和他见面聊天，好吧，我承认自己对他有点好感，不然也不会答应和他见面．见面后，本来以为只是寒喧几句，聊了下工作什么的．他突然从对面坐到我的旁边，手也不老实了，我明显感到他很紧张，突然抱着我，亲了我，我为什么当时没有拒绝．我有点不知所措，他说他很早就喜欢我了，要做我的情人(他知道我有老公)，那一瞬间，我好想逃跑，感觉自己好恶心．他说想换个地方去开房。
我真是把人想得太单纯了，我只是把他当弟弟和同事而已。
后来我回到家就把他拉黑了，唉，真的是吃一堑长一智，以后再也不敢了。
英俊的小虾米
334天前
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