树洞，我真怕有一天我会被自己逼疯，不是不想坚强，只是看不见方向。
我把自己埋得很深，深得连自己都看不见了，只是因为不想看见一个怯弱的自己，那么多的阴暗。
我拒绝认识自己，拒绝剖析内心，拒绝去看清自己究竟想要什么，所以我迷茫，我彷徨。
一切都是个恶性循环，我却依旧放任，也许我只是拒绝成长，拒绝承担，因为我不想背着包袱踽踽独行。
我一直觉得我会是独行一生的，因为连我也受不了自己的变化无常。
我想，一个人也不错，可那样我终究还是要学着成长，学着和自己相处，学着一个人精彩…果然，多愁善感的天蝎座最是令人无奈，让自己伤神，固执地不肯放下过去，怕终有一天忘了些什么，怕终有一天连自己都不想爱自己…除了我，我别无所有…
晚上不小心听见父母那个，特别紧张，慌忙戴上了(戴上了)耳机听音乐。可是今天早上总觉得恶心，连饭也吃不好，特别难受。
这样的雨夜的睡不着，我不是在思念家人，我没有在想恋人，我不是在考虑未来，我没有替自己的现状悲哀，只是觉得一阵阵的孤独涌上心头，寂寞得说不出话，听一首歌吧，让我们更加享受这一份可耻的孤独。
快七点了，我在网上看小说，外婆来了。
她很胖，爬楼梯也很吃力，一步一步十分艰难，因为我家住6楼，所以她很久没来我家了。
她是来给我送饭的。
因为爸妈上班，回家晚，所以每天晚上他们都去外婆家吃饭，我在家宅着，不愿出去，晚饭都是爸妈带回来的。
今天是周末，家里新房子(新房子)有东西要装，所以妈妈还没回来。
爸爸也没回来，在打牌。
外婆在我房里吹了会空调，就要走。
我起身，想送送，她让我在房间里吃饭，出来热。
自己走了。
后来，妈妈打电话，很着急，问我是不是饿了，我说外婆已经给我送饭来了。
然后，我就哭了……
我的终极梦想是月之眼计划——30岁结婚，35岁时离婚，然后整容成20岁的样子，从新回到高中读书3年，重新找高中生谈恋爱，高考，上大学……
我想知道，在远方的他，有没有想起过我，想起过我在散伙饭喝醉之后说起的那些话，想起我和他在火车一张硬卧紧紧抱着度过的时光，想起我舒服的肚子，想起我们两年的约定。
我知道他心里还有另一个人，可他的一句我喜欢你，就会让我无法自拔。
不知道如果有一天他想起我，我会不会还在。
不知道该不该坚持，该不该等待。
说爱太沉重，我喜欢你，只喜欢你。
我特别难受啊每天在学校感觉是为他活着他高兴我就高兴他不高兴我就不高兴我讨厌这样的自己
动画系新大一。
妈想拿科研基金给我买大学要用的笔记本电脑。
我觉得这很不好，不想我妈这么做。
被痛批了一顿不明事理。
还被说太过善良守规矩。
我说她买我就举报她。
她说家里的钱都是她撑起来的骂了我一顿白眼狼没良心。
我不明白。
我不知道该怎么做。
我不知道该怎么阻止。
想维护的正义是错的么。
唉………工作和考研终究只能选择前者了……很难过啊，舍不得学校的轻松，但是每花父母的钱就特别难受
放假这几天越来越焦虑了，也不知道是不是要面试考试，能不能留也未知…
昨晚竟然梦到，在一个很凉的清晨，在路边一个空荡冷寂的灰色厂房，等大巴。
准备去国外？！！！
身旁放着从未穿过的其他风格的衣服。
大巴来了，我钱不够，大巴司机不准上。
我竟然和他商量并同意让他强奸我？！！！
还有他另一个同事，两人一起？！！！
奇怪的是我觉得很爽！！！
ps我是单身男人
温柔的人往往也最执拗。也许猴面包树已经撑满了星球。我的星球杯损坏了，那又怎样，我也要回去。
爱与诚-古巨基曲曹雪芬/宇宙大爆炸词林夕其实自己一个更开心只等你讲其实大家早已嫌大家却扮忙恨有多一点碰撞仍然无聊事干不敢打搅对方要是你愿意诚实讲一趟彼此都起码觉得释放不要哭我也忍得了这些年来的委曲没法真心爱下去只好真心真意的结束别再做情人做只猫做只狗不做情人做只宠物至少可爱迷人和你不瞅不睬最终只会成为敌人沦为旧朋友是否又称心没有心只像闲人若有空难道有空可接吻注定似过路人陌生你怎么手震长期被迫恋爱也真的失恋更惨长期扮演若无其事般更困难是我专登反应慢明明为时甚晚牌一早该要摊再像我伴侣仍望多一眼一生都将会记得今晚别再做情人做只猫做只狗不做情人做只宠物至少可爱迷人和你不瞅不睬最终只会成为敌人沦为旧朋友是否又称心没有心只像闲人若有空难道有空可接吻这预告发自虔诚内心对不起自动分手错愕的你怕会伤感盲目的我现在也可转台来贺你新生别再做情人做只猫做只狗不做情人做只宠物至少可爱迷人和你相交不浅无谓明日会被你憎沦为旧朋友是否又称心没有心只像闲人若有空难道有空可接吻注定似过路人陌生你怎么手震
和表弟聊得太嗨，qq被冻结了……
我只是想找个地方说话，心里很烦很烦。是不是一开始太过顺利，到后来就会是一片狼藉，是我太悲观？
都说不幸之人以一生治愈童年，幸运之人以童年治愈一生，我大概属于前者，我这辈子有一个一定要去结束的事情，我要结束我前半生这悲惨的开端，我要杀了他
有个男生，对我很好…
很关心我…
我不吃饭，他会不高兴，会把我带到距离学校很远的地方去吃饭…
仅仅因为那里的饭，比学校附近的要好吃一些…
认识时间不长…
一个多月吧…
就因为一天一起去吃饭。
一起做一些事情…
同学都传说，我们俩在谈恋爱…
可是，我真的是把他当做一个很好很好的蓝颜去对待的…
他也向朋友解释，说，我们不是他们想的那种关系…
可是为什么就没有人相信呢？？
难道，男女生之间，真的没法存在纯洁的友谊关系？？？
蚊子不间断在嘴鼻子脸上周围转悠轰都轰不走，扇一下它散开就会又回来。
这几天晚上吵的实在睡不了觉。
没有任何办法，除非朝着我自己脸喷杀虫剂，蚊子闻我脸它觉得受不了，它会走。
如果这样我也被杀虫剂带走了。
公司最近人事地震，我不是关系户党，没法留在我喜爱的岗位上，闺蜜说此处不留人自有留人处，我没有作声。
职场的潜规则横行，我是结结实实亲历了，我要崩溃要顶不住的时候，我都会点开软件账户登录，看看当天的页面，看看很多年前的不知天高地厚现在肆意蔓长成的模样，然后告诉自己因为当年的无知无畏，现在陷入困局承受痛苦也是一念之后的连锁反应。
除了承担下来，我无法逃避。
只希望我心之所系能不负我多年的等待，可以等来一个美好的结果。
给我些正能量吧，我需要你们。
“钥匙给你，如果你感到热，你可以开空调。踩刹车然后按下启动按钮。”和二堂哥一块出去办事。
他开车。
我坐在前面。
期间让我在车里等着，嘱咐我（内容见上）并把车钥匙给我。
等待过程中看着空荡荡的驾驶位，突然非常想坐上去，发动车、踩油门……注：已满18、没有驾照、对车不感兴趣、朋友很感兴趣，经常讨论关于车的话题，并时不时转发相关视频。
回复他的过程中被潜移默化，逐渐开始关注车，在外面看到车会看车牌号是什么地区，以及品牌、型号，前几天在车里等待的过程中突然有了以上冲动……不过最终我保持理智没驾车，没发动车，也没坐到驾驶位上，安静地等待他回来，并假装什么也没发生
辛勤的河马
334天前
调皮的画笔
微笑的微笑
喜悦的柚子
魔幻的花卷
欣慰的方盒
从容的秀发
怕孤独的万宝路
单身的绿草
时尚的御姐
称心的水杯
开朗的板栗
魁梧的水壶
柔弱的发箍
甜蜜的山水
鳗鱼砖头
殷勤的短靴
缓慢的镜子
不安的手机
评论 
