快中考了 因为疫情要住校 但是就住两个星期我回来了大概4.25吧 我感觉我就是个低气压的人就是不会怎样给别人传递快乐 我觉得跟很多人都处不好关系 总是遭人讨厌包括我自己 我也清楚自信真的很重要但是我的原生家庭 或者说我自己的原因 我从小就闷内向但是那时候什么都不顾虑啊特别开心每天 但是现在我特别讨厌交朋友讨厌学校 我怕我的话别人不爱听没有被讨厌的勇气 所以特别讨厌去学校害怕交朋友 我身边好多人都说我不爱说话安静啥啥啥的 不是我不爱啊我也想说可我怕说出来得罪人还没有幽默感啥的还有就是真的心里没话可说不知道该说啥 我不知道咋办了 10号好像必须去学校了 因为中考之前就不放假了 人家都是怀念青春 我是想快点逃离 烦啊
外面纷纷扬扬的飘着雪，极冷，极美。
走在寒风中，瑟瑟发抖，内心却满满的欢喜。
很久都没见过这么美、如花瓣飞舞的雪了。
抬头看向空中的雪，脑袋里浮现的却是你的脸。
该如何是好？
我，像是越来越喜欢你了。
无时无刻不想跟你在一起，分享喜悦、悲伤、快乐……你在的时候，压根儿也没有悲伤。
我想你了，你知道吗？
五年没回家了，还记得最后一次和父母在机场道别的时候没忍住哭了出来。
乡愁，是一张买不到的机票，看不到头的隔离和不知能否批复的绿码。
每次开学都好怕，怕好多东西不知道。大学真恐怖，上海也好恐怖
第一次穿开档丝袜……好紧张好凉快
让自己安静下来，不是有句话说你无法唤醒一个装睡的人，也无法感动一个不爱你的人，何必把自己弄得毫无尊严，如果你还在乎我，自然会想到我，如果不爱了也强求不来了，只要你幸福就好
如果能够补录，我会相信这世界会有神明。
我想你依然在我房间，赖着我一直不肯走。我爱你，可是你不爱我了
有些时候活着真没奔头，没啥能力，没钱，没地位！如果可以，请把我的所有气运加在一注双色球上！
就因为我帮我争取到一个可以独立自主的机会，我就该跟你上床吗？
看到你靠过来的脸就觉得恶心，这个世界上没有人会真心帮你，都是要付出代价的。
我结婚了，跟我老公在一个屋里能跟他半年不睡一起，越来越嫌弃他了，还很懒结婚前后完全是两个人，很想离婚却没勇气独立生活，前几个月来了个新同事是外派到分公司的，在慢慢的接触中我发现我喜欢上他了，他不帅他不管有什么事都会呵呵笑两声，说话不急不躁，感觉阳光治愈，他也结婚了，我只是在他从我身边走过时想多看他两眼，想多听听他的声音，只能将这份感情藏在心底，不能诉说，想让他知道又不想他知道
大学…
跟我想象的有很大的不同，从初中到高中一直喜欢的那个人现在好像也不喜欢了，我一直以为我不会忘记他，但是时间真是良药，慢慢的我好像忘掉了他，喜欢上了别人，但我喜欢的那个人…
我觉得不优秀，长的不帅，可能是自卑吧，我总觉得没有人会那么喜欢我，所以，我总说不出口要跟他在一起，幸好，未来还很长，我在等，我想我们总有机会的。
生活很苦，但有了目标，苦又何妨
有你在我身边，一切都不重要了！希望明年我们可以共同见证我们的美好
最近好像谈恋爱啊，总觉得自己的生活充满了无趣与孤独。
从小也比较自卑，长相一般，身材一般，可是连一个一般的男朋友都找不到。
就看着自己身边的同学朋友都脱单，自己也好像体验甜甜的恋爱，体验被人爱的感觉。
感觉好难受啊。
我觉得自己是个很笨的人，语言组织能力特差，经常前言不搭后语，不能清楚的表达自己的意思，还总喜欢插话，帮倒忙，太糟糕的人…
自己决定是事情常常坚持不下来，现在是连借口都懒得找了。
没什么自信，觉得别人都在做自己该做的事情，自己明明知道该做什么却不愿意行动。
讨厌自己！
突然感觉坚持不下去了，不明白自己现在在干嘛，麻木的自己都看不下去了。好想她啊，但是她已经离你而去了呀
宝安职校13会计2班郑泽茵：我可以喜欢你么？
就离谱，为什么总是所有的事情都在一起发生，一件一件的来不行吗？？？？
很烦啊啊啊啊！！！！！
这是巧合吗？？？
那我太讨厌这种巧合了，次数多了就不算了。
怎么办呢，我总觉得家庭对我来说是非常非常沉重的压力，非常非常害怕，不断想要远离，我不敢去和大人们说，不敢承认这样的想法，因为我知道这样不好，如果说出来的话，会被认为是少不更事，会被人说【你以后自己当了父母就明白了】这样的话。
但我不需要这样的告诫啊，这样的话语对于现在还不是父母的、为此烦恼的我来说，是完全派不上用场的话吧。
我从小就被说是个很懂事的人，几乎不用父母操心，学习的事，生活的事，都是如此。
就算初中时有非常短暂的逆反，会和家长吵架，也早就应该过去了，现在我已经大学三年级。
只是到今天为止，我也完全不觉得家是避风港，反而，那是我想要逃开的地方，我每次放假在家就会没完没了地做噩梦，被追赶，被胁迫，在浮尸之中等等。
我会感觉到郁郁寡欢，负能量爆棚，每个假期的末尾，我总是要怀疑自己是不是患了抑郁症，但是事实证明不是，因为每次回到学校，一段时间后这些症状就没有了。
我只能把这些症状归因于生活在家里的压力了。
这样说是不是不太具体呢？
还是来说一点关于我家和我的事情吧。
小学的时候非常喜欢画画，也有在学校里拿到奖状之类的，想要去学画画但是被妈妈强行说服，说画画没前途啊，画画证书也对考学没什么用处之类的。
后来被送去学了二胡，考到了10级之后我再也没有去碰那把琴了，对二胡我真的一点都喜欢不起来。
画画反而一直没有停下，一直作为爱好偷偷进行着，不敢和家里说，这些年还有了一点小小的进步。
我的好朋友说我做的最“青春”的一件事，大概就是大学学了不相干的专业之后，还去报了素描班这件事情（笑）。
然后，最压得我喘不过气的，是大学志愿的事情，我从高二开始一直想学中医，那时候也有买各种相关的书在看，觉得很有趣很喜欢，要是可以去学就好了。
那时候还只是单纯的喜欢，而作为爱好的东西，我一向都是悄悄在进行的，画画也是中医也是——我的家长并不知道这些事情。
在升到高三的时候，我把一所中医药大学的名字填在了教室里的志愿表上。
我是个很随和、看起来特别无所谓的人，我感觉那是我第一次真真正正觉得自己迫切想要去哪里，看到那个大学的名字我就感觉充满了力量，我猜那真的就叫做【梦想】的力量吧。
但是在我第一次和我家长说这件事情的时候，他们完全没有犹豫，就否决了我的想法，是那种下意识的否决，在我说完中医这两个字的时候，他们就已经开始阻止我了。
原因大概是关于就业形式和工作环境之类的，当然是这样了。
我明白他们都是在为我着想啊，除了你的父母还有谁会为你的切实生活着想呢？
所以在我的爷爷奶奶姑姑都已经开始把我的志愿当做春节饭桌上的【好笑的事情】的时候，我选择了逃避和放弃，说到底是我不坚定啊。
于是我(于是我)不断告诉自己，那要继续学物理，学高数，学化学，学我不是那么擅长的科目，并且现在的大学教学学不到真正的传统医学。
这样对自己说的时间长了，我也就真的相信了，然后我就换了志愿栏，但是真的再也没有高三上学期那种向理想狂奔的冲劲了。
总之就是这样了，虽然高考我考的真的不怎么样，但是要去学中医的本硕连读还是够了的。
在参加大学招生的宣传会时，我去曾经想考的学校要了一张宣传单，他们的老师告诉我我的成绩可以上啊，他们欢迎我去报考。
那时候我觉得我特别特别的难受，为了这件事情不知道自己偷偷哭了多少次，直到现在也还是这样。
这件事情就是怪我，就是怪我，就是怪我不够坚定，怪我懦弱，我咎由自取，但是大家不要说我，我是真的很难过，如果那时候我的父母哪怕能多听我说两句，可能我都会多一点不去放弃的勇气吧。
这事是怪我的，但是和我的父母脱不开干系，我会养成这样的性格可能也是和他们有关的吧。
不要说我活该了，我已经知道了。
我是真的很难过，之前我刚上大学的时候，我说起过这件事情，有人说过我活该，我也明白的。
只是再也没把这件事明明白白说起来过。
这就好像考试考砸了，你已经明白自己考砸了，而且考砸就是怪自己，难过得要死了，这时候你并不希望别人走过来说：\"你考砸了。\"一样。
虽然说这句话的人可能就是这么随口说一句，但你却仿佛忧愤欲绝，被压上了最后一根稻草。
总之我还是没有学中医啦，这是我二十年来最遗憾的一件事情。
有时候我们说到【是因为家长不许可】，那是因为【自己也不想这么做】而找的委婉借口。
可我不是不想啊，至少我觉得不是这样的。
从这两件事情上大概能体会到我和我爸妈的关系吧。
在家里感觉会有很大的压力，他们对我的建议就像是命令，而我必须去执行，包括要我10点睡这种事情，我暑假每天10点躺在床上睡不着，不去睡的话妈妈就会一直来催，5分钟要催8遍，而且会很生气。
这样10点睡了之后，5点不到就会自然醒，一直到学校还是没能调好作息。
不是我们缺乏沟通，只要我在家，我和父母经常会坐在一起谈话，心平气和的，也不争吵。
说到他们有道理的地方，妈妈就会说个不停，这时候他们说的我当然应该听取。
但是说到我比较在理的时候，她就会说，妈妈阻止你是因为妈妈爱你，妈妈在这个世界上最疼爱的就是你，妈妈不和爸爸离婚都是为了你（爸妈关系不和，妈妈在家爸爸基本就不说话）。
事实上妈妈在为我夹菜、逛街帮我买了衣服时，也会重复这些话，比如她做好了饭菜，在我吃之前，她就会说【看看，这个世界上最疼爱你的人是妈妈吧。】，她要为我夹菜，我拒绝了的话她会说【你看我怎么不给你爸爸夹菜呢。】所以在争吵分歧的时候，如果我坚持自己的观点说下去，她就会感觉我不听话，不知道他们最爱我，好像受到了严重的伤害，会伤心地掉眼泪。
我不是不明白啊，好像全部都因为我逆反一样。
所以高中以后，一般的谈话一般都是在我的沉默中结束的。
每次在家停留一周以上时，我总觉得像呼吸不过来一样。
我明白的，是他们养育了我，从小为我付出了好多好多，现在我的生活费也还在依靠他们。
不是他们不爱我，不是我不爱他们，不是我们缺乏沟通，不是我们缺乏体谅，不是我没有做出让步，不是他们没有做出让步，也不是我不重视他们，恰恰相反，有时候我会任性地(任性地)想，如果我真的可以不重视他们就好了。
想到家庭的时候，我就是那么沉重啊，沉重到我会流出眼泪来，感到不知所措。
可是以后怎么办呢，我忘不掉画画和中医这两件事情，我很害怕，也很担心可能以后在工作的选择和择偶问题上，也会像这样懦弱凑合。
我不想遗憾着过一辈子啊，可我是真真切切感到担忧，我就是这样一个胆小鬼，超级没用，不能坚持，我已经很嫌弃自己了。
顺带一说，我是个认为世界充满爱和温柔的理想主义者，事情可以向好的一面看，不会有今天发生的炭火自杀这样的念头，我希望每个人都可以得到幸福，有时候会被朋友们没有恶意地打趣说是【圣母】性格。
所以不用担心我走不下去之类的，我知道要向前看的，也知道过去的事情已经过去了，总是执着也是没有意思的。
我就是很需要知道我该怎么处理和家庭的关系呢，想知道我这还属于少不更事和逆反吗？
想知道我这种胆小懦弱的性格该怎么样一步步改变呢？
在这里把这些话全部说出来，也只是我的任性和一点小挣扎吧。
不知道有没有和我类似的人，或者是比较通达的前辈，可以为我指点一下，可以告诉我，该怎么办才好。
谢谢你能看到这里，真的非常感谢！
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