这他妈神奇的世界，这他妈艹蛋的人生。
我也是个人才啊，怎样用如此平静的语气骂人呢，我到底什么时候可以不用这么虚伪呢？
真是烦死了，什么时候是个尽头啊。
怎么就不能相互尊重一下呢。
人生如戏全靠演技啊，要是那天我的演技不在线了，可该怎么办。
真她妈烦死了。
什么时候这个世界能实现无性繁殖就好了，到时候结婚什么的都她妈滚蛋吧。
负面情绪就像突如其来的暴风雨，怎么都挡不住啊。
难道是是在隐藏悲伤的时候用力过猛，不小心伤了对生活的热情？？？
其实这他妈艹蛋的生活也没什么可伤的了。
也不知道是不是真的存在地狱和天堂？
天堂不熟悉，我觉得地狱应该会更适合我。
如果有下辈子我一定要做个坏人，不在被这个世界上各种条条框框的规则束缚，自由自在的活着，也许结局会很惨烈，但是足够痛快就好。
这辈子过的实在太他妈憋屈了，顾虑这个考虑那个，理智还在线，没有抑郁也没有精神分裂。
到底是我太理智，还是刺激不够大呢？
都怪当年爸妈教育的好啊，什么都可以放弃，唯独自己不能啊。
鸡汤被灌的太多，后遗症太严重。
祈祷快点走到人生的尽头吧，早点结束早点开始啊。
总以为你在乎别人，别人就能在乎你，用十分的热情及好意换不来别人一分的友情，累，我为什么要这么在乎别人的看法，怎么这么需要别人的肯定，真觉得自己特别贱，就不能自己自立自强一些吗，不能心灵强大一点吗？
别人怎么看就这么重要吗？？
这么虚伪，一边说着我来，一边又不动。
烦到爆。
和朋友因为偶像而吵架所以绝交。
我觉得的确我骂了别人偶像是我的错，但是那也是我一时发火乱说的话，她怎么就不理解我呢。
我也不能要求别人一定要理解我，我也不是人家的谁，她既然和我冷战也是她自己幼稚。
看到偶像出道纪念日那一天，她的微博也没提到我们以前共同的偶像，我心里特别讨厌她，觉得她居然忘了，或者说故意忘了。
我其实是在怕我们没话题，因为偶像所以在一起玩。
这样的友情的确不坚实。
唉，可是她除了有点爱撒娇和幼稚我也找不出她的缺点了，人真的很好。
不知道该怎么办。
30+在一个远离家乡的小乡镇呆了四年，终于考回了自己家乡，快一年了，但真的好累。
原先对这份事业的热情快磨没了。
想辞～有点不敢……
在别人看来挺好的单位。
离家又近。
可是我真的好累。
每天都不想上班～害怕去上班……
LZ女，很小的时候就暗恋邻居家一个男孩，一直不敢表白，虽然恋爱结婚了，但是心里仍然一直想着他，上大学离开家很多年了，他也到了外地工作，很多年没有见到他了，没有他的联系方式，也不敢跟别人要他的联系方式，怕被人知道，其实我只是想知道他是不是也曾经喜欢过我，想告诉他我对他的感觉
我为什么会觉得，此时此刻，对这个世界说再见，才是我自己生活的最优解呢！有意思
儿子爸爸一直在努力，想着我能留什么给你，爸爸爱你
一个吐槽贴今天晚上加班有点晚，搭同事顺风车到半路上地铁，又搭回头了…… 无语…好佩服我自己，也有点怀疑智商
有时候真想找个树洞，说说自己的心事，没想到真有这么一个树洞。
到一个事业单位本以为顺风顺水，没想同在一个办公室的上级却是一个面上充好，实际心胸狭隘的人。
天天加班，努力把工作做好，他却认为这是在给你自己表现，并没有给他做事。
他对你有意见，不是直接跟你讲，而是在你做的事情上给你制造障碍。
策划让你做，执行让你做，做好了交给他，他到领导跟前汇报时半字不提，说都是他做的，有问题了，则说是你哪里哪里没做好，还说一堆诸如毕竟刚来，不知道情况，难免有漏的话，请领导谅解，我会提醒教育的……回来跟你说，我在领导面前帮你说话了…
看着他各种虚伪的表演，心里非常瞧不起他。
没有一个领导的样子。
以前心里藏不住事儿，心里不满表面也就表现出对他的不敬，甚至跟他顶撞。
结果他更给使绊。
后来知道这样下去对自己不好，忍着，一次次，内伤都憋出来了。
每天非常不开心。
想辞职，却害怕又得几年才能安稳下来，家里催着生孩子，还有房贷要还……
有时我想，有才能的人会专注于做事(于做事)，不会理会这些蝇头小利。
有度量的人能跟小人也能和平共处。
有远见的人自然会看得长远，不跟这种人计较……
生命损耗在这里，真的非常痛苦。
那一夜，我为你开过车，真的是一部很有温度的片子，比那些车祸视频更能触动人心吧。
真的好烦，我不知道该怎么去做才能得到自己想要的，为什么要欲望那么强烈，做个无欲无求不好吗
为什么回到家就会很不开心？
11点多到家看到Niki还没睡，我就火冒三丈，昨天因为晚睡还惩罚她起来洗袜子，但是今天依然如故，因为我加班回来晚是吧？
但是我特意几天回来早，她还是那样…………我看到了她什么不好的习惯可能都是因为我的教育吧。
我问张波她这么晚你都不知提醒一下吗？
他回复说，我提醒没用，她玩Ipad我都管不了………………
心里很难受，自己深爱的人抛下自己走了，还记得他说的那句：”我们分手吧！我觉得我幸福不在你这里！“真的很残忍，人生最大的伤害莫过于一个人打开你的心之后逼着你自己关上，连回忆的资格也没有，连祝福的资格也没有， 只能逼着自己忘记，忘记这段不堪的”爱情“
某人，我想你了！
这颗爱你的心你听得到吗
2020.12.292020年进入倒计时了，大家都说快点过去这个糟糕的一年，对我而言每年都是糟糕的一年，我想要的从不是别人的羡慕眼光，我想要的不过就是正常人家的生活罢了，我的家看似正常其实最是破败不堪，就现在让家里拿出一千块钱都是费劲，我虽然表面开朗，其实我最是自卑了，朋友换了新手机，说不羡慕是假，但是那又能怎样，我也是埋在心里不敢言语，我就想割个双眼皮，家里人也是果断拒绝，说家里没有闲钱，现在什么年月了，我不说是攀比，正常人家不都是想要自己家女儿越来越漂亮么，可我家不然，或许真像奶奶说的吧，我要是个男孩就好了，我想出去打工然后割双眼皮，可是我怕他们知道是我家里没钱我才出去打工割双眼皮的，我嫌丢人的，像赶紧长大工作
今晚好唔开心～由过完年之后一直稳野做，但一直都系帮家人手。
但家人一直叫我出去做其实我一心一意帮家人但老妈子每次见到人地都话我唔做野，成日叫人帮我稳份工每次见到唔同人都问 其实我觉得好心酸而且觉得好烦其实我中意做西点个D当我稳到之后 培训完 家人死唔同意我做成日话我学唔到野 其实我好中意做 想学好个样野其实当家人支持你做一件事是多少开心多少快乐的一件事，点解家人非要我甘样
分手后的第一个晚上，想他。
看着他的微信，看他的三天可见空空的朋友圈，拼命找他抖音号的痕迹……我会一直这样吗？
请问怎样可以忘记一个人？
看到自己几近两个月之前发表的东西，才明白什么是所谓的crush，所以这次同样也会是一次crush，过去了就好了，过去了就好了，就好了，会好吗，我天天看见她我真的会好吗？
不然我就搬出去住吧，只要看不见，不听不想就一定能够好起来。
过时的树叶
335天前
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