怎么说呢，30多岁了，可是在性的问题上一直是很苦闷的。
从大学起就开始欲望很强盛，直到大学毕业工作一年后才开始第一次，最多的一次一夜7次。
然后就是一发不可收拾，那时候女友还是喜欢AA的，但是随着结婚这么多年来，我的欲望越来越强烈，可是她缺越来越冷淡。
每次都是我苦苦哀求，我不粗暴，也温柔，愿意做前戏，愿意TIan，东西也不短有17，时间也长半小时，可她就是不喜欢，水也少。
每次真的一点不尽兴。
特别压抑，没与人撩骚过。
希望释放自己，希望遇到一个水特别多特别骚特别会玩的。
但是又觉得不好！
不知道怎么样才好！
希望能有人给我指导，请留言或者我加你。
我也不想那么努力那么上劲。
我可以只活我自己么，可不可不做自己不喜欢的工作，可不可原地踏步的时候不要来要求我应该怎样怎样，我就是这样的人，不爱学习不爱动脑…………
我哪里做得不好，为什么优秀代表不是我，给我一个理由好吗，我到底哪里做得不好，总是莫名其妙的被人顶替，我真的受不了了，我的委屈每一次都要笑着咽下去，然后努力，然后再一次重复，难道就是因为我不会搞关系吗
你说我无欲无求，其实我并不是那样。
我能说我其实挺想和你在一起吗。
还好，我真觉得这些年我最会的就是，装作什么都没有。
所以我心里难受的时候我仍然可以笑得很开心。
就算我们没有在一起，我仍然感激。
我二外挂了，大学里面第一次挂科心里真是太不好受了。我感觉都对我自己产生了怀疑了。(๑•ี_เ•ี๑)
现在她一天天开始不理我了，从以前几乎每时每刻都粘着我发展到现在也不过仅仅一星期，实在是太可怕了。
我真的不知道我该做什么，一直像个变态一样守在电脑前面等你发来的消息，可是一直没有——换做以前即使不和我说半小时都会自己跑过来找我。
我不知道我做错了什么，是不是仅仅因为那晚我跟她抱怨觉得她开始有点不想理我，发展到现在这里；还是她真的不想理我了。
无论怎么样毕竟我们是同学，你是这么看待我，可是我不是用这么简单的感情看待你。
迷茫，该不该说出来，可是现在我感觉我说得越多，你走的越远。
男女不限：喜欢神经质女生的举个手，喜欢忘恩负义把男人当猴耍的举个手，否则就给个向下的大拇指。
格格，离开那个娘娘腔，各我在一起吧。
有时候真想有一个人可以出现，一直一直陪在我身边。
我心里很难受，好像因为自己的2b，让周围的人都有点讨厌我了。
看到自己喜欢的女生被别人追，看到她们对自己无视，甚至讨厌，心里很难受。
我讨厌这种感觉。
我想改变自己。
这就是喜欢一个人的感觉吗？
好痛苦啊，明明知道她不喜欢你，可是你却放不下她，忘不了她，甚至在听歌的时候，吃饭的时候，都在想着她，难道我已经着魔了吗？
阿宝，我想你了，很多人说你不爱我，也有人说我只是不甘心，想到你要走我就会流泪。
可是我却不知如何挽回我们的感情，你爱我吗，还只是负累，半夜令你睡不着。
我知道在这段感情里你付出很多，很为难了很多，你很早就想放手。
所有的事情变成这样我有很大的责任。
不知道要说什么，无声的祝你开心快乐。
昨天下班的时候在楼道遇到你，看到你刷了我送你的杯子，心里一丝温暖，至少你还在用，至少你会让它晶莹透亮。
只可惜，我的那个杯子已经碎了，碎的时候我是那么的难过，觉得失去了最后一个秘密。
搬家时你给买的尖叫，上上周喝完，瓶子到现在都没舍得扔，一直立在电脑旁，就这样静静的立着，看着它，看着它。
以为树洞可以装下我的不满，看了你们写的才发现其实我只是惯性的无病呻吟……谁没遇过几个贱人，陌生的贱人和形同陌路的贱人，谁不在乎自己的东西即使不重要到可以随便挥洒，好吧换个角度我想我还是能够理解你的bi-a-tch！
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沮丧时仿佛全世界只剩下自己一个
男朋友不在家，好想他啊
在待人接物方面，我一直有先入为主的习惯，对你最初的印象并不太好。
觉得你拽得很。
所以即使大半年中周周见面，我们并无深交。
但人和人真的就是有缘分一说，第一次QQ交谈就感受到彼此的投契，这半年我更是把每天与你的聊天看作生活中的大事。
我很看重这份友情，因此总担心你心中这份友情的份量。
但有些事的确强求不来，随缘吧
安思鹏，我连在这地方都说不出来那些话，真的是，，
第九天，淡淡的放下。也许有一天我会感谢你的自制力，感谢你的道德感。感谢你为了我不去瞎想，活的简单。去帮我断了念想。
坚定的哈密瓜
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