想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

风中的大象

335天前

见过贱的，没有见过这么贱的…… 我诅咒你以后的孩子都断子绝孙，生活不能自理，你欺负孕妇，你狠，那么你家里的都不要有小baby，省的你心烦。

神勇的酸奶

335天前

我觉得这次没钱了卖房，下次呢？还有的卖吗？是我在给您出难题？不是您先给我出难题？我说实话，找工作这个过渡期挺迷茫的，这么一搞，我更迷茫了，从来都和我说不用发愁钱，可是除了卖房，别的法子就一点没有了吗？我可以去挣，如果啥事情都需要靠卖房解决，那和没办法也差不多，不想让我知道，这是最让我失望的，这无非意味着我啥都不是。您会说就是想卖，不计后果的卖，因为住腻了，因为心情不好，还可以买一月几千块的保险，入不敷出，每月都要倒贴钱，我不知道有几家这么过日子，但是肯定不多。当然，这些都是后话了，既然卖的快，那也赶紧买吧，即使我知道我说话没人听。人为啥活着会遇到这些糟心事？我有时候在想一觉睡过去了会不会好点？没钱也别生了，对他负责，也不是去挑起对立，现在结婚的那几样，我可能要攒到五十岁也不一定够，有些东西是注定的，早明白早接受，没钱是一些切痛苦的根源，无欲也就不会在乎有没有钱。

积极的保温杯

335天前

亲人不懂，恋人不懂，同事不懂，外在的表现和内在的痛苦之间之间有多大的反差，外在的无所事事和内在的压抑。坠落，坠落，永无止境。

能干的歌曲

335天前

今天已经是疫情持续的第四个月了，网课也已经进行一个半月，突如其来的期中考试让人猝不及防。没有一科的成绩令人满意，而身边的朋友却纷纷取得了傲人的成绩，生物创历史新低。刺眼的成绩令我无颜面对家长和老师以及同学们期待的目光。 “重整旗鼓再出发”是我现在唯一的想法，四年前，我也取得过如此“耀眼”的成绩，那时的自己和现在一样，依旧彷徨苦闷。我试着从那些我看不起的人身上找耀眼的一面，发现他们其实没有那么讨厌，后来我才发现，我讨厌的不是他们，是懦弱无能的自己。胆子小，甚至于连上课发言都不敢，没有人会的题我会，而我却不敢讲出来，永远缩在摄像头之后。在老师和同学眼中我是一个腼腆的女孩，但在父母眼中我却叛逆、自负、狂妄。我曾经也有过伟大的理想，但现实一遍遍的告诉我那不切实际，所以我变得越来越不像自己期待的那样。看着父母失望的眼光，我不知道自己为什么变成这样了。我恨那些虚伪的人，却也恨自己的懦弱。我知道我并不像同学们眼中那么耀眼，但是我在努力地成为光源，照亮身边的黑暗。一次随堂小测不应该成为我成功路上的拦路虎，那就是一颗石子，踢开就好，从现在开始好好努力，一雪前耻！师大附中等我！

甜美的睫毛膏

335天前

最近好累，女朋友和我天天吵架，不知道我们能不能走到最后，她特别要强，什么都不需要帮助，甚至我怕她太强，所以我每天必须吧自己包裹起来，一直努力希望以后能给她更多，女强人内心都很好，但是真心好累

文艺的斑马

335天前

金钱、工作、效率什么的，将来必须要考虑这些东西，对吧？毕竟在学校里不也就教些责任感、团体行动，还有“为了将来”这种虚无缥缈毫无意义的东西，不是么？ “做该做的事”，“做正确的事”，这样想的话总觉得所有人都是污浊的。假想世界、妄想之流，这些东西反而愈发美丽，居然会产生这样的想法，我真是不像人类啊。“你应该学习人类的正义，按照伦理生活，按照指示做事，这样才是正确的。” 但是啊，一定不仅仅如此吧？正因为指出了错误，才会被他人恶言相向。张昊宇。我删掉爱心的表情，只是想掩饰自己的羞涩啊。每当与你面对面时，我都将悸动的心悄悄隐藏，感觉自己都语无伦次了。可是呢，你却不曾回应半分。这样的话这种感情又是什么？这还远远算不上爱情。也说不上是冲动的，无论如何都无法表达的歪曲的感情。这样才是一种美吧？这种美有什么不对吗？那么这样的世界不要也罢，我只想相信我自己相信的事物。 “好想死”，“好想活下去”，被这种痛苦憎恶着。我不再忍耐了。我想说，再见了，这令人窒息的世界。我就这样烦恼着，不安着，沉默着，感情不小心化作了泡沫。爱也好，疯狂也好，也只是一线之隔。我被内心深处扭曲的爱折磨着，我已经疯癫了，我受不了了。所以我选择离开，我放弃了，可以了吧。我将情书作为遗书，借以表达我对你最后的爱意。再见了，世界。（14岁初三生发个牢骚而已，明天的太阳依旧会升起吧。）

开心的黑夜

335天前

我想我们家小狗了，好想好想，姜小狗(姜小狗)，我想你咯

粗犷的外套

335天前

那天去做核酸时遇到了一个疯子，因为其中有个排队做核酸的抱怨了一句，一个穿蓝防护衣的追着骂，我印象很深，穿防护衣的嘴张得巨大说着，想打架吗你试试。明明想打人的是你，你把嘴张得那么大挑衅人家动手。现在的人都疯了。以为志愿者都是菩萨的是被洗脑了，只要看见这种疯子一次他就不会再相信有活菩萨。

听话的中心

335天前

上司暗示我和他那个…………咋办？

雪白的鸭子

335天前

租户退租，这段时间又是用钱高峰期，莫名焦虑，都不知道能不能顺利

魁梧的苗条

335天前

30岁一个尴尬的年龄，还留恋青春却又不得不面对现实的生活。有点迷茫，几年无悔地投入工作，把一个部门从零做到逐步稳定小有所成，但对自身依然囊中羞涩。当同学朋友要么晒娃要么晒事业的时候，如闷头一帮，我收获了什么。我想要什么，必须得问问了。

老迟到的面包

335天前

有时觉得，平凡未尝不是一件难得的活法。达不到平凡，可又不甘于平庸。

善良的帅哥

335天前

董慧，我喜欢你

狂野的唇彩

335天前

有时候，就像今天这样，会感慨下人生：好没意思人活着是为了什么呢？虽然在家里，可是感觉心里也没有落地生根的踏实感

受伤的铅笔

335天前

周洋，再爱我一次好吗？在这4年里，我骄傲地活着，不懂感恩，不懂体贴，没有认认真真地去认识你，是我不对。可是，我是个女生，我需要被呵护的感觉，我要的不是时刻的陪伴，不是甜言蜜语，不是无微不至，我要的，仅仅是重视，主动。或许，你真的能找到一个不吵不闹，懂你的人吧，可是我该如何放下你。我对自己说过，如果我不能好好把握你，那我会自己一个人生活到老，或许哪一天活腻了，想走就走，毫无牵挂，也是一件好事。

欣喜的数据线

335天前

亲爱的树洞我发现自己后来总是带着虚荣的思维模式去看各种财产，电子设备，服装的品牌等等，但是我从来不会这么跟别人说，也从没有去贬低过别人，我知道这么做才是最low的。（我家也是底层，我家人是农民和工人）可是我真的无法摆脱这种看待问题的思想模式，比如别人说到自己买的ipad哪哪款的我就想，他是不是，暗地在炫耀？我也有一个ipad可是我总是把有logo的背面朝下，不敢露出来，我怕被别人看做是炫耀。我有一个朋友说他没用过拼多多，我就想他是不是会看不起用拼多多的人，然后我就默默卸载了自己的拼多多，其他朋友和我在公众场合聊他用拼多多买这买那的我就会有替他尴尬的担忧。我还有一个在大专上的朋友，他更嚣张，记得大一的时候我们几个朋友出去玩，他就说另一个朋友，说你赶紧换了这个鞋，太丑了，然后我和几个朋友就说他，他反驳说我只是表达自己看法而已。我昨晚穿一双老爹or复古鞋去他家，然后他说他第一眼看到这个鞋就觉得是杂牌的，说看不起这种鞋，唉…我周围也有的朋友是那种明着炫耀的，明着虚荣的，他说你的平板真的倍有面，一看显得很高级，然后说他以后一定换个苹果手机，问我换哪部手机，其实他的安卓平板和我的差不多一样贵，他弄的屏幕脏兮兮的一点也不爱护。他看不起自己的平板。为什么是这样？我为什么会带着虚荣的思维模式去看待财务？唉，我之前不是这样了，我的思想变得污浊了…我很烦恼，我不喜欢这样。

多情的石头

335天前

AM到底是不是故意和我讨厌的人背地里联系的呢

贪玩的睫毛膏

335天前

真的很心疼有个男孩子，他在他的朋友圈发了个留言说自己买了个二手电脑，我翻了他下面的评论，评论里的人一点也不理解他，都是讽刺，说他的老一代产品早过时了，还有个人问他怎么买这么旧的东西。我对他稍微有一点点了解，他不光进口的苹果买不起，国内的新品也买不起。但他是个很好的男孩子。如果我们关系很近，我真想送他一个最新出的他很喜欢的电脑。当我这么想着，我就随之想，他需要的是理解他的直系亲人，不需要我们这些陌生客在远处打着怜悯的旗号仿佛同情他…

拉长的翅膀

335天前

今天是立春，祈祷一切都平安

谦让的猫咪

335天前

我好累啊，这两天真的好容易生气啊，到底是怎么了啊五一放假，那几个外地同学就来我家玩，包吃包住包玩，一分钱没让她们花，就她们自己买了一张回学校的票，有个女的，最后一天去山上买票我说我不想将就她，不想和她换吃的，因为她那碗比较多，我就让她换回来(当时我排了半个多小时的队才拿到的吃的，本来就很不爽了，我还要去将就她，怎么不做梦呢？)牛啊，她直接不吃跑到外面去哭，我真的是服了，就是会哭的人才有糖吃呗，我就不委屈啊？我这三天，带她们吃，带她们去景点，给她们住，我还要怎么样啊，那个女的一天天的就对着我说：啊，你这么能吃，肯定吃的完吧，我们吃不完的你也吃的完吧，你看看你吃的这么胖，一看就不是吃的少的。我真的是当时就想直接骂了，好搞笑，我吃多少关你屁事，又没吃你家饭，我长得再胖也关你屁事，说nm呢，开你m的玩笑，贱不贱啊喂，每次吃饭都要说我一顿，拿我和她吃不胖做对比，说：我吃这么多就是不长胖，我也好羡慕你啊，你就能胖。说是开玩笑，我可去你的吧，对我来说可不好笑，你一天天的哔哔哔，谁受得了啊，我就是玻璃心，我听不得这样的话，我听了就不爽，我不爽为什么要憋着，我凭什么要照顾你的情绪，我还不高兴呢，谁来顾我的情绪啊，就因为我不会哭呗，贱人