男朋友有了一个多月了，没人陪好寂寞啊
欺骗是关系中最可怕的，对一个人最大的伤害恐怕就是欺骗了吧，我不知道你这么做的用意何在，所有之前说的话语都打上了问号，这个欺骗绝不是善意的谎言，我不理解，但是给了自己几分回头的坚定。
注视着你的双眼，看到了另一个故事。
回想自己曾经对你的信任，哪怕你说地球是方的我也绝不会有异议，也从来不会听从别人任何的闲言碎语，可是如今一切都成了逆位。
人特别难受，这比你做了一件伤害自己的事都更难受。
我选择不去拆穿这一切，不去影响你的好心情，看着你的背影竟然让自己瑟瑟发抖，天使般的翅膀已经转化成了恶魔的双翼，一个曾经连借口都不愿意编的人去隐瞒的这件事，背后一定意味深长，希望我走了以后，你会过的更快乐。
对不起，你可以伤害我但是我接受不了谎言，拒绝没有击退我的决心，冷暴力没有磨灭我的热情，但是谎言将所有的一切都全部击溃。
好自为之，我爱你LY，我很清楚当我说爱你的时候应该就是我离开的时候。
因为自己的拖延症导致一系列的不顺利现在开始慢慢还债甚至还要父母一起还。希望明天一切顺利，好好做人啊
不知道为什么也不知道从什么时候开始，家变得不像家，没有和乐融融，多的是针锋相对，究竟是哪里出问题了……家本来是可以放松的地方，可是我在家过的好压抑……
好难受，费劲心力的想拉近彼此的距离，只是希望在这有限并且短暂的能一起相处的日子里彼此可以多一些开心的感觉，当离开澳洲，离开这间屋子时能有一个愉快的回忆，所做的一切却换来嗤之以鼻以及类似玩笑的警告，既然如此的不屑，为什么又有意无意的拉扯，我已经无法判断你说的任何一句话的含义，甚至渐渐的感受到了痛苦，不知道该怎么办，连后退的力量都被耗尽，究竟你是什么样的一个人？究竟我又是什么样的一个存在，感受不到存在的意义与价值，无法入眠，每一次心跳都如刀割一般，因为你住在里面，从相识到现在，看着你拒绝别人，听着你拒绝别人的故事，可是自己连说追过你的资格都没有，排列过你心中对人物的重要等级，男友>喜欢的人/自己>虚拟世界的恋人>家人>发小/好友>同学/同事>朋友/(除我以外的)室友>路人>狗屁(自己)。不知道是否正确，可是在我看来无疑就是这样的，真的羡慕能让你同意做你男友的人，不管结果如何，至少在你们相处的日子，我相信一定是非常的幸福。手上的伤疤已经渐渐的愈合，可是心中的伤痛却像被海浪无情的拍打，一次又一次，爱一个不接受自己的人原来可以这么痛苦，一直认为痛苦在镜子的对面会是同样的喜悦，我也坚信着，可是绝不会落在我的身上，第一次萌生了彻底离开的念头，这或许也是对你最后的温柔吧，我爱你，没有资格表白只能在树洞里写下这秘密，希望黑化后的自己将来会有一天能再看看自己曾经也是那么的爱过，如果迈出了那一步也就永远回不了头了，但我真心的希望大宇宙能借我一点力量，让我明天眼睛睁开的时候可以变成新的自己，没心没肺，做一个合格的渣男
请你对我狠一点好吧，让我有理由离开。
研究生想退学想退学想退学后悔读研了，自己能力不好，大家都在忙上，自己不知道干嘛毕不了业，后悔死了救我
10.22日23：16分，想他了。
微信没有回复。
下周的工作计划里，没有他的任务分工，可能他又要休假了，说好的下周请她吃好吃的，又不能实现了。
说好的，惩罚他5分钟，也不能实现了。
什么都像没有说过，或者没有发生过一样。
心，真的受伤了。
还剩一百多天就高考了，为自己加油。
有人说，家人才是永远不会背叛你的人，家人才是最值得信任的，家人是你永远的依靠。
可是，我觉得还不如自己认识的靠利益维持关系的所谓的物质的朋友，毕竟当你许诺一定的利益时他们就可以依靠，而家人只是一群贪心鬼，打着亲情的旗号，平时话说的好听，在你真正需要的时候恨不得离你十万八千里，当你对他有用时再次打亲情牌来利用你。
我还不够成熟，面对这种情况只能暴怒，或许当我也成为那样的人的时候我才算真的成功。
只是，现在还是都滚吧。
昨天被自己蛮不错的朋友放鸽子了我在原地干等一个小时，途中有打电话或传讯习给他或是与他同行的人，但都没人回复，后来就回家去了那事过三小时左右他男友传讯习来了说他手机网路和本身都有问题，想打电话给我都无法过没多久我朋友打来了，一样与我说同样的话并说晚点到家跟我说到家后，也只跟我说了原本要去的场所烟太多不好受就换地方了但没想到传的讯息一直发不出去也没注意到我根本没收到，到了另个场所太累就睡去了醒来才发现一直想联系我却手机有问题无法与我联系上，说完自己洗完澡又睡了我当下就发了条讯息给他表明我的不快大致内容在说不了解为啥他单方面传讯息给我告诉这资讯我就需要接受连个道歉都没就要简单将事情带过是不知被人放鸽子的感受==？
他也只回了刚才上述说的加上并没有要让这事情就这样算了但是昨天太累看完讯息就睡了，没跟我道歉是他的错但他真的没想哪么多后来我回了条嗯他就已读按个表符再也无回复了请问我这样该如何处理这事，难道我该体谅他吗？
我在那干等啥都没等到只得到了这样的回复当时他打电话给我时我原本是想跟他说我的不快但我考量到他男友和其他朋友在他旁边，不想把他当下的心情搞得那么不快乐所以我让他回家才跟他说难道这样还不够吗我平常与他不同校不会见面他今天还在他朋友圈发了条与他男友的对话我都不知该笑还是生气了请问我该怎处理这事丫@@
没钱没男朋友，过年怎么办？
密码已修改我还是会想你，而不是回忆我并不快乐幸福我会尽快消失这里，到此为止
好烦啊狗前男友渣男玛德昨天梦见渣男还好意思来我家？？？
臭不要脸狗男女滚吧！！！！！！！
祝你早si，全家“幸福”！
烦死了，我室友天天钱 钱挂嘴边你踏马到底(马到底)有多爱钱？？？？？
能不能别来烦我！！！
我只想好好读书滚吧！！！！！！
一群煞笔！！！！
还有那个女的也是，能不能好好说话，洗个澡我还没洗你就催你催你妈呢？？？
天天催催命呢？？？
我平时催过你嘛，我的事情你管那么多干嘛？？？？
一群傻比
原以为，时间可以冲淡一切，原以为离开他可以过得很好，原以为一切都会过去，可是为何心还是会痛，分开快一年了，闹得不欢想想都有两年了，，如果当初、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、为什么！！！！！！！！！！！！！
为什么要我遇到你！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
为什么遇到的是你！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
为什么、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、哭红的双眼，哭干的泪水，一个人，获得好辛苦，那么那么多的话，不知道该对谁说，那么那么多的秘密，都要一个人来承担、
朱乐，我喜欢你，她终于走了，只是似乎也会不到从前，如果一切重来，你愿意接受我吗？怀念你…
真的太烦了。
最近我婆婆突然迷上了看直播，直播内容都是那种协调别人家事的，今天打小三，明天后妈虐女…
真的狗血得不行，感觉大部分都是假的都是骗关注的……
每天上一天班到家还都是听到吵架怒骂的直播声音…
真的好反感2岁多点的女儿还交给她在带…
这样我怎么放心？
最近几天迷上这个直播之后，饭菜都是怎么方便怎么来，能糊弄就糊弄，我一下班回家，小孩她就不管了。
吃完饭就专门看直播去了真的搞不懂。
这么大年龄的人了。
为什么还这样不懂事你偶尔看看就行了。
天天看，一有空就看。
真的服了老公在外地，我说了也没用。
真希望我公公赶紧过来管管
我们办公室这姐天天的就知道敲键盘，天天的除了用qq在那给人背后使坏，当我真不知道呢？坏人！
自小性格就不讨喜，逐渐养成了淡漠的性子。
不能说不好，只能说某些时候还是渴望温暖的。
小时候家在我心里就是无休止的争吵，猜疑，自私。
逐渐长大看到的世界大了，看到别人家温馨和睦心里默默地羡慕渴望。
我很幸运的见证着别人家的幸福，我自己的家人也在磨合中成长改变。
那段时间幸福得不真实却又能实实在在的感受到。
时间流逝初二我住校了，带着新奇憧憬来到集体。
初中的孩子已经懂得了凄然怕硬，不幸的是我是那个软的，逐渐的排挤碾压压的我喘不过气，性格一点点阴郁起来，成绩不好不差。
快初三了我终于见到了我传说中的哥哥，妈妈的另一个小孩，家庭也因此受到了不小的振动，爸妈出现了裂痕，爸爸选择了出国。
我依然住校，遇到了一个糟糕的舍友。
那段时间最有感触的字就是忙，我也很忙也很迷茫，我找不到宣泄口，我想有个人来倾听引导我一番，我有的就是一个人。
逐渐封闭自己，并有点自虐甚至自残的心理和行为。
所幸上帝在关上一扇门的时候会开启一扇窗，凭着对别人家的小孩那股羡慕欣赏以及淡淡的依恋让撑过去了，我将全部精力倾注到我的学习上，幸运之神眷顾我，我没有掉队考上了一个不差的高中也让我拜托了初中的不良环境。
我的心理还是留下了疮疤，我变得懦弱自卑又自大是的就是这么的矛盾。
高一仍然住校，值得开心的是虽然依旧不讨喜却也不会被伤害。
数学太差我复读了，这期间父亲回国了一次后又出国了回来了。
在家呆了不到三个月又出国了，我后来就记得他说邻居烧的红烧鲫鱼好吃。
复读高一的时候我很努力，成绩好了起来，淡漠的性子定型了，还好我不住校了，妈妈在学校旁租房子边上班边陪我，爸爸和妈妈感情也变好了些，那一年好幸福…高二我的鼻炎到了拖无可拖的地步，我妈拗不过我去医院检查后，医生坚持开了刀。
不用说过程艰辛，我跟我妈的摩擦渐甚，我的成绩也下降的厉害，不得不说的是我哥跟妈妈的感情越来越好。
开刀我开始了我成绩跌宕起伏的后半段高中生活。
爸爸跟我的联系不多，逐渐跟妈妈的联系也不多起来，后来我高考前一个陌生女人的越洋电话引燃了这一切，刚考完第一门妈妈情绪激动的告诉我爸爸不要我们了。
母女二人抱头痛哭，幸运的是高考还不算太差。
那段时间接到爸爸的电话我说得最多的是爸你多给妈妈打电话。
后来爸爸情况好了电话也多了，爸妈也越来越好，那时的欢乐的心情我至今不能忘怀，再后来爸爸在国外意外去世了，好痛，好痛……那时我还不明白生活没有最惨只有更惨。
狗血地处理完爸爸的后事回学校继续我的大学生活。
虽然生活拮据但以妈妈的工资倒也足够生活。
我以为我们已经很惨了，生活只会越来越好。
那只是我以为。
好多时候看着亲友欢声笑语心理无限渴望，好多时候感觉好累好累……我一直当朋友相处的哥哥带给了我巨大的震撼，我感到诧异，花式虐了妈和我一遍后，我将他从生活中剔除后，我再也不标榜自己心善了。
爸爸走后奶奶依旧和我们一起过，我们私心里希望对她更好。
老太太从原来的顽固不讨喜的老太太几度升级开启了她的花式虐人之路，说实话真的让我疲于应付。
妈妈是否再婚的种种也困扰着我……说了这么多心情好多了。
虽然隐忧仍在，我坚信我未来的生活会越来越好，上帝不会对我对幸福的渴望与努力视而不见的。
我喜欢她，可她好像有对象。
我是个很喜欢写东西的人，所以也很喜欢去观察.我看过很多女生背影，有好看的，有惊艳的，但是从来没有看到过一个令我为之倾心，魂牵梦萦的背影。
直到最近，我看到了她，才确认了自己喜欢的人，似乎是出现了。
她很特别，说不出来哪里特别，只觉得身上有一种很吸引我的气质，在人群中，只一眼，我就能认出的那种特别。
我算不上是个脸皮厚的男生，说起来应该归类于内向的一方，长这么大，也喜欢过其它女生，但无一例外，都因我的内向，而错失了。
甚至有一个我喜欢了挺久的女生，在当我鼓起勇气告白时，她告诉我，其实她也喜欢我，只是那个时候，她已经插在别的牛粪上了。
打那之后，我就很少再做吃天鹅肉的梦，甚至我自己都不清楚，自己到底喜欢什么样的女孩子。
再后来，陆陆续续也谈了一两个，都不是我喜欢的，和一个不喜欢的人在一起，真的特别特别累，很难提起兴趣去关心她，甚至连最基本的沟通都显得那么费力。
上了大学之后，遇到的人更多了，形形色色的妹子也都或多或少地勾起自己内心尘封已久的天鹅梦，但是终究还是败给了面包。
说起来感觉自己也挺可笑的，都2020年了，居然还在幻想去寻找灵魂伴侣，居然还在做着白日梦。
曾经自己坚持了很久，甚至直到现在还在做着的作家梦，也一次又一次地在现实面前，被浇醒，以至于现在大四了，都没有一个正经的工作，对未来也是迷茫一片。
害，又写偏了。
第一次看到她的时候，是在图书馆。
我自认为不是那种爱学习的人，当然，指的是我不感兴趣的方面，比如考研。
但我喜欢读书，图书馆就成了我经常去的地方，和我那个考研的舍友一起，他考研，我看书。
那天遇见她的时候，她坐我前面，正前方，我当时在看路遥的平凡的世界，猛的一抬头，看到一个背影，白色的卫衣，披散的长发，虽然有点油了，但是感觉每一根都是那么特别。
当时我就被她的背影吸引了，愣是盯着看了半天，直到她起身，离开，我都还沉浸其中，听起来就像是痴汉。
但是她真的太美了，即使是画工最夺巧的画师，也难勾勒出其万分之一的神韵，若是她再早出生些，或许她就是第二个蒙娜丽莎。
她起身的时候，我没敢看她，但是也没有显得多么局促，而是强作镇定地依旧盯着那里发呆，好让自己看起来自热一点，虽然后来发现那实在是蠢极了，但她应该是没有发现我在看她。
但，那也令我错失了一个最佳的，看到她正脸的机会，直到她走出图书室的门我都没敢再去看，生怕她一个回头，我会撞上她的眸子，那时候，我必然会慌乱地暴露出一切。
她离开了挺久的，从一点五十到三点，每当我听到有人进来的声音，我都会抬眼去看是不是她（痴汉本质暴露无遗）。
后来她再回来时，换了一件衣服，依旧很好看，气质脱俗，对了，她还挺高的，目测有一米七，完全就是我的理想型。
可是当我不经意间，看到她左手中指戴着的那枚戒指时，我整个人都呆住了，一开始我还在宽慰自己，可当我百度之后，我是彻底泄了气了。
她似乎是有对象了，而且她还大方的展示出了她们爱情的信物，看样子感情应该不会差。
那一刻真的很无助，也很无奈，我甚至都不知道她叫什么。
一如之前，遗憾收场。
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呆萌的过客
懵懂的大象
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