我是初婚，老公是二婚，带着一女一男，女儿2010年结婚了，儿子中学毕业下来打工了。
婆婆的性格越来越令人讨厌了。
自从2011年公公去世后，婆婆与我同住。
她今年70岁。
她的脾气越来越乖戾，几乎对每个人说的话都会不满的大发脾气，我爱吃的，我说的话，她从未有一句赞同。
每天，她都在散发着负能量，我越来越抑郁，越来越焦躁，我变得越来越无声…………
好想逃离这个家，逃离她存在的地方。
自结婚后就没有了个人的空间，没有可记私密的空间。
有的时候甚至有点后悔婚姻。
我就像个过客，在这个家里。
真想有个自己的小窝，可以无所顾忌、无所顾虑、自由自在的过自己想过的生活。
唉，烦啊，过两天还有个不懂事的19岁的儿子回来，真是地狱一般的生活………
前几天身体突发不适，今天去医院检查，一个在市区最好的医院，好可笑，自己竟然想听医生的，不知道自己挂什么号，前台耐搭不理在百度上查了半天，排队做各种检查6个小时之后，得到了医生前后不到2分钟的答复，没事医院，也许是必死之人最后的心理安慰吧，这个世界的如此伟大的医者，祝愿他们长命千岁，时刻受到病痛折磨！
也许美好的风景远在天边，就在眼前。
我和他是初中同学，上学时，他不是我喜欢的类型，对他感觉平平一般般，十年后我们偶然的通过网路，却有联系上了，他追求我，我却愤然的拒绝，因为他给我的印象始终停留在学生时代的模样，我无法爱上他，但他说会好好的爱我。
此时的我正沉沦于好多(于好多)异性的追求中，根本就无暇顾及他这个普普通通的男人，他总是在网上，手机里，电话中，时时的关心我，而我却似乎并不领情，而且说话对他很不客气，也可以说是非常的不客气，对他很没有礼貌，但是他依然没有放弃，还给我邮寄礼物，我似乎还是没有感受到他的爱，远在异地的他曾飞来见我，我却那有事情，不去见他，只因为我真的是不喜欢他，并没有去真正的感受他的付出。
慢慢的他也许真的感觉到我们不大可能，说追求我很累，放弃了，我真的很兴奋。
可以摆脱他的“纠缠”了。
但是之后他还会在我不开心的留言之后，默默的关心我，并鼓励我。
时隔一年，依旧如此。
而在此时，我对感情也真的累了，感觉并不快乐，没有真正喜欢的了。
偶然的和同学交流中，谈起他，同学说他变化很大，问我怎么不好好珍惜，我才恍然，原来，他是如此的喜欢我。
也许真的是，失去了，才懂得珍惜。
如果还有机会，我会说我愿意。
请珍惜我们眼前爱我们的人。
难得第一次对一个女孩子有点动心，可是她却拒绝了我，喜欢你的你又不一定喜欢，你喜欢的人家又不一定喜欢你，感觉好难好难，本来我就对女孩子不是很上心，如果不是因为父母，我是不想结婚的，可是没办法，为了父母为了亲戚朋友，你只能找一个还能相处的人结婚，不过感觉越来越难，该怎么办才好呢……………
中考的时候发挥失常了，父母费尽心思找关系。
父母说等学校的同学军训的时候再来办我的事。
若果上不了我该怎么办现在真的是非常着急了，也非常的后悔，我该怎么办
如果可能，我希望我的爸爸能早死早投胎，如果可以，我希望我投胎的时候擦亮眼睛，下辈子不做他的儿子。
真的，他毁了我的家。
我已经不想再见到他了，对他没有了感情。
我好像成了一个冷血动物，没有了感情，只想赚钱，只想有钱了怎样怎样。
可现实往往是残酷的，我没有钱。
行尸走肉一般活着，每天重复着重复着，做着自己也不知道为了什么的事情，如果非要找一个目的，那就是钱，因为钱可以做一切事情。
没有快乐，没有欲望，没有动力…………
呵呵，下周二，去离婚了，即使我千般不舍，但是也没必要拉住一个已经不爱我的男人。
以后再也没有不回的短信，无休止的关机，不爱我，就让我走吧。
我舍得不，我还爱你，只是该停了。
真是讨厌这样奇葩的同事，我人就在自己的办公桌上，拿什么东西说一声就是了，他就不，还要在我的办公收纳盒那里探头探脑的。
有些东西放在桌子下面的柜子里，三番两次的自己过来拉抽屉，拜托，我是透明的吗？
我最恨的人是扬州自来水公司的成哲
我是个垃圾。
最近我和我爸吵架次数越来越多，他在任何地方都贬低我，变着法子说我的不好，特别是有外人在的时候，以我的不好衬出我妹的优秀，我觉得我越来越恨了他，当我听亲戚口中说，小时候他出去打牌把我带上，那是我一两岁，出去打牌打成凌晨，对我不管不顾，因为他欠了很多钱，债主围着不让他走，迫于无奈她才给我妈打电话问钱，我妈当时因为不在城里，就给我小姨打电话，我小姨就让叔叔来，还是叔叔把我从哪个地方带出，他说我当时就饿得只剩下一口气，每次听到这个我都感觉十分的羞愧，就无地自容，我妹的脾气就是被他惯出来，我妹和爸吵架，犯的什么错给妈妈说的时候都推在我身上，在外人面前大肆宣扬我都不好，我也没了自信，对我说话永远都是像我欠了他钱，现在也对我拳打脚踢，我与我妈交谈也不能排遣这种痛苦，我就感到现在的自己每天都是想死
第一次发现树洞，终于发现了一个天堂，终于可以说出我自己憋在心里好久的话了。
我喜欢一个人。
喜欢好久了，但是我们还是失去了联系，还是我主动在微信上删的他。
因为原来我在他心中是一个普通朋友都不如的人。
原来在他心中也不过只值这个价。
滑稽的是以前不是在一个城市的时候后还联系的挺频繁，现在我来了到他的城市却杳无音信，想想都觉可笑。
有时候觉得自己也挺可笑，在这里无病呻吟。
现在在这写树洞的同时还能和别人微信语音聊天。
自己真是个两面派。
什么时候才可结束这样的日子。
才可以忘掉他。
做一个真正的自己。
不为谁而活的自己。
难受难受，在某所985，但是早没了当时高考的激情和坚持，挂科连挂3学期，但是就是没有动力学习，为什么啊
一个朋友总是在我面前吹牛，但一下子就识破的那种，我该咋办？
她还喜欢跟风，就连我喜欢的爱豆，她也要死皮赖脸地跟着追，还在我面前一天到晚bb……
这两个月天天倒霉，工作生活都不顺，进了两次公安局，被骗了两次，被骗走1100多块钱，半个月的工资啊！
我好难受，仿佛自己是个突然之间被社会抛弃了大傻子！
同事不能信，警察不可信，交易对方不守信。
原来所有人都是坏人骗子，轮番欺骗我打击我，逼我到走投无路，自杀才是解脱。
初中高中的时候需要住校，属于你恋家，经常想家偷偷的哭，结婚以后还是恋家，每周都回去。
可是现在的你却要按照习俗葬在婆婆家，离家那么远，想家了怎么办
看了下协和医院给的建议，确实也觉得现在医院的医生的结论下挺快的，不是说怀疑误诊，而是真的就是这个病吗？
药物它不起作用啊？
没搞错吗？
相亲对象，可能我没有一点点的期待。
给他的回复就是冷冷的，他不是不好。
好热心的人。
他喜欢跳街舞，我就跟我妈说，我不喜欢。
我妈说，当初你不是很喜欢的吗？
我就说，当初是你不要学的，当初是你不喜欢。
现在我也不喜欢了。
妈妈，问我要选怎么样的人，我说我不知道啊。
其实我压根就是不想要。
什么人都不想要，我实在觉得自己童年那么不开心。
别人问我什么时候最开心，我说是在在韶关读书的那两年，没有压力，什么家里吵架的都不知道，任何人都没有给我压力。
我开开心心的上学，然后就去吃饭。
谢谢老天爷，给我那么开心的那两年时间。
年轻时和一个熟女有过关系，她比我大很多，断断续续的保持着关系，她很会做，现在我已经是一个中年人了，她也老了，但是依然很会挑逗我，当然，某些依然很嫩，很润，很紧，我虽然知道这样不好，还是克制不住，怎么办？
无语了，我也是女儿啊，直接在你身边你不说，偏要另外找个人说，是不是他妈的有病。
你老婆我是个摆设啊，烦死了，总是这样搞不清楚情况，分不清楚主次，白痴废物。
淡定的宝贝
336天前
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