想说一下我的故事2确诊抑郁症后我开始吃药，一段时间后，在某一个下午，我突然发现阳光照进了屋里，世界好像不再那么灰蒙蒙了，一切都变得生动了起来，我知道药开始起效了。
但是精神类药物是有很多副作用的，我最明显的就是感受到手不受控制的轻微抖动，并不影响生活，吃药后反应思维明显迟钝，前一天发生的事情我回想起来也非常困难，吃完药后感受不到过去和未来，只有现在，可能不去想过去和未来就能摆脱痛苦吧。
那段时间每天睡眠都非常轻，有点声音就会醒，整夜整夜的做各种光怪陆离的梦。
吃镇静药物帮助入睡。
现在已经有大半年没有工作了，最近开始投简历都石沉大海，总忍不住焦虑，控制自己不要去想这些，一想根本睡不着觉，害怕自己又受刺激病的更严重。
父母不知道我的情况，我也并不想说，对于他们来说我就是没事想太多，矫情的很，所以他们一直以为我还在上班，之前工作攒了一点钱，够每个月的房贷和自己的基本开支。
那这些年我姐在干嘛呢，毕业后去国外工作了几年，性格比以前好了点，我们之间才算是可以真正的开始有沟通，前两年回国以后也没有什么存款，国内上了两个月班又极度不适应国内职场，最后被劝退。
后来就不想上班一心想做生意当老板暴富，但他永远对家人强势不讲道理，对外面的陌生人都好过对家人的态度，所以她和朋友合作永远在亏钱，朋友今天这样那样的困难就是没有钱给他，他还能认真的体会别人的难处，每次我想到这里的时候都觉得特别好笑，自己连房租的付不起了，还能为朋友找到各种借口，当初逼我还钱的时候咄咄逼人的态度怎么没有了，太可笑了。
所以这两年经常问我借钱，不借不行特别强势，借了钱拖着(钱拖着)好几年不还，总说自己有钱了连利息一起还，最近在网上认识了一个人合伙做生意，面都没见过，从朋友家人那借了几十万给合伙人坐着暴富梦，结果自己准备进的货迟迟到不了手，对方用了我这辈子都没遇见那么多的巧合来拖，我姐还深信不疑，只觉得最近真不顺利，还体谅对方资金卡住了，别人催债，付货款各种理由。
我说什么都听不进去，还觉得我在pua她，从来不说点好的。
但是真的出了事，每次又打电话给我各种哭诉，我没什么反应又觉得我很无情。
其实我心里都是冷冷的想法：有这种结果难道不是很正常吗，从来不吸取教训，一次一次的撞南墙，然后又哭着来找我诉苦。
每次都会非常影响我心情，当我很认真的想去和他说一下总结下教训，他又是一副我知道了不用你说，然后下次又干一样的蠢事。
我爸后来都觉得我姐精神有问题，我觉得也像，我开始上大学以后，我爸给我打电话永远都是骂我姐的，说他各种各样的问题各种抱怨也让我很心累。
我又不是情绪垃圾桶，为什么没有人在意我的情绪呢，因为我可以自己好好生活不给别人添麻烦，我就要各种满足你们的需求吗，为什么从来不觉得打扰我呢？
但是一转头看见她无知无畏的撞南墙又生气又难过，每次事前的劝解苦口婆心都喊不回一个装聋做哑的人，出了事前又要我们一家人承担后果，给我打电话哭，给爸妈打电话借钱，心里不高兴就说话难听的不得了，还要在耳边喋喋不休。
我真的觉得他是我精神上一个很大的负担，他永远有收拾不完的烂摊子，不管又不行，管了又费事费力还不讨好，我真的好想拜托她，不管他怎么样，不要来打扰我的生活就好。
我觉得我努力工作把自己生活的好就已经很不容易了，还要收拾他的烂摊子，不管是精神上的还是实际上的。
但他没有可以倾诉的朋友，所以每次不管发生什么，不管我在干什么都随时给我打电话抱怨或者炫耀，我真的好无力，但我又没有办法忍心和他斩断联系，有事情发生又忍不住去了解他的状态。
真的很痛苦。
可能他会是我一辈子都摆脱不了的恶梦，如果他不来打扰我的生活我想我会过得轻松很多，因为工作的压力其实也很大，很讨厌他带给我的负面影响。
我想，在我调整好自己的状态之前，可以屏蔽他的一切消息，也许这样能让我好点，他知道我有抑郁症但是从来不放心上，我害怕自己会越来越严重，毕竟我还没有彻底好转，每天晚上还是会不停做梦，偶尔会突然流眼泪。
我每天也不知道还可以做些什么，只是看着时间一天天过去，看着朋友们各种生活，我有一种被生活抛弃的感觉。
我希望可以通过工作唤回我的积极性，但是简历却没有回复。
最近还是有点难过了…打完长篇大论，好像好了那么一点点
快考试了别人都在复习自己还嘛也不会还不复习真是作死真想抽自己，这是要挂的节奏
万珍，我爱你……
还有精力找借口来敷衍，是不是值得庆幸呢～
几乎每次跟她联系 都会怒火中烧血压飙升合不来的外人可以远离处不来的对象可以分开为什么婴儿可以被安排领养/买卖 而[婴儿的反义词]却不行
很多人都羡慕我羡慕我现在的生活连自己也一度得意。
可是后来 却有点走不出来他很忙至少很忙的样子我们已经五个多月没有夫妻生活了我们其他都很好感情很好孩子很好
想有个同班同学陪我复读
刚刚在微信看到，单身最难过的事是“不想跟不喜欢的人搞暧昧”学长他没那么喜欢我，我更不喜欢他。
想与学长交个朋友的唯一理由是觉得学长挺牛的。
他是智商奇高情商低下的一个怪胎，年纪轻轻毕业没几年就能在一个不错的外企做工程师，据说最近又要升职了。
我不在乎他年薪多少万，我只在乎他是不是和我有同样的价值观。
其实之前有比他条件更好的人来追求我，但我知道那个男生也只是想玩玩而已，他根本不在乎我。
大学中最难过的事情有两件，一是我的直系学姐拒绝收我做导播，二是我因为任性与不坦率错过了那个人。
可是，错过便是错过了，继续什么的，早就不复当年的心情了。
想到我失败的人生就不由得悲从中来，不可断绝。手淫毁了我，我要戒撸，戒撸第1天。
只是想发泄一下今年一整念都走霉运从年初开始炒了以前一个还算稳定的工作去跟着另外一个老板做是结果在那里浪费了很多时间跟经历没拿到一分钱自己还花了好些钱然后自己就变成了待业人员了在家里没事做就上网赌球赌博什么的输了自己的存款还跟朋友借的钱也输了整个人一天天的混日子过后来决心自己创业从家里拿了点钱然后又找朋友借了钱又花了一个多月把店做起来了然后就是一直亏本最后实在没办法了在前几天把店也关了现在也没脸回去一直住朋友家里感觉这一年过得好累啊还好有那么着朋友愿意一直帮我我都这样了还是愿意一直不遗余力的帮我可是我能怎样报答你们呢现在做什么都不顺。
现在躺床上看着手机满是无奈！
看了树洞的的说说，感觉大家都很痛苦，心中感觉难以言表┭┮﹏┭┮
好烦啊，今天哥哥回家要来接他，第一次去接别人回家呢。要洗头要挑衣服，还要去车站。最主要是好紧张啊。
差点没给ie浏览器折腾死，上午搞不完中午我不睡了日
曾经有个大神，却被认为是挂哔；后来，这个人被一个挂哔秒了，那个人却被称为大神。
更悲催的是，所有人都朝着所谓的“大神”膜拜，却没有人看见角落里鲜血淋漓的“挂哔”。
“挂哔”没有哭，他只是摇摇晃晃地安静地站起来，拍拍身上的灰，放弃了当初执念要保护的人们，抛弃掉一心想要变强的原因。但即使这样，也没有人会去理解他，而他也渐渐失去了“挂哔”的能力。蜷缩在阴暗潮湿的角落里，“挂哔”回忆起往昔峥嵘的记忆，他决心，为了报复，也要变强。然后他不停的努力，狠下心去成为不想成为的人，做不想做的事，只为达成目的。然后大家开始喜欢他，崇拜他，尊敬他。当然，也有一些人说他堕落了。看着这用自己抛弃的骄傲所换回的一切，曾经的“挂哔”大笑着哭了。其实他的目的，也并没有达到——决心要超越的挂哔，早已被别人追捧为“大神”而升到了众神之中；可自己，却因为诸多阻碍，早已从诸神之列堕落下来。但他不怪别人——只是因为自己的内心不够强大，才会让别人动摇；只因为自己的实力不够强大，才会成为别人的垫脚石。感受着自己仅存的存在于回忆中的骄傲，他哭了，哭的很伤心。然而并没有人会去拯救他也并不想拯救他，只因他们早已习惯了曾经的“挂哔”去帮助他们，只因“挂哔”曾经太善良。但他真的需要被拯救吗？不，他只是心碎了而已。这一切，都是他的曾经——他的骄傲，优秀，善良，乐观酿出的苦果。也许，这也是试炼，这也是救赎
我算是一个中度的抑郁症患者吧，从小到大没什么朋友，也害怕交际，更怕与同龄女性产生交集，学生时期，我被孤立，或许我自己心里喜欢这种感觉，坐在班级的最后一排角落里，也害怕被人发现我的存在。
那时候可能也比较轻症状，没太在意，可发现越长大越空虚，一再感觉自己丧失了生存的能力，情绪总是低落，还有常伴的心理焦虑，和交流障碍。
但我也有一个温馨的向往，或者说是安慰疗伤的圣地，很纯粹，那就是自己的妹妹，虽然是堂妹，但胜似亲妹，以至于我对她有很强烈的好感度，要知道我从小到大都无法跟女性近距离肢体接触和长时间语言交流，唯独她可以，当我的手拉着她的手，我感觉到了温暖和舒心，我的内心瞬间得到了疗伤，我自知不能留她在我身边太久，但很多时候我真的很需要她，或许我也很喜欢她。
我很珍惜和她在一起的记忆，我也很庆幸此生能有这样一个好妹妹。
我知道偶像喜不喜欢你，看偶像自己，不代表你花钱最多，出力最多人家就一定要喜欢你，但是毕竟我是你的饭头加单推王啊，你这样对我，真的合适吗？
最近想起了好多以前的事情，读书的时候总是被欺负，家里穷，什么都没有。
周围的人还颠倒是非，对你说三道四，乱传话。
有些人明明不认识你，还跟风说你这不好那不好的，好像忘掉以为的事情，怎么才能忘记那些让自己伤心的往事。
赵唯深你车祸赶紧死
这树洞APP的刷新什么时候可以更更新啊 qswl
如果在之前写些树洞的来发泄自己的情绪，我更多是对感情的宣泄。
而现在，我却处于一种很冷静的想法去思考接下来要做什么。
对于这份感情不在是处于一种极度急躁的状态，起初对这份突如其来的感情有点接收也可以说是抵触，不是因为有什么不好，而是觉是没有做好准备。
有的人也会说，感情不需要准备。
可是那样的感情就像烟花来的快去的也快。
我在准备在合适的时候去接受内心的向往。
我知道现在如果说破这段感情，我也许没有太多的时间去经营，距离的差距，还有一些客观的因素，也许会让这段感情无疾而终，最后连最起码的友谊都会受到伤害。
我们在自己的生活方向上(方向上)向前走，我们价值观，我们人生观都在一点点的改变，两个人感情也是需要在其中磨合。
也许在某这时候我们会了解彼此需要什么，还未开口就知道对象的想法。
可是即便是这样，我们的未来也需要更多的了解更多的东西来支持我们。
也许她不会像我一样想到之后或是更远的时候，但是，我会为每一段感情负责，也对自己负责。
因为我知道在每一段感情里面，我们投入的付出的希望的都会给我们之后所得到的带来一些什么。
而带来的是什么，在过程中就必定会影响。
有人会认为，我对待感情太理性，但是我也不会失去感性的一面，感性的时候是在两个人对感情磨合的时候。
理性的时候更是对未来以及以后的一种负责的表现。
两个缺一不可。
踏实的犀牛
336天前
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