凌晨三点，我躺在被窝里，我思考着我以后的日子。
还有一百三十二天就要高考，我却什么也不想做，什么也不想听，我在为我以后的生活感到迷茫，我不知道我以后会成为什么样的人。
我出生在安徽一个偏远的小县城，这里什么都没有，我除了学习真的没有更好的出路了。
可是高三我很迷茫，我有时在想要不要去死，可是每次一想到爸妈把我养这么大，觉得很惭愧。
我自从高中以来就很拼命，高一高二基本成绩和排名都是在稳定上升。
高二初，班主任说过，高二是我们最容易迷茫的阶段。
我当时还很不信，因为那是我学习积极性很高。
高三了，我反而迷茫了，在别人选择奋斗的时刻我选择停歇，不是我不想拼，真的我太累了根本提不起那个精神。
我希望我很快就可以结束这种状态，可我现在也只有偷偷在被子里抹眼泪的份。
tyy，我们再努力一把可不可以？
我们是八年的好友但是推拉着暧昧的距离最后变成的炮友还反复确认我们的友谊依然像之前一样我不喜欢这样
2019年最大的遗憾是：
给你妈妈钱都瞒着我家里的收入和花销全部不让我知道 每周给我和孩子一次100到150元的生活费从不问我还有钱吗只会说我花的多 把我当什么了 够了这种日子
我怎么记得以前树洞不用登录……反正今天很丧经历挫折的能力为零遇到点事就崩看不惯的人看不惯的事说不出的怨念感觉像吞了一大口气体顶在心口咽不下吐不出泼妇也许很舒服有气随时撒才不管什么形象影响我有素质有涵养所以我隐忍我憋屈我满嘴苦涩脸上带笑一腔怒火言语可亲人生不如意十之八九丧
还是涉世未深，这么轻易就把内心的想法暴露出来，呵呵，也许是自己太在意别人的看法了吧。
今天才明白，也许一直以来都是自己的想法太小人。
他们只是希望我们一切都好，那只是一种期许。
不管怎样，你幸福吗？
这才是内心最真实地声音，还是希望你们一切都好吧。
以后，我会尽量以平和的心态来面对这一切，给出最客观的看法。
愿你们一切都好！
我喜欢的人的女朋友是他小号，他没有女朋友！我一直都误解了他。
2014.6.16又是下班了，不想回家窝在办公室放歌发呆，用微博和帖子把时间切得碎碎的打发掉。
微博不能更了，还做空间狗太low了传个照片都要稍微取舍一下和拿捏时间，坛子更是不泡了，就随手百度了这个树洞，写了以后可能也不会给谁看吧？
本来是想写给付，如果还有机会让他知道我内心的变化，可是想想又多余得很。
他不理解我，怎么都不理解的，就像水和油怎么都不会相容。
对他有没有感情吗？
磨灭了，经历了那么多，总是妄想有一个人对我好，我就不用谈理想型，和他安生或日子就是了。
可是遇到一个偏执的人，他连对我的不好都能归咎于我的身上，堂而皇之的还冠以是爱我的名义。
三年来一直降低底线说服麻木自己，一再二再三实在是扛不住了。
房子买了，写的是我的名字，交房了我还是妥协不了。
说到底哪怕最低底线的，我都不敢拿准自己以后会过什么样的生活，他执拗我倔，他动手，我怕以后大着肚子都被家暴流产。
觉得自己可笑，被耽误了那么多，内心被伤了那么重，完全不相信什么了，去还要同情他。
心想他只是一个不知道怎么爱我的人，在用他的方式爱我，不管怎么样，两个人都在一起磨合了那么久，痛定思痛却走不下来，搞得两半俱伤，他36了我32了，女人三十那一坎的三年我都给了他。
可是我心痛这一切，谁又来可怜我？
就连他都不可怜到我，我哪来的那么多圣母心？
到了他这里我才要开始觉得不要妄自菲薄自己，为什么！
因为被他贬低得太狠太多！
我要做那种盲目自以为是都好，我不会因为任何人的看低而看低自己！
苟且自大活着的人太多，那能没我还问心无愧的空间？！
只是想着一个人要撑下去好难，32个年头了，还要自己撑到多久？
也许以后也是个劳碌命不指望考到谁，但是至少生活得有主心骨，知道每天下班该为谁赶回家。
有个自己一半基因的孩子，把爱和希望全部都投注到她身上。
过度的打击真的让人不想再努力。
这两天晚上玩手机，烂的像坨死去的肉课也上不好，作业有很多没做。
一些所谓的朋友越看越恶心越看越想吐。
都是*再次被比了下来，之前的期望都燃成了灰烬，之前的努力都是没用。
看着别人辉煌接受赞扬，我只能一遍遍失望。
这不禁让我觉得我的最后也会是这样。
那我该怎么办呢。
我真是叫俺老板各应着了考考啊靠靠靠靠
我喜欢夜里，我害怕夜里
我真的不喜欢这样的日子，不喜欢和不喜欢的人在一起的感觉，我以前都是很开心的，现在因为和一个性格完全不一样的人一起走变得整天臭脸。
我不希望自己被人干扰，却又因为不想闹得尴尬，不想失去别人对我的好而没有反抗。
这真的越来越不像以前的我。
究竟是我成熟了还是虚伪了…
曾经男神对我说人生就是六个字，磨脾气和学本领。
我现在终于明白了……
可是好难啊，我真心觉得现在她在我旁边我都觉得压抑……
想说一切都会变好，但是事情发生就死发生了，再也回不去了
我现在想怀抱希望每天都感恩的活下去，这个世界有很多我感恩的人，我的父母、朋友、亲人。
我想做好每一件事情，相信每件事都有它存在的意义，对每个人宽容，或许有时候我的言辞不是特别好，但是那不是我本意，我从没对任何一个人坏心眼，也不想对谁使坏，我只想踏实的生活，每天怀抱希望。
几个月过去了，做了一个梦，梦到我恨不得找遍全世界也要把你挖出来，我想好好的把你打一顿，打到筋疲力尽，我要在你身上弄一个你永远忘不了的疤，我想让你一辈子也无法生育，一辈子无法让你老婆怀孕，我痛恨至极，真的好很好恨你，你骗走了我的第一次，在梦里我感觉自己的呐喊，自己的歇斯底里真的表现得淋漓尽致，梦醒了才发现，原来恨一直在。
我对你的恨不光是因为你骗走了我的第一次，还有就是在你困难时，身无分文，穷困潦倒的时候，只有我肯慷慨解囊帮助你，这是多么大的情，你却对我如此绝情，背着我，在你研究生快毕业的时候去各种相亲，你可知道我有多爱你，现在我就有多恨你，这个事实让我难以接受，我痛苦到无以自拔，可你又在哪里呢？
如果不忘了，始终是一辈子的痛……
真的很喜欢一个女孩子，她以前就对我很好，从那时起就对她有好感。
她叫我买的东西我也都会帮她买，在我失落的时候她也总会鼓励我。
我向她告白了，她说她觉得我不是真心的，我该怎么办。
李可欣喜欢彭喆谁也不知道
为什么我的命运这么苦，难道我真是个丫鬟命，即便是这样，孩子们请你们真电器好不好，为什莫总是生病呢，妈妈生活在煎熬中，被你们折磨得生不如死，，，，，，
也许生活就是如此不尽人意，接下来该怎么走，该为谁活，或者说让我活下去的理由是什么。
我以为一切都会变好，那知道越来越糟，忍，忍，忍，忍，忍，一再的忍，可是我也是人啊，反反复复的想，我到底错在哪里了，想了很久，没有结果。
或许这就是命！
我愿放弃所有，愿意做任何事(任何事)只求爸妈身体健康，平安，幸福！祈求我妈妈的身体早点康复！
震动的月亮
336天前
舒心的果汁
高大的芒果
无语的火
能干的翅膀
满意的芝麻
勤劳的绿茶
能干的绿草
复杂的哑铃
殷勤的灯泡
含糊的镜子
热心的板凳
花痴的绿草
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