原以为我对你是特别的，其实都是自己想多啦。
我和他是小学同学，毕业之后就没有见过，也很少有联系。
我每次逢年过节有给大家发消息的习惯，那估计也是那些年我唯一与他的联系。
去年夏天，不大记得是什么啦，我就是发了一条说说，然后我们聊上了。
我出国好多年，国内老家在开发，改变好多好多，我就好奇，他很体贴地，每天到每一处都拍了照给我发过来，告诉这里之前是什么地方，怎么改变了，还会告诉我哪里现在有好吃的（因为我很喜欢吃东西）。
我们每天都在聊天，从QQ到微信，到陌陌，再到小恩爱……虽然存在时差，但是当时在放假，我们就一直聊。
而我，我一直有些被动，我也是那种被人推一下才会动一下的性格。
当时他每天早晨起来就给我发消息，睡前最后一件事情也是发消息，还惦记我起床睡觉的时间。
那段时间他很贴心，也很会逗我开心。
小恩爱，是我有一次看到微信上面推荐的App，看到里面有小游戏，我就掉坑了。
我喜欢玩那种可爱的小游戏。
然后找朋友一起，我这人有点急性子，看到就去发消息找朋友（女性）一起玩，当时要好的朋友应该都在忙，没有立即给我回消息。
然后他找我聊天，我就找他了，其实我也有带着点试探。
他答应了，刚开始的时候，明知道距离不会变，但是每天还会发个好多次。
他还在备忘录里面写下开始玩的时间，说那一天我们相爱了。
即便我一直否认。
甜蜜的日子总是很短暂的。
开学了，都是高中最后一年的学生，我要准备SAT考试，他呢，则打算参加省内的春季高考，各自忙了起来。
因为我是报考的十月的SAT，八月开学之后就上了两个补习班，周日一天就两个班地跑，一天也要上八九个钟头的课，每天学校的功课，自己做习题，周一到(周一到)周五就这么过，周六有模拟考试，再加上学校的作业，到十月考试之前，我基本就忙疯了。
考完之后，我有点放松下来，才发现，我和他好久没有联系了。
接下来他要参加春季高考的班，说是封闭式的，三个月。
这下联系断的更彻底了。
对了，期间我们还用同一个appleid，照片共享，不过现在他关了。
具体什么时候我也不大清楚，就是某一天，忽然发现没了他的照片。
因为封闭式的课，我们又换到QQ聊天，小恩爱我就基本留着玩游戏，前两个月也删了。
其实从共享的照片就能看出来，他和当时封闭式班的一个女生很亲密，一起去爬山，还背了她。
昨天正好情人节，我给大家发情人节快乐的消息，也有给他发，然后和他又聊上了，还聊了蛮久了。
今天感冒难受不想写作业，玩电脑逛贴吧，看到传话铺子，就想着给他发一个，用匿名，问他有没有女朋友，有过几任。
现在想想自己好无聊啊。
他有回复，三任，现在有在交往的。
一看回复我就笑了。
在我和他最开始聊天的时候，有说过，那个时候他只交往过一任。
呵呵！
从去年11月开始，我一整个人的状态都不对劲，就是每天昏沉沉的，感觉自己在看别人的电影，没有心情和精力做别的事情。过年回去也在加班干活，过完年回来也是一直在加班，但是内心其实很拒绝加班，然后效率就很低，导致时间不断被延长。周末也不想起来，就想躺在床上，不想和人说话，平常也起不来。
早上到公司的时间，也越来越晚，每天都是最后一名。
晚上睡得也很晚，经常拖到一两点。
整个人特别没有精神，很颓废。
对待工作很抗拒，完全不想工作，也不想干别的事情，不知道自己在干嘛，跟个幽魂一样，有时候觉得自己是在做梦。
一点都不积极面对生活，虽然加班这种事情不值得提倡，但是讲真，我白天好好干活的话，是不用拖到晚上的，工作日好好干活的话，也是不会拖到周末的。
也不想去主动解决问题，就想拖着，但这样其实一点用也没有。
上个周末天气很好，太阳很大，然后出去玩了一天。
感觉状态好了起来，今天周一，工作的状态也很好。
遗留的问题也在主动解决，虽然内心还是抗拒，不愿意看见这个或者那个项目，或者不愿意手上有很多事情。
但是已经开始解决这些问题了，因为天气变暖了，早上也能起来了，衣服薄了，感觉身体也轻松了。
不知道要过多久才能彻底调整好自己的状态，要努力呀！
分手一个多月 还是控制不住的想起你 还是做梦都有你的出现 还是看着你的照片 就这样傻等你会回来么 所谓的等待只不过是我现在的真实想法 时间也许会冲淡一切 也许后来的后来我就不会对你有这么强烈的想法 可是我现在在等啊 只差你的回头
哈哈哈
无奈，烦考试给范围，班里的伪学霸背背题就能得八九十分，然后再去领奖学金，这种学校，真是腻了
这世上本来就是更善良的人需要更费力些去生活，虽然那感觉非常吃亏，但不能把世界交给坏人啊，基于这点，我们是在守护地球啊。
-《浪漫的体质》
我们这样的关系要不要结束，现在和他在一起感觉好累哦，一想到分手真的心好痛
为什么总是这样？
抑郁症发作到极致，又会突然莫名其妙的好转。
总是不知不觉又认为自己不能颓废下去，给自己定小目标。
小目标完成又因为一些小事突然抑郁。
和我一起来的老乡，已经上班四个半月，我就中途领了一次培训工资，又因为被组长骂，抑郁症就加深了，直接辞职。
期间找过什么盒马邻里，幼儿园保安，网吧网管之类的工作，都面试完了，盒马工资卡都办了，那个盒马又说招满了。
幼儿园保安，因为我数学天赋丢失，上了半天班走了（本来是每天早7晚6，早上站两个小时，下午放学站2.5小时，我不知道怎么回事，上班那天18-15.30小时，我算成了3.5小时，想着每天11个小时，站岗5.5小时的话就有一半时间都是站岗太累了，就走了），网吧网管，因为我刚交了几百元房租，就没去……
就这样一直呆到现在，负债两万多了，瞒着家里人。
期间大部分时间处于抑郁状态，突然有一天我就不抑郁了，又想着奋发图强，想着既然打工打不了，那就自己当老板。
我就打算开始锻炼身体，治好自己的毛囊炎，等过完年，再去随便找份工作上一年班，还完网贷剩的钱做点小生意。
本来一直很顺利，直到前几天加了一个游戏群，别人说要充值几千块到游戏里，我本来想打字劝他不用充那么多，因为看他微信头像是个婴儿，估计是他孩子，想让他把充游戏的钱花自己孩子身上。
打着打着，我才意识到自己格局低了，人家手游都能随时充值几千块，会舍不得在自己孩子身上花钱吗？
又胡思乱想一通，感觉自己又抑郁了。
不知道为什么你越来越让我难过，感觉越来越不喜欢你，你所做的一切都让我厌恶！
我恨我自己无能。
反复的大喜大悲会让我死掉。
生活还真他妈无聊！
看着别人的经历，就像看到自己。停止吧，向内走。
每每夜深了，却跟以前还是一样睡不着！夜，好黑好黑
做梦啊，做梦。
有抑郁症，我很低沉，明知道情绪如何，却控制不了，请假在家半年了。
每天就是睡10个小时以上，不断做着梦，梦里都是我的理想中的生活，很好啊。
但醒过来又好沮丧好难受，好想一直醒在梦里。
真的很累，最近开始出现自杀倾向……明白自杀的愚蠢，但是就像吸毒的人明知吸毒愚蠢，也无法轻易戒毒。
太在意别人的眼光，连哭都不愿意哭，怕被人发现我不是无坚不摧。
也明白父母并不需要我用这么大的代价去去的成功，但是心里始终缺乏安全感。
连恋爱，都无法进行。
对我来说，爱上我外貌的人，我会担心他发现我并不是那么漂亮而责怪我，爱上我能力的人，我知道自己其实并不如外表一般活得轻松，我的成就，统统来自于对自己的逼迫。
希望有一个人，能够爱我的丑陋，爱我的懦弱，爱我的一无是处，这样，我才能义无反顾的去享受他的爱，这样，我才有勇气，才有能力去为他变美丽，变强大，变得无所不能。
但是，谁会爱别人的丑陋与懦弱呢？
就算有这样的人，我能不能看上他呢？
人因为美丽和能力被吸引，相处中，才会慢慢爱上对方的不足，但是，我连尝试让对方发现我的不足都不愿意，这样的我，怎么得到爱呢？
伪装的太久，已经忘记了自己本来的面目，身体里有两个自己，一个面无表情云淡风轻，一个痛哭流涕，几近崩溃……
我觉得我的文章写的特别烂，但是又想找个地方练笔，就借树洞这个地方练练笔吧，反正你们也不认识我，我想怎么写怎么写，文笔好不好那是我的事情，哈哈哈(哈哈哈)，随便你们怎么说。
在写作练习里，哎呀，就是，怎么说呢，就是，在写作练习里，要不停顿地写下去，不要去思考和顾虑语法用词和一些事情描述不当，乱就让他乱。
因为这就是写作的魅力，不要试图去修改，哪怕你在写第二句的时候发现第一句话完全读不通都不要去修改，因为这样的练笔才是你最开始的情绪，而这种富有情绪能量的句子，写出来的东西才是属于你的，如果你总是关注一些语法词语和叙述正不正确恰不恰当，就容易被条条框框的东西裹住，就很难了。
此刻我只感觉我结结巴巴的，真的忍住不去回看和不去改的念头，只管抓住此刻的“心流”就好。
为什么选择树洞，因为我在其他平台上写作，喜欢关注数据，今天有没有人点赞，我写的东西会不会有人评论，这句话写的好不好，说的对不对，总是有这样或那样的顾虑，但是不发在平台上把，就总觉得不得劲儿，所以就在“树洞”发吧，反正谁也不认识谁。
我之前是做新媒体的，每天为产品推广写一些文章，后面实在对这行厌烦了，也说不出这行值得让我留恋的，就转行做自己本专业的工作了，现在想来真的要感谢自己当初选的专业，虽然之前那么的讨厌，觉得学不进去，但现在成了我的第二选择的退路，真的很感谢。
告诫大家不要随意选择进入一家互联网公司，除非你已经做好被PUA的准备，还有愚蠢的上司和老板。
不过不错的是，这个平台提供了我很多自学的素材，让自己学会了自学的方法，所以自学了很多的东西，也让自己对未来的思考更加的明确，知道自己想要什么。
好了，练笔时间结束，也没有什么特别想说的。
白白～
最最亲爱的聿儿！你为什么不劝我少喝点？我等了一晚上就想等你一句关心的话，我没等到，你知道我有多失落吗？
昨天是个领证的好日子，朋友圈里都是领结婚证的人们。有一种规律叫做，身边的人陆续结婚了，除了我自己。最近嘛，相亲还是自己认识的，都不是最佳选择，人也不怎么样。身边的人常说“最好的已经被别人挑完了”，我就想，什么是”最好“？我上高中时，都没有看见”最好的“，身边好几年都是不怎么样的人。哪来的挑完？呵呵。单身是挺自由的，一切随缘吧。
马蕊，不知觉得我喜欢你了，看着你的说说和聊天记录，总是想念着你。你是什么样的想法我不知道，但是我想守护你一辈子！
学习好累，别人一个小时能背下来的内容我两个小时都未必背的下来.
今天，我和一个室友把另一个室友弄哭了，因为一件琐事（各自不同的处理方式），进行了冷暴力，然后那个室友很伤心地哭着说：“对不起，这件事我也有错，但是我觉得我在这边没有什么很要好的朋友，就把你们当亲人，而且我不想以后我们再也不说话。”但其实我和那个室友并没有那个意思，就是一时间向她发了脾气而已。
但这件事让我明白，每个人的思想观念其实都是不同的，不能用自己的想法强加到别人身上去，我们应该尊重那个室友，要懂得忍耐和包容
哎……
控制不住的喜欢努力不去在乎她，可心里却一直想着她努力让自己讨厌她，却一次又一次喜欢明明她只是把我当普通朋友，我却自欺欺人地告诉自己"还有希望"终于熬到了这天，我也该放下了不会再给你添麻烦了。
不知道命运会不会再次让我遇到如此喜欢的人也不知道未来有没有人在等着我假如没有那个人，我此生注定孤独的话能不能有一个契机？
好让我不再心动罢了罢了，坚持得够久了再坚持下去也只是徒增烦恼而已，又是何苦呢？
我一个人来到这个世界，也将独自一人离开这个世界希望自己可以放下对你的感情，回归自由，继续逍遥于世间(于世间)吧真羡慕没有心没有感情的物体，希望自己可以是一朵云一滴水然而我永远不会满足……
寒冷的导师
337天前
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