现在的工作挺轻松的，就是过年过节没有福利，工资少，没有年终奖。
但是对于我而言这个工作我已经很满意了。
不过公司总时不时的转正工作，转正了工资会多一些，福利和年终奖都有。
但是工作内容骤增，复杂又困难。
我承认我害怕困难，应为我把握不了的事情我就变得压力很大，很难受，这种反应在工作中很容易让我受不了导致辞职。
我不想冒险去转正，做我做不来的工作，导致失业。
可是公司同部门的人总是叫我去考，我又不敢直白说我不怕做不来会辞职的话，只好推辞我才刚上手再做一段时间在转正。
我不明白这些他们告诉我福利好这事就得了，为什么还要带有强迫性的叫我去考，我不想换岗位，不想转正。
想到要应付所有人的追问和不解后的白眼我就好难受。
为什么要这样为难我。
你好，雯雯，我喜欢你，很久了，从高一开始第一次看到你，我就喜欢上你了，没有什么先兆，突然心脏的狂跳让我清楚的知道，我喜欢你，那时的我觉得你是天使是女神，而我只是就这样，你说的是普通话，而我说的是粤语，我一整个高一都没能和你说上一句话，我总是默默的看着你，关注着你。
现在的我们，仍旧是一对陌路人，只是我还喜欢你，单纯的喜欢。
可能这辈子我都没勇气对你说，可能有。
在学校里只有一个人真心待我，我希望他永远不要离开我，上帝不要再给我开玩笑了。
现在我在听邓紫棋的《泡沫》，爱情就像泡沫，一碰就破，爱情真的这么软弱吗？
那天我和老公聊天，我说我自己是个自我保护意识很强烈的女生，我内心深处可信赖的只是我的父母、我的兄弟姐妹，虽然我和老公在一起3年了，可是真要我完全信赖他相信他，还需要一段时间吧，也许是之前有一些事情让我不敢自己期待太高了。
今年我是虚岁30了，有看到一篇报道，说是男人到了而立之年就会出现事业上的焦虑，想明确自己的工作和事业的方向。
前段时间我似乎也遇到了这样的问题，领导的一些碎碎念让我耳压真的很重，我慢慢地静下心来问自己，问自己的内心，我真正需要的是什么，答案和老公的一样，我需要的是和睦的家庭，家庭于我才(于我才)是最最重要的。
相夫教子是最重要的。
也许对于很多人来说我现在是非常好的机会的，好机会是很想把握的，问了自己的心以后知道了最重要的，很感恩上天让我确定自己最应该珍惜的事情。
2020年的时光渐渐远去，深刻体会到现实生活的真谛。
突如其来的疫情，明白了生命的可贵和脆弱：自己的冲动以及家庭的一点波动，体会到了什么才是亲情？
在残酷的世道中，金钱才是真正的亲情，也明白了那些人是自己最亲的人，只有父母和自己的至爱。
以前很天真的认为，亲情是一大家庭有血脉的人，遇到任何困难，可以援手帮助。
自己也是这样去实践的，不管是在以前和疫情的中期，一个电话过来，只要自己力所能及，都会去做。
但是触犯了他们的利益，就可以一脚踢开，可以不顾一切手段来伤害，甚至性命都在其中。
在这些人中，利益高于一切。
没有一丝亲情感。
想想以前自己对这些人所做的事情，真是愚蠢可及。
庆幸这次自己的冲动，看清了亲情的本质，也明白了不是对什么人好才会有回报。
在以后的生活中，只有不断的去提升自己，让自己和最亲最爱的人过好，才是硬道理……
是我任性怎样，是我无理取闹怎样，这段关系我不求名不求利，只愿我能开心！
我就要放肆，就要得意，就要不计后果。
就算最后受伤，也当做是享受。
错误的开始就应该做好最坏的打算，这段关系是裹满糖衣的药片，我就是想尝尝这糖衣有多甜，里面有多苦。
多少人婊子嘴里骂着姚笛，却当着姚笛的班！
爱情从没道德可言，大家开心就好。
我喜欢他。
那是8.17，是的，我在济南大明湖附近的藕神祠见了他，他不小心挡了路，我一抬头，陷入他的眼眸之中，就像一汪深潭，平静又深沉。
他面无表情，就盯了2秒吧，我低头躲开了。
我感觉他好好看。
我不知道那是不是喜欢，就是觉得他好看，不是特别惊人，有青春痘，眼也不大，但是很好看，皮肤挺白，给人感觉安静，笑起来又好看，眼睛眯起来。
开学后嘛，本以为无交集了，但，我又遇见了他。
我们是一个学校的。
穿上校服的他也很好看，青春痘又多了些，他总喜欢穿戴帽子的卫衣，那种绿豆的绿，低调，很好看。
零零总总不过五次，我却已经忘不了他了。
总想都见他几面。
我们互不认识，我连他在几班都不知道，只知道比我大一级，但我不想知道太多，只希望能多看几眼，真的好好看。
我想记录下这段青涩的时光。
我做了一件又蠢又让我愧疚的事，我刚坐到新的坐位，一开始我觉得坐位挺好，后来一个运动系的妹子和一个比较安静的妹子说别人又不控制音量不指明对象我以为她们说我坏话，我一开始也意识到说不通，可她们天天在我斜后坐着一上课我听到关键处就说，我有一天点点头她们说我们这么小声她听得到（其实声音挺大的）？
我点点头。
她们就笑。
我更加觉得确认了她们是在说我，而且她们之后说得更大声了，这么持续了两三个星期我觉得实在熬不住了，就打了那个安静一些的妹子，可是后来我和那安静些的妹子交流后她才和我说她们不是说我是在和后排的男生打情骂俏。
我好后悔…我是不是有暴力倾向？
人果然都是自私的，我都说了好多遍了，我要选班委，因为全寝只有我没有任职分(任职分)，但还是有室友想来和我竞争，明明如果他们选上了也一分不会加，也是，他们没有必要为了我的利益让步，可笑的是天天还整的像与我多么多么好的样子。
还有，明明说好一起组队比赛，自己另外找了队伍还瞒着不说，根本就没说过邀请我进她的新队伍(新队伍)，硬说成我的意愿不够强烈，服了欧，，，，
始终觉得自己的想法过于简单，认为只要低调安稳的做事、待人，就不会引来其他人的闲言碎语。
但是事实还是证明，总有那么几个人，特别是HR这种女人特多的地方。
P.S也只能说自己看不来人，先前一男同事感觉人还挺好的，结果接触久了外加几个同单位大叔阿姨的评价，证明我是看走了眼T-T
亲爱的飘飘：
这几天不知怎么的，想念你的思绪又着急了，就像一个弄丢了衣服或者在外面闯了祸的孩子一样。
不好意思跟你讲，我又自己躺在床上哭鼻子啦。
幸运的是，在看了书、对爱情的分析、电影之后，我好像想通了一些了（不知道未来会不会又转回来，但是这次好像比之前又有进步了），好想跟你说说。
今天又看了《一一》，晚饭后在校园的操场里慢走。
回看电影中的人物的经历、自己的经历，突然发现，很多事情的发生和发展都好自然，其中有着很多的偶然，但是都好美。
在十几岁时，我们被安排在一起坐同桌，之前我可是都不认识你呢。
之后我们相识、熟悉，虽然可能很多你都没有印象了，但是好多你在的画面我都记得。
我模仿你趴在课桌上午睡的样子，我不专心听讲老是偷偷看你。
现在回想起来，那时候的事情就好像染上了外校上空的晚霞，怀揣着一些青春时的悸动，那些画面就好像一朵花的盛开、一片叶子的凋零一般，都有了注解。
我想你一定早就原谅了我的顽皮，也请你相信，我曾经也一直爱着你，只是我愿意把它放在心里了。
国平在《当你学会独处》中说，很多事情并不是人可以左右的，很多时候我们得接受自己的命运。
我想人与人之间也是一样，我们或许有着心灵上的连结，但是现实却有很多的阻碍，难以跨越。
而我终于愿意接受这些自然和命运了。
祝好2020/10/10
其实我真的很烦躁，第一我有遗传斑，我长得不难看，但是我自己都没有勇气看我的脸，我不喜欢照相，甚至不敢跟人直视，初中（油性皮肤，长痘痘）还没有长，高中第一次军训晒过头了，所以从此以后脸上就越来越多，皮肤越来越干，甚至只要我出门，就算没太阳，就算下雨，我脸上的斑都会变多。
我真的不明白，为什么我要遗传这个？
我也不想长啊。
第二，我胖，因为不愿意出门，自卑，所以越来越胖，胖胖胖，但是因为个高，所以看起来还好，真的很烦，我现在正在减肥第三，我从高中开始，性格就越来越奇怪了（我觉得也是因为满脸斑自卑开始），我记得我初中时候还是超级开朗的，朋友也多，我高中就几个了，不敢去结交新的朋友，而且高中学习压力紧张，那时候想自杀，但是没有勇气，佩服那些去了的人。
然后高考结束后，玩了一段时间，心情就畅快一点了，然后就再没这个想法了。
连我最佩服的那个人，我都好久没去她的微博转了。
现在大学了，我还是跟高中的状态一样，不敢说话，甚至更自卑了，玩的好的就那么几个，但是这几天不知道该跟他们说什么了，他们说方言我也听不懂，只能默默在旁边听，我不知道该说什么了。
我什么时候才能摆脱斑，能跟人直视呢？
我什么时候才能大胆一点，有时候宁愿一辈子也不出家门，不想见人
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你
有些话，我想清楚了，下定了决心。
不说矫情的话了，利利落落说完，你能懂就懂，不能懂就算。
我承认我爱你，不是喜欢。
你说咱俩不熟，我承认，和你在一块没几次，说话也不多，是不熟。
那天你打电话打到凌晨之后，对我的态度你就像变了一个人。
可能是我那晚上说的话让你觉得我是在破坏你和异性同学的关系，但请你相信，我没有恶意，我只是希望你在与异性交往的时候保留一份警惕。
你太单纯，有些事你没经历过，你不懂。
也许你也会说，我没有过你的人生经历不会了解你的友情。
但你要相信我认人比你准。
你对待好的异性朋友没有保留，当然，我不反对你交往异性，我也不会真的吃醋，我只是真的希望你能把他们介绍给我，说的直白些，我的目的是要知道哪个男生对你有非分之想，那个男生值得你交往。
我知道我是在自作多情，但我不后悔，你不了解我，我也不多说什么。
也许在大学毕业以后，我会和你切断所有的联系，生活不再有交集。
但在大学期间，我想保护你。
仅此而已，做朋友就做朋友。
你说我没安好心，我真的无话可说。
你若是把我想的多么坏，我本来就不是好人。
你看对了。
我只是做我心里想做的事，对得起自己的良心，做完之后，我会说，我没害人，我做我自己的事情，我做的对。
我没车没房，只是普通的大学生，现在我一无所有，以后我会抬着头做人，无所不有。
你看不上我就算了，现在女生哪个不现实，我理解。
但男生有自己的尊严，别把自己的骄傲看得太重。
谢谢
以前不相信一见钟情，甚至对那些说对我一见钟情的人都充满怀疑，直到前天，遇到了一个人。
真的感觉到了什么叫“动心”。
虽然很想和他在一起，但，大概只能是个虚无缥缈的念想。
不过，还是很感谢你的存在，让我知道，有一种爱就是，你的存在本身就让我很开心，原来世界上是有一个这样的人的。
很久没听情歌了，这两天居然又可以了。
陆大人说，就是有点想做梦了，我也是。
姐，你永远都是那么让人爱恨交加。你的好，我是知道的。而我的好，我会慢慢证明给你看。我自信，我们能做一辈子的朋友。
我想在梦里哭放肆的大哭这样我就能说是发噩梦不告诉他们什么理由 我想在梦里哭因为在现实中我都忍着，偷偷躲起来哭也不告诉别人因为我已经习惯了自己收什么也不讲
不管是曾经喜欢我的少年，还是现在喜欢我的优秀的少年。你都是无可替代的。周，你还好吗？
14thSep梦我在家里，似乎家里要举报大型的活动，谁生日或者谁结婚那样的，慌慌张张的我还要化妆，我总是涂错地方，把睫毛膏涂在嘴上，本来画好的嘴唇又要重画。特别生气。我还要着急在赶完活动后去机场或者火车站因为决定要继续读研，都还没有买票，想着吃饭的时候可以订票。要和张洁（大学同学）去济南，张洁说她家没有直接去济南的火车，所以要去北京转车，我说那好，我也去北京，咱们北京见吧。然后场景就换到了我俩去了北京，临时决定在北京玩几天，我们出了地铁口，回头能看见人民大会堂，我说呀，这里离我妹很近，叫她一起吃饭，然后转头我们就进了全是小吃铺的地方，一个服务员特别友好的递给我们热水，还是个外国服务员，我说“Thankyouforthewarmwater，perfectforthiscoldwinterday，reallyapp ciateit！"然后我们回到住处，是个全岩石打造的地方，一间间客房，穿过甬道右侧有个巨大的滴水岩石，是个乌龟的形状，水滴从乌龟的嘴里往下滴，滴到地上一块大岩石的水坑里，形成一个小池塘，都是巨大的岩石，天然形成的，是个景点，大家都在看（如果有人知道这是哪儿，请告诉我）然后我回到屋里，看见朋友老公在遛狗，我说好奇怪，姐夫怎么在这里遛狗，我给朋友打电话说看见了她老公在窗外，她哈哈大笑说他就是故意去的，跟你显摆他有狗……然后朋友就过来了，我带她去看了滴水岩，她惊叹太美了。后来一起去找她老公了
为什么我总是让我在乎的人离我而去……我真的很讨厌自己，为什么自己这么没有魅力，为什么总是无所适从，以前总觉得总会有人发现我的好，可是我的好在哪里，现在才发现，原来自己根本就没有吸引人的地方--活该我什么都没有，
忧虑的芝麻
337天前
潇洒的期待
文艺的荷花
顺利的唇彩
认真的老鼠
独特的诺言
疯狂的小鸭子
年轻的航空
无心的鲜花
糊涂的啤酒
无语的绿草
温柔的音响
无私的龙猫
忧伤的乌冬面
玩命的飞鸟
称心的黑米
大意的便当
无私的乐曲
仁爱的期待
魁梧的铅笔
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