人与人相处，越是亲近，越是应该谨遵“你若无心我便休”，感情应该是淡的，随缘的。
不需要刻意前进，也不用刻意停下，如果真有一天走散了，那么走散就是好结局。
一切感情都近生嫌隙，所以，如果能远就尽量远一点，如果是近的，那就保持距离。
现在看来，我退步了。
我想和爱的人在一起，想见的时候要立刻见到，那怕他不动，只是站在那，有什么关系，我会飞奔去找他。
在一起可以慢慢说话，不用着急，日出日落，只要他喜欢，我都会陪他看。
做很多事其实都在浪费生命，相比起来，我更愿意浪费在我爱的人身上。
只是，我忘记。
我飞奔过去的时候，他有他的方向他的路，他不在那里等我。
我慢慢说话的时候，他只想把话说完，或者，他不停接电话，永远被打断。
还有，他不像我一样愿意浪费一点时间，他很忙。
我以前看成语故事，我觉得釜底抽薪里那口锅很惨，最近却常常觉得，比釜底抽薪更惨的是你欢快的小火苗正旺，架在上面的那口锅却被端走了。
想到这种滑稽的场景，我居然还笑了。
或许任何一段感情都会归于平淡生活，任何荡气回肠都要变成波澜不惊，但是，看到爱情戏里的对手这么淡定，我就像个突然出戏的群众演员，意识到无论自己有多少表情和内心戏都不会被剪进镜头里。
是是是，你不喜欢这样，其实，我也不喜欢这样。
我居然还变成一个自己也不喜欢的人——过多的情绪和小情小爱，过多的期待和幻想，过多的念念不忘。
为了爱一个人，变的卑微是愚蠢，变的不爱自己，是混蛋。
世界上肯定有折中的，爱一个人的方式。
就像某一首诗，不管如何被爱，决不能相信幸福。
不管如何爱人，决不能爱得过头。
烤红薯得用不死不活的灰烬余温煲着，而我在掌握火候的时候出了错，大火烤出来，外面焦了，里面没熟。
真可惜，我是焦了的那部分。
焦掉了，不能吃了，该扔了。
也许，对于很多人而言，记得各种所谓纪念日，送各种礼物，舍得买买买，楼楼抱抱，适当时候来一发就是爱情了。
也许，对于大多数更多有节操的人来说，在共同奋斗的名义下互相消减孤独，在喜新厌旧的本性暴露前用婚姻给对方交代，在漫长岁月里通过共同哺育后代来创造共同的生命连接，最终用物理性的终身厮守解决每一个需要温暖心里意义的片刻温柔，这才是爱情。
是是是，以上那些我都没有，那些美好可笑又实在不过的条框或保障，我偶尔偶尔会羡慕，但是我从来不真正在乎。
我在乎的只是在这个偌大的世界里，有一个我爱的人，恰巧，也一样爱我。
可惜，就像秋天的团扇，夏天的棉帽一样，多余就是多余，并非因为不好，乃是因为不合时宜。
我原来不知道为什么我好不容易鼓起勇气表示需要你的时候，从来都是我时机不对，我永远都在冲撞别人的档期，后来我发现这都是由排片量决定的，我从上映的时候就注定是凌晨场次，永远只是用来填补空白。
挑衅。
与其说是在撒娇或者闹别扭，还是这两个字更妥帖。
其实你我都知道，挑衅不过是因为，我知道你多少有些爱我，可我也知道你不会给我更多，有一些话你不让我说，觉得我说的不对或者亵渎了你付出的感情。
其实，你有没有想过，要我自己否定我被爱过，是种怎么样疼痛的感受。
这里我又自嘲的笑了一下，我自认要的不多，只是没想到，你的爱更少。
我上次这么想的时候有轨电车一直走，我被迫下来赶去你必须要去的地方，当时我想，如果我是一个客户，一场会议，一个讲座，或者我是那顶帽子，你都会选择陪着我而不是把我一个人扔在莫名其妙的奥特莱斯里。
因为客户，会议，讲座和帽子，那些都是正当理由。
飞机上忍不住哭出来，你问我为什么，我怎么回答你，难道我说，我突然发现自己不如一顶帽子？
或者，我不如可以得到的商品折扣更实惠？！
无论花多少力气来遮掩，我都还是得承认，其实你没那么在乎我。
“是我想太多，你总这样说，那是因为你没真的心疼我”——这是一句歌词，可见，不是我一个人这么蠢，也不是你一个人会这么认为。
我爱你。
虽然被伤害过的人不会自然愈合，但会选择性遗忘，或许明天，我就再也想不起来。
我爱你。
虽然你体会不到我付出的，也给不了我想要的，但是我爱你和你能给我什么没关系。
我爱你。
我只是想和你说，在你厌倦之前，我就懂得要有所收敛。
我爱你，
以前，我没有这么不知死活的爱过别人，以后，也不会再这样恬不知耻的爱你。
我爱你，
这三个字，我会收起来，不再说了。
凡事太尽，缘分势必早尽，何况，从来没有我爱你。
记得我跟你说过，我是个潇洒的人，这句话是真的，只是对你，我总是拿不出潇洒的部分。
是应该潇洒点，不过是大家理念不合，我也一点不在乎。
我不知道现在的年轻人会不会觉得父母很难相处。
但是我是这么想的，和父母相处真是太不容易了，很难和父母沟通，即使发生了什么事也是憋在心里。
今天，又是不愉快的一天，又一次深深的讨厌现在的自己，我居然心中还一直抱着不想长大的希望，所以就一直麻痹自己，以为自己还是那个可以任性处事被父母捧在手心的宝，我错了.我已经是个成年人了，该学会独立了，学会为人处世，靠自己的力量在这个世界上生存下来，学会与人打交道，学会社交，尽力将自己变得开朗大方，在人面前能落落大方，谈吐自然，不怕丢脸。
所以新的一年我要珍惜一切团体活动，无论刚开始是有多么痛苦难受，我都要坚持下来，一定要克服社交恐惧症。
现在的我变得如此可怕，我居然在亲朋好友面前都会觉得难受，想要逃开，也找不到话说，总把自己当小孩子，跟自己说，自己和他们有代沟，所以无话可说，怎么可能呢，以后要把自己想象成10年后的自己，想象父母都要依靠自己了，所以自己已经无法逃避了，在害怕也要自己站出来面对，今天我居然连最基本的送人回家时该说的礼貌的话都不愿意说，总在内心把自己当小孩，觉得这些话是大人说的，说出这些话时会给人大人的感觉，所以我不愿说，我害怕说，我害怕长大，我害怕看到自己成为大人的模样，我害怕自己去面对这么多，面对未来的世界，我害怕好多好多，我又出生在一个底层家庭，家里既没钱又没关系，以后都全靠我自己，我只是一个女生为什么要承受这么多，我也想像那些女孩子一样，像个公主一样长大生活，无忧无虑，但我有太多的事要烦心，我实在是无能为力，文字也无法表达我现在心里复杂的情绪，只是我要努力活下去，学习母亲不怕丢脸顽强的生存着的精神.真的好敬佩我的母亲，她不贪慕虚荣，她也是一个女人，她也想穿漂亮衣服，带漂亮首饰，可是现实很残酷，她连买一件100多的衣服都闲贵，她在瓷砖厂上班已经够累了，还要回家干农活，干粗活，喂猪洗衣做饭，还要操心我和我爸，我爸也是干体力活撑着我们这个家，好心疼他们，特别是我的妈妈，苦了一辈子，现在还要继续苦下去，我还要读那么多年的书，他们还要继续苦那么多年，我真的觉得自己好没用，我一定要努力读书，拿奖学金，同时改掉坏习惯，变得不怕再人群面前丢脸，这真的是我的硬伤，在熟的人面前就像人来疯，在陌生人面前就一句话就说不出来，我一定要将我妈的优良品质发扬光大，学习她在人群面前敢于表现自己的不足，不懂的就大大方方的说出来，想说就说，绝不怕丢脸，你自己以为丢了脸，觉得自己没有，殊不知其他人很敬佩你能有这样的勇气，至少很真实，干嘛一直憋着闷着不说话做个满腹心机的人，该丢的脸还是要丢，再说，别把自己看得太高，还真以为自己是什么总统名人啊，你在人群面前就大大方方的做自己好了，拘束什么啊，哪有这么多人关注你啊，你不过就是一个普通人，所以该说该做该笑该丢脸，样样都做吧，谁没事关注你啊，所以不要害怕，克服社交恐惧，不要怕丢脸，再说你可以把他们都当做爸妈或闺蜜，毫无顾忌的做自己吧，人生在世知足常乐，开心就好，加油！
我喜欢上了公司的一个男同事，跟我同龄19，虽然平时在公司要公司也总会被其他人起哄，他也对我很好…随着时间，这种感觉越来越强烈，我想我已经深深地喜欢上了他，我好想让他知道.，其实我很早前就想辞职的，可是想到了他，就不想了，我跟他之间，没事有事就聊天，之前公司还没搬的时候，我经常没车走路上班的，于是他(于是他)就时不时来载我，有一次他突然搂住我，还有一次突然用左手环住我，右手拿鼠标，我的跳的好厉害（公司男同事居多，平时我很开朗神经超大条，都把我当妹妹），双11我跟他表白，他说不要跟我说这事，不要不开心，我从那个时候起真的日子就像黑暗，昨天他辞职了，超级难过，我想找个时间让他听完我对他的种种。
因为我从来没有这么喜欢一个人，你们觉得呢？
男，20，大二学生
放暑假一个多月以来，在家里没怎么出去过，头一个月基本整天躺在床上，起来
就身体发疼、发硬，感觉很憋屈，饭也吃不下去，对饿的感觉很麻木，回来瘦了不
少，说话提不上来气，感觉身体像是被绳子绑住了。对什么都丧失兴趣，是丧失不
是我不想，刻意回避一些好的东西，听不进去歌，看不进去书，本来我是很有求知
欲的，我是有上进心的，想让自己更优秀，更有能力。现在也不能，只要是需要我
去理解的东西我就莫名地恐惧、排斥。下面是反复折磨我的事情，我陷在回忆里
了。
一. 在寝室面我一个人，没人说话。大二上期刚搬过来这个寝室，没来之前我就
在想寝室里面这些人，他们没有一个是我欣赏的人，我有个担忧就是我很难和他们
相处好，甚至很容易起矛盾，因为我很敏感。但是我又想，可能也会让我学到很多
东西，更好的认识自己。我还是很真诚的对待他们，刚来寝室，我很认真地打扫寝
室，我总是愿意付出更多，我也渴望得到真诚和互相尊重的友谊，但是事与愿违，
相处越久就越感到他们的虚伪，总是欺骗利用，今天和这个耍的好明天和那个耍的
好。【1.刚去的时候和他们一起耍，吃饭说要拿生活费出来专门一个人管，吃饭的
时候一起，想把我和他们绑在一起，我怎么可能和他们绑在一起。
2.寝室里有个人C，还养了只狗（人），天天跟在他屁股后面，百依百顺。
还想要奉承我，
随时说些奉承话，不属于开玩笑那一类，因为我的敏感，我也自豪能一眼看穿这些
东西，我感觉非常恶心。3.总是试图问我家里开什么车打听我家的经济状况，我很反
感，也没说，就算是以前高中的(高中的)同学我也不愿意显摆这些东西，其实经济状况很一
般，家在县城。这些东西我认为也不是那么很不能说的事，但我反感那种先是打听
到家里经济状况好的才交往的人，从高中我就这样，认识朋友，只要真诚，还有就
是开玩笑很有水平的人，我特别欣赏和喜欢。}}所以瞧不起他们，真感觉这一个个
傻逼怎么这么弱智，一眼就看破的东西还以为自己很聪明，有时候就假装不知道和
他们开玩笑还挖苦讽刺他们。后来关系自然就差，和其中一两个关系还不错，是因
为我的真诚的道了回报。和其他人就一直板着脸，都是一副清高瞧不起人的样子，
心里就是哈哈大笑这些傻逼。}}4.后来这个原本和我关系好的人也慢慢认清了，成
绩很一般还拿补助金，衣服几十件挂满床头，还经常打牌。安排扫地给C和另一个比
较老实的人安排在一起，而我是最认真的一个，他们经常都是敷衍了事，经常我还
很主动地多做。我问心无愧，所以就更看不起他们，关系更差，充满敌意(满敌意)，但也激
发了我的斗志，我要更优秀，不和这些渣天天纠缠。】期间C和狗还来挑拨我和原来
那个关系好的人（只要是多说几句话的)，想把我孤立起来，这傻逼果然是和他们一路
子的，搞不清楚就上当了。我最怕勾心斗角，我很恐惧，身体发抖，紧张，难呼
吸，很想逃离这个地方，也试图在书上来找对付他们或者让自己舒服的办法，所以
有段时间(段时间)经常到图书馆去，尽量不在寝室。我承认我在逃避，我找不到一个好的方
法来解决。 但后来的后来，我想的是宽容和接受，只要互不干扰就行，我也在寝
室里面说过大家互不干扰，我烦了这样的生活。那只狗终于认识到我是怎样的人来
了，开始真诚的和我交流，我就很高兴，总算是醒了，因为他总是跟着他的老大百
依百顺。我为什么对他有点好感，因为我感觉他有救，救世主心态了。完全是跟着C
学坏了，他老大就是那种蛮横假装讲道理的人。我总是有种想用我的善意感化他们
的心态。总是怀疑。期间C总是在我睡觉的时候假装不知道，电脑声音开得很大，我
不爽就还他了，在他睡觉的时候。以其人之道还治其人之身，都是不服气的人，都
不怕，就干，我自己是做的够自觉的，我问心无愧。还有放假前的一次，故意的很
大的声音把我吵醒，我当时就问他什么意思，他说没什么意思，就假装睡觉，我就
把电脑声音开到最大转向他说有脾气就不要装睡，那个怂逼，还在装。接着他另外
两个耍的好的开始挑衅我了，做贼心虚嘛，三个人降不了我一个人，我就叫他们继
续，骂他们也没脸还嘴，哈哈。后来我发现自己变了，越来越虚伪，总是把自己学
到的知识和能力用来作为标榜自己的手段，我陷进去了，骄傲的东西变成狡黠的武
器。勾心斗角我也学会了，这是之后回来反思到的，放假前并没认识到，照照镜子就
知道，眼睛里面的东西变了。
二.在学校里时间重叠发生的事。以前高中追过一个的女子Z，因为家庭有经济差
距，还有认为自己没什么能力总是畏首畏尾，暗恋两年最后表白发现她那时有男朋
友，很丧气。
单恋到大二，期间也被她拒绝过两次，也拒绝过别人几次，因为我还是想给自己留点机会。
因为同学聚会，聚在一起，朋友告诉我实在不喜欢就不要执
着，我还说试最后一次，找她要了电话。到大二的时候去找她，带上一本很高兴见
到你，四年，这是真正跟她单独呆在一起，对我很冷漠，排斥。我发觉我就是个傻
逼，喜欢这么久的人原来是我想象出来完美的人。以前还为她写很多诗，幻想破
灭。走的时候她说叫我早点回去，我说知道，还说多看书会让自己很舒服的，她说
她很少看书。她怎么就不果断点让我死心，要这样又不拒绝又给我些希望。没有真
正的谈过朋友，高中毕业发传单一个女孩来找我，她比我小四岁，在一起了一个
月，没有感觉，很少共鸣，我提出分开。心里还是幻想。
三.处男，一直想试试做爱的感觉，在找Z之前一直很理性的管好自己。但之后
幻想破灭加上寝室里面让我越来越不在乎友情越来越冷漠虚伪会伪装，感情什么
的也就无所谓了，反正对什么都没有感觉了。这是开脱自己的说辞吗？我不知
道。然后我不停地浏览关于一夜情的道德问题，企图让自己安心放心舒心。后来
终于找到一个上高中的，我就去找她，还有两个陪她的。在网吧，我坐在她旁边
引诱她同意，请她吃东西，给她充游戏币(这期间那两个女的去KTV找朋友了)。
期间我做了一件无比猥琐的事就是把手放在她的腿上有半分钟吧，她斥我不要这
样我就没有继续了，之后我去带另外两个出去吃烧烤，其中还有个比较喜欢的看
她愿不愿意，最后叫她带了烧烤给在上网的那个，我以为她对我也有好感，然后
叫她陪我，带她去旅馆，叫她不要走，她不愿意，拉了她两次没同意就走了。
然后昨年寒假回来聚会，一个高中同学（对她有欲望，她是那种给人很骚的感觉的人，但绝不可能耍朋友的人，之前很理性）明明有些好感，还有些勾引的动作，结果我主动找她，她还说我把他想什么人了，说她被骗了。
这都不重要。
四.放假回来我就开始反思，这些所做所为，我怎么这么不要脸，对这些女子这样做，我太猥琐了，禽兽不如。
以前我不是这样的啊，我总是能控制住自己，想回去回不去。
后来我给这些人都很真诚的道了歉，也原谅了我，但我原谅不了自己，怎么就迷迷糊糊的把自己搞成这样了，就觉得那些美好的东西我都不配拥有了，爱情也被我玷污了，每次听歌看书就要开始自责，你个禽兽流氓，这些东西你再也不配享受了，就是这样。
五.什么都看不清楚，神经衰弱？
自己想要什么都完全不知道了，我为什么变化那么大，对什么都没有感觉，完全感受不到感情这个东西是什么了，我把我原来憧憬的爱情毁在了自己手里，每天一闲下来就不停地回忆自责，经常都是大脑一片空白，发闷，没有自我意识，不愿意接触人，不说话，朋友也不联系，整天就一个人呆在家里。
六.当我想要改变的时候，总是有另一个在旁边骂我禽兽来压制我，我也再没有用过附近的人。虽然都原谅了我，我也没有再找，但另一个始终来压制我的改变，整个人都无情无义，大脑有关感性的东西好像丧失了，以前我是个感性的人，现在是为什么，想回去回不去，谁叫你背弃原则，出卖自己。总是这样自责，我非常痛苦，无法自拔。
这么多年过去了，很想知道他们到底是怎么看我的。当时的他们只是因为无聊吗，才捏造这样的留言，让所有人都可以肆意的羞辱我。
十七八岁的年纪，居然可以这样可怕。甚至亲朋好友对以我为耻。
过年难得见到表哥，高兴的喊了他一声。
而他对我视而不见，不削的从我身边走过，连一起吃顿饭，清高的他都觉得恶心。
只因为我是人尽可夫的荡妇。
当时好多我不认识的人，同学，老师，都会或多或少的表现出对我的厌恶。
这一切的起因，都是源于我在一堂语文课上，在不恰当的时候笑了出来。
我一直很爱笑，从来不知道，就因为笑了这一下，流言会如雨后春笋搬。
自习的时候用纸团丢我，后面的男生在我后面高深喊：女流氓。然后冲着我笑。
最让我接受不了的是身边朋友的转变，不对，我忘了，我已经没有朋友了……
以前上体育课我都很高兴，想要忽略中间发生的一些事，想要逃离和其他人呆在一个教室那种压抑的气氛。
知道那天，体育老师点到我的名时，看我的眼神，然我无地自容。
有谁会不在乎别人的想法。
一次班主任发一份考核下来，有一项是班干部对每个同学的评价，我看到上面，班长好像是填的，我人品有问题。
当时看到我就哭了，为什么她们编造出来的留言，到最后却是我的问题。
我却不能哭，因为每次在教室里忍不住哭出来的时候，总有一些男的在咳嗽，在笑话我。
然而有段时间(段时间)，午休的时候，我总忍不住哭出来，所有人都静静的睡觉，或者做自己的事，我想着想着就哭了出来。
于是，后来，我午休都是一个人在学校了溜达的。
还有好多好多，不想再回忆了。
无心高考，成绩一如我所想的，很差。我填的所有志愿都是省外的，我想离开那个让我窒息的地方。
大学开学，我延续着高中独来独往的生活。是我的室友改变了我。
我学着过有朋友的日子，吃饭不再一个人，出门，她们都会问我要不要一起去，出门打水什么的，也是一起。
刚开始我的防备心很重，晚上睡觉，只要一有响动就会醒来。后来慢慢地跟融入她们，到最后怎么雷打都不醒了。我想，我终于有朋友了。
大概是大一下学期，一位曾经的同校吧，认出了我。并将我的事说了出来。
慢慢的我发现我的室友都变了，她们会一边做我的姐妹，一边做着以前那些人对我做过的事，在我最信任她们的时候。
上铺的姐妹叫我帮她递东西，无论多少次我都没有怨言。
我不认我自己是个好人，但我自认为自己品格也不错。
而就是那个上铺，一次在宿舍里，不知道她问了句什么，我没听清，让她再说一遍。
她却用一种很不削的语气说：什么玩意儿。
当时我没再出声。那脱口而出的话，我到现在也忘不了。
又一次在宿舍过道走过，就听见斜对面宿舍的同班同学说：女流氓。
那样的事情有很多，那些路人甲乙丙丁，我也懒得理，可是这些我从防备到信任的人，为什么可以因为别人的一些留言，就轻易的转变对我的看法。
我那时才明白，我没有朋友，我也不需要朋友。
大学毕业，我再一次逃离，到另一个城市工作，那里没有流言，我的心慢慢开始适应新的生活，也渐渐有了自己的朋友圈。
同事们都很好奇，为什么我过节都不喜欢回家，我总笑笑，说回去太麻烦。
其实是因为，每次坐上回家的车，离家越近，我的胸口就觉得很闷，很难受，像要窒息了一样。
时间果然是最好的疗伤药，十年过去了，在没有流言的日子里，尽管生活艰难，但我慢慢打开了心扉。
回家也不是那么难受。
但要辞掉工作，回家安顿，还是不敢。
随着年纪的增长，父母想让我回来成家。那些介绍的，我能推就推。
后来有个姑姑给我介绍对象，我妈说亲戚介绍的，必须回去。
我当时不想回去，我妈就在那儿哭，我爸就骂我。我逼于无奈(于无奈)只好回来、
坐在回家的车上，只要我一闭上眼，眼泪就会不自觉的留下来。
相亲完，老妈觉得对方各方面都很好，很喜欢，大家都很高兴，却没有人问过我的意见。
回到工作的城市，那男的有时候后会上线跟我聊天，我一看到他的头像在动就觉得烦。
男的一开始打我电话，我总不接，他就跟介绍人说，介绍人就跟我妈说，我妈就来说我。
去年回家，我看到欢天喜地的展望着我的未来的老妈，不忍心泼冷水，于是跟那男的说，我是拉拉，不喜欢男的，我不敢跟我父母坦白，叫他悔婚。
而第二天，他带着他姐姐姐夫来我家。
过完年，我一直不想联系他，他的QQ我拉黑了，短信从来不回，手机也不接。
老妈每次打电话给我，问我跟那个人聊的怎么样，我都说经常聊的。
以前不止一次跟我妈说，我这辈子都不要结婚，我要永远在他们身边，照顾他们。
而她告诉我，他们不要我赡养，他们要我好好嫁人，好好生活。
我什么都没有了，只剩下我的父母。
这些年，父母一直以为我在一个地方，稳定的工作，其实我已经辗转了很多地方，这么久了，我还是无法适应这个唯利是图的社会。
大家一起融洽的生活真的很难吗。
我没什么积蓄，而每次回家，我都会给父母很多钱，他们会很高兴，还会到处炫耀，看到他们高兴，我就满足了。
我爸是个很威严的人，小时候经常打我，而我妈告诉我，我爸因为我不想结婚，偷偷的哭过。我不想伤父母的心，却一步步陷了进去。
这么多年，这么多年了，我身边的朋友有着各种面目，却没有找到真心的。
那些曾经伤害我的人，永远也不知道，我会因为他们的一句话，一个眼神，哭了无数个日日夜夜。
最最让人心寒的，不是那些最毒辣的人，而是，我曾真心对待的朋友。我那么信任她们，而回报我的却是一句不削的嘲讽。
我被骂了这么多年，今年26，还是个黄花大闺女。
没有人在乎过我的感受，他们毫无顾忌的做着自己想做的事，乐过了也就忘了。从来没想过会给别人带来多大的伤害。
有时候有男的从我身后经过，我都会寒毛竖起。
去年，一位我很信任的长辈，在聊天的时候，开玩笑还是怎样，掐了我的腰，我吓的哭了整整一个多小时。
我是个很爽快的人，不喜欢在一件事上太纠缠。他们说有话让我对介绍人说，我说不出口，也不想拆父母的台，不敢悔婚。
今年，男方九、十月份开始装修，老妈叫我过夏天回家，跟男的多相处。我现在只希望这个夏天能久一点。我已经无力改变了。我只能尽了让自己看起来很幸福，让父母满意。
整个三观都不好了好嘛！
EX精神出轨。
他却说自己不会出轨。
尼玛！！！！
难道身体出轨才是出轨吗！
幼稚的男人！
自卑的男人！
可笑的男人！
当初是瞎了眼看上了这人渣！
欧巴，怎么办呢？
有的人的喜欢，终究只能成为不能说的秘密，星座说，我们是最无辜的第三者，但我连第三者都不算，或许只是我的自作多情，但你为什么不回应我的寒暄，是怕麻烦，要远远的走开？我连喜欢的资格也没有吧，今天，我可以尽情哭泣，明天过后，对你的记忆将会被我封存于心底。再见，如果你不能照亮我，那我只好再点一盏灯，照亮自己。
最近总是莫名其妙的发火，特别是对孩子一点耐心都没有，事后又特别的后悔，每天早上起床开始就不得空闲，早起做早饭，监督孩子早读，看着孩子上网课，做核酸都是一路小跑着去，然后回来做午饭，给孩子看昨夜，然后让孩子午睡，然后我才能坐下来休息一下，然后起床又一轮新的开始，然后孩子作业一马虎，就会发火，吼孩子，吼老公，就像一个歇斯底里的疯子
伊冯娜的秘密做雅思题做的好烦啊，天天一个人在家，也不说话，感觉整个人都要废了。继续滚回去做真题了，哎…………
发现追剧真的好爽啊，可以释放压力分泌多巴胺，并且不会这么上瘾，太棒了！现在我的生活大概大部分时间在学习和追剧，绝命毒师真的可还行
现在快22了，我现在真的一点想结婚的念头都没有，尽管离结婚的年龄还差很远，但是我不想结婚的念头我觉得应该不会发生很大的改变如果没发生什么重大事故的话，我在想如果不结婚的话，40岁以后应该会过得很孤独，在之前会过得很潇洒。我觉得结婚是挺好的，但是结婚往往以为着生孩子，没有孩子怎么维持住夫妻关系呢，孩子是挺好玩的，但是要自己养的话，真的像在做一个超级大的并且难的工程。我偶尔带一下我的两个外甥女都觉得这太耗费精力了，你干不了自己的事情，好的是这就是两三天的事情，如果是自己的孩子的话，你要坚持多少年啊。所以干脆就别结婚了吧。
同性恋吗？
我耶喜欢过男孩。
只是，我那个男孩没有任何身体上的接触。
我以前都没发觉我这么排斥男生的接触！
知道碰到你。
我们互相喜欢上我也很意外，因为，我们都是小女生类型，我不是女汉子，你也不是假小子。
你也有男朋友了，可是我们还是相爱了。
相爱了…爱得好痛苦，好甜蜜。
终将还是没未来，所以，我们分手吧。
虽然我们不曾有任何意义上的交往。
我们女人一直都是弱势的，就用你这句话来做总结。
我们是弱势的一方。
舍不得你的温柔，你的关怀，你的倾慕。
当你将为人妻，我也会在心底深处祝福你。
loveyou！
相遇
因工作原因，去年9月我调入了另一科室，进行全方面的管理工作。在这里遇到了一位我，至今惆怅的男人。
在这之前，对于内科也听说过很多这个人的事情，包括和他一起的另一位异性同志，当然都是工作上的事，比如爱表现，高傲，不好沟通，事业心强，不顾一方的死活，拼命加床。
一方累死累活，拿的工资却少。
当时，真的印象并不好。
也庆幸自己并没有在这科室，觉得和我同行的管理者真不容易。
但是，世事难料。就这样，命运的红线就这样断断续续牵扯起来。
第一天，并没有遇到他，只是正常工作，了解内科的工作特点随时随地融入进去。
现在想起也忘记了，是第几天看到他，第一印象对他就是不高，不帅，不喜欢正眼看着别人。
因为刚去，很多时候为了配合工作，的确自己并没有像之前那么排斥，根据科室实际情况安排工作，配合他们的工作，也没有多大的冲突。
每天唯一的印象就是很忙碌，安抚手下，了解手下的个性，发现问题查找问题，因为他是外院的，最大的感受就是，不好处理管理关系。
随后，随着手下的各个因素，我这边被上面调查，好不容易事情解决了，他也找我谈过话，那时候自己秉着是医院老员工，对他说话有种优越感吧，现在的感受就是当时比较飘。
随后就是第一次周日收到他的信息，请我们这边一起吃饭，当时对他也是毫无感觉，还有点害怕。
最初感觉就是高冷，瞧不上人。
总之，一顿饭吃下来，现在回味不出当时自己做的怎么样。
没有任何火花这个时候，甚至现在觉得当时我对他就是不想看到，比较讨厌的。
暗恋是笔坏账 让我尽快忘了你 好好的生活吧
我今天要说的是另外一个故事，我现在有多痛苦，那么另一个人就有多痛，这是因果循环，我对不起他，你对不起我，真是讨厌这些俗事，然而我是一个俗人，逃脱不了。你是我的心魔，我是他的心魔，也许他比我还要痛苦，更难以走出来。
我当初与你在那座城市相识，就是因为我想要逃离他的身边，结果自己跳进了另一个坑。
他的性格偏激，我断掉所有联系后，他还是可以找到我不愿放手，这是我见过的最执着的人。
对我各种威胁，各种纠緾，他说他付出太多了，这辈子都放不下。
我活该，我也偿到了这种滋味了。
我无数次开门的时候总觉得他躲在暗处，可能一下子冲出来杀了我，这种恐惧感很真实，我觉得他做得出来，如果命可以偿还，我接受。
今天他打电话我，说要来找我，我说如果他来找我，我就放弃现在的所有离开这里，可要是真的他来了，我敢放弃现在拥有的一切吗？
我希望我是一个没有感情的机器，不要别人来爱我，我也不要爱别人。
我很喜欢很喜欢他，他知道我喜欢他，可是，我也知道他不喜欢我。
而且，他有女朋友。
我不知道自己于他来说是什么，他说和以前差不多，朋友，很好的朋友。
我不知道该说什么，我前些日子总是找他，可是他总是很忙，要么打游戏要么就是没空，我知道他肯定是厌恶了。
我用他曾经喜欢的女孩的号和他聊，呵，反应明显不一样。
我知道自己不应该再找他，他过自己的日子，过的似乎很好。
可我放不下，断了一年多的联系，我依旧喜欢。
呵，我够犯贱。
一个男人，敏感，多疑，酗酒，小心眼，还喜欢充当老大哥有钱人，外人的好记千年，家人的好完全看不到，信外人的话不相信家人的话。遇到事就酗酒，和家人有矛盾不能正面解决，总是酒后耍酒疯。就事论事他没理又不承认，说他是说不过老婆，不承认他没道理可讲，却又偏偏揪着这个事没完没了的作、闹。嫌弃甚至怨恨父母没给他攒下家产。
这种男人除了远离怎么治？感化有点难，二个人吵架都要女人先说话，先哄他，不能拒绝他，不能违逆他，在外人面前更不能顶撞他，否则酒后就要跟老婆聊聊，聊聊就容易变成打，砸！这是心理问题还是性格扭曲？
这是崭新的一页，我可能会恢复花心的本质，喜欢上他人爱上他人，如同没有家的浪子。
去跳舞吧，去歌唱吧，做纵情于声色(于声色)的活动，又要在谨守间克制，去运动吧去爬山吧。
生命不止于爱情，还是众多美丽的活动。
时间易过，感情易碎，刚开始，我们还是很好的朋友，随着时光慢慢走，慢慢走，发现，有些东西，淡了……理智的人释怀，感叹易碎品的本质，轻笑一声，心里默默再见。
而剩下的人，有的大吼大叫闹一场，有的来一个有仪式感的绝交，最后一个人在被窝抽泣，第二天太阳升起，丢人的是自己，丢弃的是双方最后的尊严。
所以啊，友情这个东西，一生有两三个铁打的就行了，不要太多，刚刚好，多了……反而易碎，碎片会伤了自己，你说是吧……
是不是人到了29岁就会特别的迷茫，没有女朋友，工作不稳定，想认认真真的学习回到西安去，但是又静不下心里，每天和一个相亲女聊天付出了很多但是关系确没有进展，现在的工作也已经让自己提不起任何兴趣，想要换工作却怕找不到合适的因为还要还每个月的房贷，在他人面前故作开心，心里的苦确没人诉说。
想去大理，洱海放松一下心情，就自己一个人不想给其他人说。
背后的咖啡豆
328天前
评论 
