夜店认识一个女孩，还没怎么着呢，小姑娘前两天居然开口问我借钱！
重点不是借钱，而是她只借100块！
我果断拉黑了，理由很简单。
她发信息说，手头有点事，能不能借我100，晚点还你。
我当然不借，不仅不借，还要拉黑删好友。
我跟她只是单纯的夜店认识，平时一句话都没聊过，上来就要和人发生金钱上的关系，令人不舒适。
借500、1000还能理解，谁都有困难的时候。
借100是什么情况？
连100都拿不出的人，还怎么一起玩耍？
我是个女孩子，有很严重的鱼鳞病，皮肤很粗糙，所以在恋爱这方面很自卑。
我可以在学业和能力方面不断完善自己，但一直觉得对不起自己的恋人，因为她没有一个身体美好的女朋友，性生活也总因为我自卑而不是很愉快，能开导开导我吗
我是女生，交往过不少男朋友，我最近无聊就把之前交往过的男朋友那里的长短做了个对比，我发现了个很神奇的事情，身高高的那几个那里也相应的长一点，矮一点的那里就短。
想问下，男性那里的长短和身高有关吗？
是不是身高越高就越长？
不然的话，与哪些因素有关？
我真的特别好奇
崩溃了，弟弟疑似得了精神病，这个月开始行为更反常，不洗澡不刷牙不吃饭，在家没事就搞破坏，我很怕后面加重他会打人，家里人不带他去看医生诊断而是把他关在家里，每次吃饭还给他喝酒…去查了精神病院一个月的开销比我们一个月的收入还多我爸现在还辞职在家看着他，我要崩溃了，后面的人生难道要我去面对这样的家吗
上司是想与我暧昧，还是我想多了？
本人与一位女同事 还 我们的男上司，3人一起出差外地，晚上与客户吃完饭后各自回来房间休息。
晚上十点多，上司电话突然电话给我，前后聊了1小时多。
刚开始是聊第二天早上的工作安排。
觉得挺正常的，但上司突然问了一句，你是一个人吗？
我说是啊。
然后就东扯西拉聊了一个多小时，他一直没有挂电话的意思，后面终于说88了，可以挂电话了，平时都是上司先挂电话，结果对方半天没挂电话，是我先主动挂断的。
后来晚上半夜12点多，上司突然来了一条微信，说我的工作报告不要给某位领导，我看到后回复说，今天不写报告了，明天再提。
然后他回复OK。
我就睡觉了。
第2天早上在酒店餐厅遇见上司，一起吃早餐。
我与他说话，他边用手机看邮件，眼睛也不看我一下，冷冷的样子。
他吃完以后，说去厕所，回来以后，很快自己就跑到电梯口，没等我。
我看他走了，赶紧跟着去电梯方向了，因为快到与客人集合点了，就急急的跟着他来到了电梯。
他看到我，急急的赶过去的样子，自己在那里笑了起来。
我瞬间丈二和尚分不清头脑，感觉上司对我忽冷忽热。
情绪变化太快，有点受不了。
送走客户，回公司的车上，一路无语无交流，中午我把报告提出了，我特意把他说的那个领导的邮件地址去掉，结果我看见他在我的报告上，写上他的报告内容的邮件，还是 给了那个 他说不要我给的领导。
有点不明白他是什么意思。
上司快奔五了，我是已婚有个四岁宝宝，上司平时对我不错，工作上也是比较照顾，但是没有到那种事事袒护的程度，我一般也都是自己的问题自己解决。
一切都是普通同事的关系。
上司是那种 很有工作能力的人，我也是比较欣赏的，但也是工作上的。
这次出差，我回想想，总觉得这里那里有点不太对劲感觉又有点暧昧，各位树洞的朋友们。
有时间来帮我分析一下，谢谢！
分分合合三年了，对他的好可以说问心无愧，可以说像养儿子一样地宠爱着，当然他对我也很好，但要说更包容的一方绝对是我，虽然我的脾气很臭，可我也总是很快原谅不计前嫌的那一个。
你一定觉得我很爱你对吧，是的，过去三年是这样的，我也很怕孤单希望有个人一直陪着我。
心情好的时候对我就很好很暖，但每次吵架的时候可是一点儿没让着，哪怕是非常小的事情，可能在你看来对错比我的心情更重要。
破我底线的事一次又一次，过后再补救再一次次吃力不讨好地道歉，还会怪我难搞、脾气不好，这不你自找的么？
这结果不是你想要的么？
但我每次都会原谅，所以你也觉得我会无限宽容你不计前嫌，我是不计较，因为我越来越不在乎你的行为了，我只需要有人陪着，哪怕是个宠物狗都可以，我越来越不需要读懂你的行为，我不需要理解你的内心，我用不着规范你的缺点把你变成更好的人，因为你再好以后和我也没什么关系，我帮别人培养未来的老公么？
做梦。
我还是对你很好，但我对你的个人喜好压根儿不在乎了，当我一次次发现你背着我和其它异性的暧昧行为、借给认的“妹妹”几万块钱，所谓的“互帮互助、慷慨解囊”，我就已经看不起你了，因为我觉得你的智商有限，道德水准也就那样，智商在我看来更严重吧，我厌蠢。
我也一度意识到我开始拿衡量外人的标准在衡量你了，方方面面，所以我对你越来越无视了，也不怎么像以前那样粘着你，在你看来是我变得没耐心，对，确实，莫名看到你就不爽，心情好的时候稍微好点，可是你不能在我这儿犯一点儿错，不然我就会爆炸把你从头到尾贬低一遍，什么让你难受我说什么，因为我不再考虑你的心情，更关注自己是否受你的负面影响。
8月份开始你就经常说，觉得我不爱你了，那时候是不确定的说出来，我敷衍下你说没有，因为懒得跟你解决关系问题，只想摆烂。
9月份你再说这句话的时候是确定的语气，说你一点儿都感觉不到爱了。
你真猜对了，我就是不爱了。
爱一个人就是莫名地心疼、可怜对方，想要照顾好他，甚至会有母性，就像以前我连看你都是满眼疼爱的，可是真的没有了，我找不回来那个感觉了，你让我变得柔软过，可那是很久以前了，我也不记得了。
这次我不会再心软了，三年的感情我勇敢斩断了，我不想再受你影响了，也不要再跟我发小作文说你有多么煎熬了，希望你好好生活，不要再被骗了，以前我总觉得我得在你身边保护你，每次一分开你就倒霉事一堆，但现在我觉得没那个义务。
我跟你不一样，我不是中央空调，我只对我我在乎的人好，好自为之吧，未来的人生长路你平安健康就好
终于还是走到离婚这一步了，商量好了，他同意了。
离婚主要原因是性生活不和谐，他多次出轨我接受不了和他再发生关系，他有生理需求必须要解决。
我俩这方面不能互相妥协。
孩子财产基本划分明确，唯一不确定的就是孩子户口的问题，他的意思是两个孩子户口都在他们名下，让我两个一起抚养。
我坚持只养老大并且户口要迁出来，因为老大马上青春期了，我怕万一孩子心理上想不开我还能及时疏导一下。
老二两岁我带着他没法工作没法养活自己和孩子。
这事我不敢跟父母说，明天去找朋友商量下，头条朋友谁有懂的给我出出主意吧。
都说没有父母的孩子可怜，可是有个酒鬼老爸不是一样可怜吗，要怎么释怀（有着血缘关系，说是父母在，家就在，帮不上忙也不指望帮忙，可是一年总要找点什么事情出来，身体不好还非要喝酒，喝不对劲了就是要去住院，还要去伺候他，什么时候才可以把这个病当回事，不要喝酒了），想想就烦，当父母的不能为子女的带好头，就不能安安静静的享清福，不要总给我们带来烦恼不可以吗，既要出来上班挣钱，还要过自己的日子，还要顾上家里老的，真的是要分身乏术，压力太大了。
有时脑海里就想：既然那么喜欢喝酒，不想活就别活了，活着也是累赘，可是如果这样的事发生了，肯定不能接受，我要怎么释怀啊，成年人的世界忧愁太多，我都要抑郁了
在网上认识了一个同龄的单身女子，聊了十来天一切顺利，她叫我搬过去一起住。
她在东莞企石的工厂上班，我在中山的工厂打工。
早上8点出发了，由于买票等车要时间，中午12点过10分才到地点。
她见了我，第一句话说：“你这么矮小，又老”。
我1米58这样，她1米48目测。
走着聊着都是嫌弃我的意思，我说请你一起吃个午饭吧，她说回去自己做饭，她直说了，我不适合她，过来了就去她那里吃个饭就回去。
我知道相亲失败，长相决定一切。
中午12点半我就走了，我没在她那里吃饭就买票等车返回中山。
结婚了，但是遇到了一个很喜欢的人，之前信誓旦旦的说我会离婚和她在一起，她也说会等我，但是最后一次见面的时候她又说不喜欢我了跟我分手了，但是我的婚姻我感觉已经回不去了，我已经不喜欢睡在我身边这个人了，我该怎么办，我知道我很渣，但是我还是控制不住的想她。
在我还是老师的时候，我的同事说想让我周末陪她去酒店洗澡。
她说她从不在学校洗。
我俩同科目，平时关系很好。
她很有能力，有点完美主义，工作上很严肃也很严格。
属于反过来卷领导的那种。
我刚好相反，属于领导头疼的那种。
但是我们俩偏偏玩的很好，我也很喜欢和她玩。
说回洗澡，那我就想，每个人习惯不一样，人不差钱人就那样呗。
那我就跟着去了嘛，想着逛街洗澡澡，睡一晚上，第二天回学校。
我们平时住宿舍。
结果那天到酒店很累，我俩就想着休息下再出去，她就躺我腿上。
女孩子嘛也没什么，结果她就把我亲了一口。
我就懵了。
我也忘记亲哪儿了。
首先，我有对象。
其次，我脑袋就懵了，属于宕机。
今天同桌把我衣服弄上墨水了 刚开始他说要帮我洗，后面又说他洗不干净，然后我问他是赔钱还是怎么样，他说赔钱，OK，他把钱转给我之后就把我删了，所有联系方式全没了，虽然我们平时就不对付，但是我还是很生气他莫名其妙把我删了，平时我说一句他怼我两句就算了害，今天真是莫名其妙的一天
一个大叔说喜欢我，还很有钱，要我做他女朋友，我也没拒绝。
我们也没有见过面。
他说我们是男女朋友，但是相处以来他除了我大姨妈来了给我点过外面红糖水，除此之外从未给我买过礼物，花过钱。
对我也就每天几句简单的问候，除此之外也没有别的。
我都没有觉得自己像是有男朋友的人。
今天跟他说我们不像恋爱，他也不管我也没有送过礼物也没有其他的关心。
可他却说礼物他会给，要的就没有意义了。
我就是不懂如果真的喜欢我，不应该是各种对我好吗，怎么还会觉得我在问他要礼物。
我也说很无语了。
有这样谈恋爱的吗？
有一点难过，也许我这次才算是懂了一点吊桥反应，今年高三了，高中前两年一直没有特别心动的人，一直都单着也挺开心的。
但是偏偏在高三，在运动会的时候，我们班400米马上拿第一时突然对那个人心动了，我当时确实很紧张，在位班里加油，那个人跑过来的时候迎着太阳突然就很好看，很心动，回家路上我有想过这个问题，我是否真的心动，而且高三真的很紧张，也很忙，我不希望因为这些事情耽误学业的同时又会控制不住去想这些事情，已经很困扰了。
我在感情方面一直不是一个主动的人，比较的摆烂，从来没有主动出击追人的经历，我真的不想到最后因为控制不住自己去想这些事情而什么都没有做好
真是离了个大谱，昨天跟朋友在万达停车场等直达电梯，有个女生追上来说“你好，我男朋友可以加你微信吗”？
我们还没反应过来，他男朋友追过来拉着她说：“你不要闹”。
女生说“你刚才不是一直盯着人家看吗？我来帮你要微信啊”啊！
后来电梯到了，我们就上电梯了，他俩还在拉扯和争吵。
简直是莫名其妙嘛！
我有一件事情很苦恼。
有一个人我始终放不下，十几年了，我很努力很努力的想放下，试过很多方法，想方设法的去见他，不见他，删了他，装作朋友的样子接触他，可还是哪怕8年都没有见过了，只要短短的一次见面又依旧要躲被里哭好久好久。
我的朋友圈都是仅他可见，只是期待着有一个能跟他讲两句话的机会，每一天我都会点开他的头像十几次，却不敢找他，只能无时无刻的期待着他和我说话，期待着晚上做一个能见到他的梦，我努力的克制自己，害怕让他知道我还喜欢他，更害怕其实他知道只是装作不知道，我一直想问他如果，可几次红了眼睛不敢问出口，可能是自己心里早就有了答案不敢直面罢了，我想告诉他，又怕自己打扰了他，成为别人的负担甚至是笑话，我就这么自我消化自我安慰一下子就是十几年，不可能了，我知道，十年前就不爱你的人又怎么可能在十年后爱上你，我一遍遍的告诉自己，今天的见面我能感觉到，他对我已经只是普通朋友了，可一切坚定的信念都在见到他的时候崩塌掉了，我要怎么办，我好想放下他
我丈夫每次陪我回娘家，从不踏进我的家门，这种情况已经持续了十年之久。
当初我们结婚时，我的弟弟正好考上了大学，由于学费问题，我的母亲临时决定将彩礼提高了18万元。
丈夫无法承受，只好贷款给母亲。
这件事情一直让丈夫感到不满，他认为供弟弟上学是可以的，但没必要提高彩礼，这样会伤害人心。
结婚这么多年，每次回娘家，丈夫都不踏进我的家门，等我吃完饭后，他会过来接我。
这已经持续了十年。
我嫁给了一个好男人，但我的母亲却让他失望了。
我陷入了社交恐惧，也陷入了社交依赖。
我渴望被关注，也渴望被陪伴。
我犹如舞台上的提线木偶。
我是洛洛，由于社交恐惧（心理作祟）不想透露全名。
我出生于普通的一个家庭，从小到大基本没有重大灾祸。
父母收入还算可以，家庭勉强过得去。
在十二线小城市还是属于低下。
父亲是家里唯一收入来源。
家中存款我也知道，不足我生活以后的开销（车，房，婚）。
母亲患有精神障碍，正常情况可以生活沟通并于常人无异。
能够完成生活起居。
不过疾病使得财富积累缓慢。
我是家中独子，可以说是能够满足的不过分要求都可以满足。
这很好是吧？
但……并不是这样。
可能是忙碌，也有可能是不擅长观察。
我缺少父母的关心，或许这是生活的常态。
父母并不擅长观察我的小情绪，我也并不想告诉他们。
从小学开始，我成绩可以说是中上等吧。
父母并不擅长教育，很多东西给不了帮助。
我就这样度过了三年。
也是这时起，我的成绩算是偏科了，英语对我来说就是外星语。
由于不喜欢或者是无耐心，我的字迹并不算好。
写的速度嘛……太慢。
很多东西根本完成不了。
这滋生了一个问题，我讨厌家庭作业。
因为他会占用我很多时间，我虽然知道它是对的。
但我就是不喜欢。
我会但是我不想去做。
逐渐的我开始讨厌一些学科，尤其是态度我认为不好学科老师。
我印象特别不错的有两个，一个是教德育的经常咳嗽的老太太，后期可能因病退休了。
也是那一年我成绩都不错，当然除了英语。
后来有个英语老师，原先教科学的后来教英语了，她耐心特别多！
愿意从基础教起，英语的书写顺序，以及一些小细节。
由于一些事情我的好学火苗灭掉了。
渐渐的……迟到专业户，逃课第一名应该就是我吧。
老师……呵。
她或许是好老师？
我不清楚，但她在我面前怒火轰击，在我父母面前唯唯诺诺。
这也是我记恨她的原因，也是我对教师后天带有部分偏见敌视的原因。
当然我也听说过她在背后收集同学对我的看法。
但或许不重要？
偏见与隔阂是人类的通病，一旦种下便很难修复。
是啊偏见。
偏见促使我走向歧路？
或许是年少不懂得隐忍。
在一年，我爆发了。
我将所有的委屈宣泄了出来。
我内心仿佛一条锁链断掉了，我开始了飞奔。
我逃跑了，但并没有跑多远。
因为我开始了害怕，我不知何去何从。
伪装……讨厌的东西。
在我面前恐吓我，在父母面前体弱多病。
就这样我是被开了？
还是父母办了退学？
我不清楚，但那时的我觉得解脱了。
回头想去有些后悔，但那时的我的确需要一个放松。
由于同龄人都在上学，而我在家。
我逐渐的失去了社交。
我开始无人倾诉。
网络无需见面便可以畅游。
我沉默其中，寻找社交代替品。
游戏使我麻木，小说满足我的幻想。
QQ聊天满足我的社交需求。
但这些都是泡沫，一碰就碎。
我逐渐的不再言语，我可能语言退化了。
情商无处成长，阅历提升缓慢。
不满自身环境，通过谎言满足自身虚荣。
或许也是为了自我保护。
出于性幻想，我捏造了虚拟人格，用她的身份继续网络探索。
出现了一些混乱，但不是没办法挽回。
青春期或许并不是恋爱的好时候，但我好奇参数了一下。
好像没什么。
后来一言难尽。
父母认为我在家不如学点东西。
我也想尝试社交，我答应了。
我逐渐的从网络走出。
我开始发现我已经不习惯社交了，我社交能力很差。
身边朋友很少。
网络也是，聊得来的人有，长期聊天的很少。
固定聊天的可能没有吧。
我很羡慕他人的社交，我很羡慕他人的盆友众多。
我羡慕很多，也羡慕他人感情。
或许是我不够主动，也或许是我不懂得讨女孩子欢心……我的初恋算是闹掰了。
事情影响很大。
我也有过一段时间消极。
我自身的欺诈是导致的罪魁祸首？
不只是我的不细心，我不主动。
总是说不出来。
但她是我心里的一块疤痕。
我尝试去社交，但维持社交很难。
我不知道怎样才算社交。
我经常遇到聊得来的，但我没办法维持长久。
主动或许是唯一方法。
我知道自身的很多问题，也尝试改正，但很多事情无济于事。
外观焦虑，内心焦虑，声音焦虑，生活焦虑。
太多的焦虑。
我也后悔为何不隐忍，但后悔不是解决问题的办法。
我有很多梦想，孩童的很多梦想我都做过。
当我梦想逐渐固定的时候。
我才发现，我的梦想已经遥不可及。
宇航员→科学家→医生→演员→配音演员→播音主持→大学生→社畜→稳定的工作→大学生→演绎者→大学生→演绎者…… 我知道写作是释放的好办法，但更多的还是倾诉。
有人去聆听并给予答复，这是我或心理疾病者的诉求。
宣泄一下心情才会更好！
我觉定了！
明天做社牛！
主动一点！
去年夏天，我被上级派去成都出差，和供应商洽谈合同的事。与我一同出差的是一个女同事，她和我一般大，但比我晚两个月入职。一路上女同事都在用请教的口吻和我说话，言必称X哥，口气谦逊，满脸讨好的笑，好像我是一位老前辈。我则真的当起了老前辈，对她毫无保留的传授了谈合同的流程，和注意事项。所以我们的公事办的很利索。我们办完了公事，就准备去办点私事——去成都的景点玩一圈。我刚打上去武侯祠的出租车，女同事忽然捂着肚子对我说：“我肚子好痛。”我忙问她怎么了？要不要去医院？女同事则摇摇头，说回酒店躺一会就好了。我们就回了酒店。我拿她的房卡开了门，搀扶她躺在床上，给她盖好被子，又给她倒了一杯水。她看起来气色很不好，额头上都是汗。我把水杯递给她，她起身接过，把水喝掉了。“你有阑尾炎icon？”我问。她点了点头，把水杯还给我，又重重的躺到床上。当时已经到了中午，阳光从窗户倾泻进来，屋里燥热难耐。我搬了凳子坐在床边，悄无声息的看着她的脸，她已经睡着了。她的脸很漂亮，在我们单位能排进前三名。可是前三名的另外两名脸虽然漂亮，身材却不如她，所以她在我们单位称得上是大美女了。我就这么坐着看着她，直到她慢慢睁开眼睛。“你醒了。”我轻声说。“啊？X哥，你一直坐在这里么。”我点点头，问她：“感觉好点了么？”她点点头，惊讶的问：“你怎么满头大汗的？”我说：“我不敢开空调，怕你害冷。”她的气色明显好了很多，说话也有力气了。我起身准备离开，她却拽住了我的衣角。“别走，再陪陪我，好吗？”我只好又坐回座位。她冲我笑笑，缓缓闭上眼睛，胸口开始缓缓起伏——看来她又睡着了。这时候一阵风从窗户吹了进来，窗外依然燥热难当，阳光猛烈的照射着世间万物，当然也包括她。她的身体在阳光下曲线毕露，玲珑有致。没一会她懒懒的翻个身，把后背留在阳光里，把正面留给了我。我看的渐渐入了迷，忘记了时间。她再次醒来时，已经是下午五点了。“我睡了这么久！”她惊呼。“其实也没有很久啦。看到你睡得这么香，我就放心了。”我说。“谢谢你一直守护在我身边。”“没关系。”我站起身，鼓起勇气问她：“你有男朋友吗？”女同事明显愣了一下，她红着脸回答：“没有。”我激动的问：“那我能当你男朋友吗？”女同事说：“不好意思，我虽然没有男朋友，但是我有老公。
今天反复听陈粒的走马 不禁提醒我 原来那些难过已经过去一年了呀 以前那些痛到喘不过气来的每一个时刻 好像记得又好像忘记了 但是不重要啦 像你当初和我说的一样 都是过去式了 。
好好生活 爱得起 放得下 我的运气回来了 也希望你的生活都有光。
再见～
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329天前
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